ОДНИМ АБЗАЦЕМ
МЕТОД ЦЫПКИНА
Хотите дестабилизировать близкого человека, вывести его из равновесия, заставить совершить ошибку? Дарю лайфхак. Звонишь и серьезным голосом с иридием в тональности отрезаешь:
– Есть время? Давно хотел с тобой серьезно поговорить.
Вешаешь трубку. Выключаешь телефон. Идешь обедать. Минут через сорок включаешь телефон, звонишь, говоришь, мол, прости сел телефон, и далее втираешь все, что хочешь, на том конце телефона все равно уже турнепс, а не человек.
РОМАШКИ
Понедельник. 10 утра. Цветочный. Ну надо мне. По делу важному. Цветочница – тетушка с опытным лицом и глазами следователя.
– Ну пойдемте, выберем, я так понимаю, судя по тому, что цветы покупаются утром в понедельник, в выходные кто-то провинился?
Я в выходные работал папой римским, вины не наблюдалось, но мне стало любопытно.
– Допустим. А как это влияет на выбор цветов?
– Вина лучше всего заглаживается ромашками.
– Почему?
– От ромашек есть ощущение, что вы собрали их сами.
– Зимой? В Москве? Разумно.
На меня посмотрели с разочарованием и безнадежностью:
– Ничего вы в женщинах не понимаете, нам нужна мечта. Ну что, розы, я так понимаю.
ЗВОНОК
– Александр, хотели бы вас пригласить в такую-то программу.
Глянул «такую-то программу». Сказать, что я в недоумении – это не сказать ничего. Возрадовался, что годами не включаю телевизор. Пожалел народ. Многое понял про текущий момент. Перезваниваю.
– Посмотрел вашу программу, прошу прощения, при всем уважении, не хотел бы вас обидеть, сугубо между нами, но вам не кажется, что это в некоторой степени абсолютное говно.
– Мне не то что кажется, я в этом абсолютно уверена! Так что? Придете?
Так даже я не умею.
ИМЕННОЕ
Питер. Ресторанчик. Управляющая. Искрит. Щебечет.
– Алексей, мы так рады, что вы к нам зашли, так люблю ваши рассказы, у меня к вам, Алексей, просьба, а можете мне подписать… ну вот хотя бы блокнот.
– Я Александр.
Без паузы. Разочарованно. С претензией.
– Странно… Вам так идет Алексей.
Мне стало неудобно за своих бестолковых восемнадцатилетних на тот момент родителей.
– Ну извините. Не я выбирал.
– Да ничего страшного. Подпишете?
РУССКИЙ ЯЗЫК
Однажды я написал пост про занятный памятник в Бангкоке, который представляет из себя – вы не поверите – фаллос! Назвал зарисовку я «Волшебный…» и далее слово из трех букв. Неожиданно раздается звонок от бабушки. Голос строгий.
– Хотела насчет одного из твоих постов высказаться.
Я, конечно, сразу понимаю, о чем идет речь. Но решил уточнить.
– Бабуль, ты про мой последний пост?
– Да, я про него. Что ж ты семью позоришь?
– Ну я использую мат как эмоциональное усиление. Это же очевидный эпатаж, некий противовес большому романтическому рассказу, недавно опубликованному, в чем-то даже вызов общественному ханжеству, ну мы же реально так говорим!
– Это всё прекрасно, ничего не имею против твоего мата, но можно «-тся» писать грамотно?! Про запятые я уже давно молчу, точнее, мы все молчим…
ЧИСТОТА
На выходных товарищи позвали в Сандуны. Где я, и где Сандуны. Все эти плескания в пару никогда не завораживали, но зато вспомнил убойную историю середины 2000-х. Итак, мой друг не рассчитал в ухаживаниях и начал жить с девушкой. С женщинами всегда так: вход рубль, выход – два с полтиной. Год пролетел как комар. Все было хорошо. И тут гражданина друзья позвали в баню. В субботу. Утром. Ну то есть в три дня. Он согласился, всё как обычно: вобла, пиво, Фейербах. Понравилось. Решили повторить. Через три раза Фейербах иссяк и поступило предложение заменить его проститутками. Какая-то глубинная и необъяснимая тяга соотечественников совместить телесное очищение и духовное падение. Я один раз пытался соединить секс и парилку. Русская литература чуть не потеряла шанс быть мною опозоренной. Но вернемся в историю. Дружба и философия ожидаемо закончились банальным трахом. Понятно, что участники считали себя патрициями, а девиц гетерами, но общего между ними и античностью было не более чем между пастой в Неаполе и макаронами в советской столовой. Тем не менее всем нравилось. Регулярную баню наш маэстро не пропускал, пока не приключился казус. Как-то субботним утром, прямо перед походом в терму, сожительница неожиданно разбудила его страстным оральным сексом. Пустяк как будто, но если тебе 53, то повторный подъем может уже не состояться так легко, особенно в бане, в жару, а виагру нельзя, помереть недолго. Скажем так, случился некоторый конфуз. В следующую субботу сценарий повторился. Да-да, вы всё поняли. Через три субботы мужчина резко расхотел встречаться с друзьями в бане, нашлась аллергия на пар и пихту. А еще через пару недель у девушки нашлась аллергия на оральный секс. Возобновлять походы в баню показалось нарочитым даже моему отвязному другу. Он лишь однажды набрался смелости и спросил барышню:
– Слушай, а почему ты перестала по субботам меня будить так чудесно, как было раньше?
Ответ был штампован, но шедеврален.
– Ты правда хочешь об этом поговорить?
ЧАЙНОЕ
Ты в Париже, ты важный, у тебя вчера в Российском центре науки и культуры аншлаг был и шампанское. Днем ты лениво дал заумное интервью чудесной Кате Солоцинской, главе центра. Вечером у тебя устрицы. Ты сидишь в кафе, нимб светится. Заказываешь черный чай. Приносят чашку, пакетик и чайник с кипятком. Ну окей, божество даже само нальет воду. Ждешь, когда заварится. Не хочет оно завариваться. Идиоты, опять божеству зеленый принесли. Ты зовешь официанта и вальяжно втаптываешь его в пыль веков. Он долго смотрит, как Дарвин на мартышку, и вальяжно предлагает тебе сначала вытащить чайный пакетик из полиэтиленовой оболочки, а потом уже заваривать.
НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
Середина дня, полный ахтунг, в трубке молодой режиссер Саша. Он очень быстро говорит, ты пытаешься вставить свою фразу:
– Сань, ну подожди.
Бесполезно, он тараторит. Повторная попытка.
– Дай мне сказать!!!
Бессмысленно.
– Ты можешь заткнуться?!
Сработало! Молчит! Начинаешь свою долгую речь. Он ждет, пока я закончу. Уважает. Понятно, молодой еще меня перебивать. Я иссяк. Он молчит.
– Сань?
Тишина.
– Але!
Тишина. Смотришь в телефон. Наверное, сеть накрылась. Ага, сеть! Мозги твои накрылись, старый дурак. Ты просто слушал его аудиосообщение в вотсапе. Хренов новый мир и его хреновы методы коммуникации!
СТАРЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
Встретились в общей компании с давней подругой, которая в свое время была лидером борьбы с нашим клубно-тусовочным движением. Ее лекции о вреде электронной музыки и данного образа жизни можно было читать в школе. Пугала всех так, что страшно было даже скачивать альбомы. Огребали все: и язвенники, и трезвенники. И тут она взахлеб рассказывает о том, как ей понравилось в Гоа. Причем поехали они туда с мужем.
– Ну вы просто на море?
– Нет, ты что! Со всем набором! Я-то, понятно, на соках, а вот Д. (имя мужа скрыто) по полной. Скоро опять поедем.
Я тру глаза и уши. Она в Гоа. По полной. Я, например, даже ехать туда не хочу. Хоть и не был ни разу. Не надо мне этого. Все эти опыты с сознанием я не одобряю, но я хотя бы никогда не критиковал! А подруга, как я отметил, была просто нашим местным Онищенко. Рупором чистого разума. Решил аккуратно уточнить:
– Слуш, ты же вроде всегда против выступала…
– Дура была, не понимала, какая может быть семье польза.
Я окончательно подвисаю. Думаю, может, у меня галлюцинации на фоне ЗОЖ.
– Польза?! Семье?!!
– Ну Д. три года не хотел покупать квартиру. Мы чуть не развелись. Я ему, ну хватит снимать, а он все гнал, что так удобнее и мобильнее.
Ощущаю себя в «Ералаше».
– И при чем тут Гоа?!
– При чем, при чем! Д. там какой-то адский глюк схватил, что я – это бабочка, но мне нужно вернуться в кокон, а кокона нет. Он как в себя пришел, сразу сказал, что это знак. Вернулись – за неделю купил квартиру. Думаю теперь, что нам еще надо, и начну заранее мозги промывать.
4 УТРА. ВЕЧЕРИНКА..."
4 утра. Вечеринка Юрия Милославского. Диджей великолепен. Я месяца четыре не слушал нормальной музыки. Капюшон на глаза, не надо меня, такого великого, узнавать. Сквозь капюшон чувствую, что на меня смотрит симпатичная девушка. Вот они – демоны-соблазнители, началось, это момент истины, но я кремень, я сделал свой осознанный выбор, и ничто меня не собьет с пути! А она смотрит. Более того, улыбается и… о нет, нет! Она идет в мою сторону! Готовлю речь: мол, «ты не для меня… я люблю другую, прочь с глаз, сгиньте демоны, свят-свят-свят». Свят не помог, она приближается. Повторил заученное. Протрезвел со страху.
– Александр!
– Да это я, и не такой…
– Ой, Александр, хотела сказать, ваша жена Оксана – это дикий секс.
ЗАРАБОТАЛСЯ
Прилетаю в Москву, в самолете уснул, поэтому долго прихожу в себя; сели, рулим по полосе, собираю разбросанный комп, телефон и так далее, проверяю в кармане паспорт – русский есть, заграна нет. Класс, сейчас я в аэропорту жить буду. Перерываю всё. Залезаю под кресло, смотрю в проходе, спрашиваю стюардесс, ну нет загранпаспорта. Потерял. Очень вовремя! Пытаюсь восстановить события, где мог его оставить, и понимаю, что мне пора в отпуск. Лечу-то я из Питера, нет никакого погранконтроля, загранник у меня дома, все хорошо, зовите санитаров.
ТАМОЖЕННОЕ
Ночь. Домодедово. Теперь все-таки прохожу реальную границу. До паспортного контроля строгая таможенница строго интересуется.
– Сколько наличных денег с собой везете?
Я достаю пачечку, которая очевидно меньше разрешенных десяти К. Она хитро смотрит в глаза и уточняет:
– Это всё, что у вас есть?
Я смотрю по сторонам, делаю знак, как будто хочу сказать что-то на ухо, чуть к ней нагибаюсь и шепчу:
– Ну, если честно, дома есть еще…
Барышня тоже делает знак, мол, наклонись, и шепчет в ответ:
– Спасибо за сигнал.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ СОВЕТ
Восьмой класс, как мне кажется. Мы подростки, нам весело, каких-то учителей мы любили, каких-то не очень, но все равно относились ко всем тепло. И тут вдруг преподавательница биологии и анатомии, кабинет которой ознакомил нас с фильмами ужасов в банках, умирает. Печально. Но в этом возрасте смерть воспринимаешь не так трагически и необратимо. Мы, конечно, расстроились, а некоторые девочки даже были близки к слезинке, но не более. Тем не менее это все равно новость, «Телеграма» тогда не было, и все ее распространяли «сарафаном». На первой перемене вышел на крыльцо. Вижу, в школу торжественно поднимается один из нашей компании – то есть бездельник, троечник и дебошир. Удивившись, что барин изволил ко второму уроку жопу притащить, я его огорошиваю новостью. Говорю с излишним задором:
– Здоров, прикинь, анатомичка умерла.
Парень меняется в лице. На нем (в смысле – на лице) – боль, трагедия и безысходность. Мне даже стало стыдно. Вот я скот бесчувственный. Сели на ступени. Я быстро «переобулся», «перенастроился», включил печаль и выдал драматическо-философскую тираду на тему конечности жизни и невозможности вернуть ушедшего, далее со всеми остановками. Мир не видел доселе такого скорбящего.
Дружбан молчал и нервно жевал губы.
– Цыпкин, прости, мне сейчас не до твоих переживаний, у меня реальная теперь проблема и волнует меня сейчас только одно: проверила она контрольную или нет. Я второй раз так не спишу, а если анатомию не сдам, могут вообще выгнать. Как не вовремя она, конечно… Родаки меня убьют.
ЛЮБИТЕЛЬ ТЕННИСА
Некоторые диалоги невозможно придумать.
Отпуск. Дубай. День. Компания. Модное место. Много шампанского. Очень много. Вместе с солнцем это растворяет мозги. Сосед по столу, классный, но нетрезвый, обращается:
– Смотри – Луи Редерер!
Думаю, с чего это он на шампанское обратил внимание, еще с таким придыханием.
– Где?
– Вон, за соседним столом.
Ну и зрение! Я ни хрена не вижу, что за бутылка.
– Ну хочешь, мы нам закажем?
– Думаешь, реально? Вот так просто он к нам придет?!
– Кто?
– Редерер.
Тут уже я недоумеваю, думаю, нормально так в нас зашло… Еще немного и начнем салат «Цезарь» вызывать к нам из Римской империи. Пока туплю, товарищ усугубляет.
– Пойду автограф возьму!
– У кого?!
– Луи Редерер – первая ракетка мира! Ты что не знаешь?!
– Федерер!!!
– А я что говорю?!
Пока спорили, Федерер ушел.
ДРУЗЬЯ ПЕРЕЖИВАЮТ
Уже лет пять страхуюсь в Ингосстрахе, по-моему, еще до прихода «бро» Карена Асояна туда. Хоть бы раз кто позвонил, поинтересовался: «Как ваше бесценное здоровье, Александр Евгенич?» Нет, платили вовремя, никаких претензий, но важно же личное внимание. А его не было. И тут Карен сам звонит. Голос какой-то тревожный.
– Цыпкин, ты чего, правда в тур по России поедешь? Я видел расписание, там Норильск, Хабаровск и т. д.
– Ну да, а что?
– Нет, я не хочу лезть, твое дело, но…
– Ну говори уже!
– Давай, мы тебе жизнь застрахуем…
Вот друг поэтому и друг, что знает о невыгодности сделки, но ведет себя честно.
НАРЫВАЮСЬ
В Италии я фотографировался на фоне портрета Смерти. У меня с ней состоялся диалог.
– Цыпкин, ты вообще страх потерял?!
– А ты кто, жертва детокса?
– Я?! Смерть я, если ты не заметил.
– Чья?
– И твоя тоже!
– А почему я еще живой?
– Время не пришло.
– Ну то есть не ты решаешь?
– Не умничай, а.
– То есть не ты?
– Ну не я!
– Другими словами, ты тупо менеджер по логистике.
– Что?!
– Ну так ведь, ну без обид. Чего тогда выпендриваешься? Дай фотку сделаю! Когда за мной придешь, не до селфи будет…
– Вот ты тролль! Ладно, не очкуй, я дам тебе время на селфи, обещаю!
– Договор. И ты это, поешь хоть немного, смотреть больно.
– Ладно, схожу к мороженщику сегодня… Просто так, не было по нему команды.
КОРПОРАТИВЧИК
Рим. Заходим с гидом в церквушку. В церквушке Караваджо. В Риме так всегда: куда ни сунься за пиццей – либо Караваджо, либо Леонардо, на худой конец. Изучаю полотно. Задаю вопросы.
– Это же в некоторой степени Караваджо?
– Он самый.
– Ага, угу, и, если не ошибаюсь, на картине – распятие Петра, раз товарищ вниз головой.
– Именно. Петр сказал, что недостоин быть распятым как Иисус, римляне спорить не стали.
– Дико извиняюсь, а почему участники действия в средневековых одеждах?
– Так это же Караваджо, он только с натуры хорошо рисовал. Один раз, не поверите, Деву Марию с какой-то проститутки скопировал, а заказчик ее признал. То-то был скандал. А этот заказ, считай, – корпоратив, местный бизнесмен попросил раскрасить ему ВИП-ложу в церкви. Вот он и рисовал с каких-то попавшихся под руку сапожников, они и одеты, как сапожники времени Караваджо. Рисовал бы сегодня, Петра бы вообще распяли парни в бейсболках и с айфонами.
И тут я подумал, а ведь и правда корпоратив! Для нас – шедевр, а для него это был корпоративчик по-быстрому под Новый год. Чёс! Даже этим можно войти в историю, если есть талант. Слава корпоративам!
ЛИЦО
Настоящего российского патриота/тку на дорогом европейском курорте можно отличить всегда. Какой бы ни был «макларен», каков бы ни был размер кольца, сумки, груди, яхты или каблуков, сколько бы ни было выпито Cristal’а, в любое время суток, неизменно, у думающего о судьбах Родины гражданина или гражданки остается одно – феерически недовольная физиономия. Иногда мне кажется, что это татуаж.
БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО
В поезде по дороге в Калининград. В моем купе не оказалось розетки. Я написал петицию проводнице. Сказал, очень нужно по работе.
– А кем работаете, если не секрет?
– Писатель.
– Ого.
Через пять минут нарисовался удлинитель, и я подключил комп к электричеству в коридоре.
– Спасибо большое!
– О чем пишете?
Несмотря на то что в данный момент пишу о похоронах, я выдал мое стандартно-эпатажное:
– Сейчас о публичных домах.
– Часто там бываете?
От неожиданности я смутился и сказал правду:
– Нет, но в юности бывал в качестве журналиста.
– Если бы мой муж сказал мне, что днем был в публичном доме в качестве журналиста, он бы вечером туда переехал в качестве жильца…
ЗОЖ-БОЖЕСТВО
Вчера «Москва 24» допросила меня о ЗОЖ. И мне открылась истина. Друзья, не мы выбираем ЗОЖ, а он выбирает нас, как хоккейные клубы молодых звезд, как боги – любимцев. Так же нас выбирают пьянство, разгул и чревоугодие. Но у них право первой ночи. И вот тех, кого не взяли себе в апостолы пороки, или тех, кого пороки выбросили из своих рядов за отсутствие усердия, вот этих несчастных и неприкаянных подбирает на обочине жизни ЗОЖ. Поэтому они его так боготворят: рабы ЗОЖ знают, что более никому, кроме своего нового бога, они не нужны. Они его чтут, но в глубине души, одинокими ночами с сельдереем, грызут локотки и задаются одним вопросом: ну почему же я не подошел Дионису, что со мной не так?
…Почему никто, кроме ЗОЖ, на меня не посмотрел из богов?! Дайте мне шанс, я покажу, на что способен!
НЕЦЕНЗУРНОЕ
Я люблю работать с молодежью, особенно интересно с жившими и учившимися за границей. Сам у них учусь, но иногда они меня особенно радуют. Прошу для одного ивента срочно выкинуть из моего текста мат и заменить на нормальные слова. Приходит СМС:
– А на что поменять странное слово «мзда»?
А чего, нормальное матерное слово.
Я сразу подумал о словах «мздюк», «мздишь» и «мздец».
Сразу предупреждаю, за хамские комменты удалю к…
ВЗГЛЯД
Иногда отношения раскрываются в одном взгляде. У моей жены Оксаны была встреча с подругой в ресторане, а потом мы вместе должны были куда-то бежать. Я освободился и пришел к ним, но, зная, что у девочек личный разговор, отсел в другой конец зала и начал думать об отечестве. Мысль не шла. Решил оживить ситуацию. Попросил официанта принести Оксане и подруге «беллини» и не говорить от кого. Понимаю, что в голове у Оксаны сейчас вопрос «от кого коктейль?» и две возможные реакции, когда она поймет, что это я. Если упрощенно, она может порадоваться, что это я, что муж, любимый человек ее решил чуть удивить, или, иными словами, она будет ждать, что это именно я. Другой вариант: ей, как и любой девочке, будет приятно внимание какого-то незнакомца. Очень важно получить очередное подтверждение своей привлекательности, и это совершенно логично, человечно и абсолютно этично. Вопрос, чего в данный момент ей хочется более – чтобы муж о тебе подумал или чтобы незнакомец обратил внимание. Обязательно в каждой паре наступит момент, когда захочется второго. Подчеркну, просто внимания, не чего-то большего. И это не преступление. Нам оно всем нужно. Доказательство, что мы еще востребованы. Поэтому я наблюдал за Оксаниной реакцией без какого-то страха или ощущения проверки. Она стала смотреть по сторонам, любопытство сверкало на весь ресторан. Наконец взгляд упал на меня, я поднял бокал, и она сразу расцвела. Не было этого секундного, бессознательного разочарования. Когда-нибудь оно будет, и я не расстроюсь, и более того, порадуюсь, если кто-то ей пришлет бокал в ресторане. Девочки должны быть счастливы. Но сейчас я ждал, что она ждет меня. Не ошибся. Успокоился и начал опять думать о судьбах планеты. Также бессмысленно.
ДРУГ ИСААК
Один джентльмен прибыл в Лондон с друзьями и девушкой, а жену по рассеянности забыл дома. Ну так иногда случается. Компания прекрасно проводит время, вдруг их зовут на какой-то прием в пригороде, и они зачем-то соглашаются. По дороге водитель такси рассказывает, что именно в этом пригороде находится могила, ну, допустим, Исаака Ньютона, и прямо-таки рядом с дворцом, куда они следуют. Как трогательно! Сам друг Исаак! Приезжают они в поместье – и надо же незадача: небольшой прием оказывается какой-то международной тусовкой с кучей прессы, которая выстроилась у входа и отчаянно «щелкает» всех приезжающих непосредственно при выходе из авто. Сейчас вылезет с девушкой, фотографии попадут в газеты, жена увидит и отрубит все. Он засел в машине и решил не показываться, но таксисту это не понравилось. Тогда донжуан вспомнил о Ньютоне. Оказалось, могилка через луг. Попросил его туда довезти, другу сказал выйти к гостям вечера и сообщить, что, дескать, они дальние родственники товарища Исаака, и, как узнали, что прапрадедушка здесь, сразу решили к нему сходить порыдать. Откуда в России потомки Ньютона, уточнять не стали. Парочка проторчала у склепа пару часов, пока ивент не закончился и их не забрал друг. Сказал, что их силуэты радовали всех гостей и вызвали приступы ностальгии у собравшихся.
ЧИТАТЕЛИ
Питер, концерт в день рождения. Подписываю книги, подходит парень.
– Александр, спасибо, с днем рождения, подпишите, пожалуйста, книгу.
– Что писать?
– Юлии, от бывшего и поэтому, наконец, счастливого мужа.
– Так и писать?!
– Ага.
– А почему именно мою книгу дарите?
– А она вас терпеть не может, возмущалась, почему я вас читаю.
Опубликовано с разрешения.
Круче выступил разве что один гражданин в городе NN.
Он попросил ЧЕТЫРЕ книги подписать разным девушкам. Я спросил: большая семья? Ответил, улыбнувшись: нет, большое сердце.
ЧЕЛЯБИНСК
Суровый челябинский пикап. Вышел из поезда и сразу направился в аптеку: горло узнало, что наступила зима, начало вести себя соответственно. Захожу. Как обычно, беру всё: от бесполезной морской воды до бесполезных леденцов. Вдруг девушка-продавец спрашивает загадочно:
– А телефон не оставите?
Неожиданно. Даже проснулся. Но я Не Такой.
– А зачем?
– Как зачем? Для акции…
Детали акции я уточнять не стал. Меньше знаешь, дольше спишь.
– Да я в Челябинск на несколько часов, боюсь, в акции участия принять не успею.
Но так просто в Челябинске с темы не съезжают. Ответ отдавал принуждением и знанием жизни.
– Ну почему же, вот вы только приехали, а уже заболели, глядишь разболеетесь, останетесь, может, в акции примете участие.
Я так понимаю, по акции разыгрывается не иначе как место на кладбище. Телефон не дал. Да и горло моментально прошло.
ПОРЯДОК
Вчера в поезде на Челябинск из Екатеринбурга. Я, как вы понимаете, взял себе целиком купе, чтобы утонуть в барстве и одиночестве. Гулять так гулять. Сел. Стучится проводница. Она принесла четыре комплекта постельного белья. Я вальяжно пробрасываю.
– Я один еду.
– Да я уж поняла, но порядок есть порядок, так что берите все комплекты и застелите все полки, у меня с этим строго.
Я подвисаю. Три утра, сорок три года, много работы, нездоровый образ жизни… Она видит, что теряет пассажира.
– Да шучу я, можете спать на одной, но принести я и правда обязана все.
Давно не испытывал такого облегчения.
ВДОХНОВЕНИЕ
Меня часто спрашивают на интервью, где я черпаю вдохновение, есть ли у меня муза и так далее. Конечно есть! Разве бывает творчество без вышеуказанных материй? Одинокими ночами, когда я сижу за компьютером и мысли упорно не идут в голову, я вспоминаю о Нем. Он всегда рядом. Он никогда не даст опустить руки. Он всегда направит на путь истинный и раскроет самые далекие закутки души. Он.
Дедлайн.
Нет никакого вдохновения. Есть редактор, продюсер, режиссер, издатель, которые звонят в пять утра и вкрадчиво интересуются:
– Не спишь, подлец? Правильно. Завтра будет просрочен твой восьмой перенесенный срок сдачи.
И такой прилив творческих сил ощущаешь, что не передать словами. Остальное не работает. И Бог про это знает. У самого шесть дней было, еле успел. Ну как – успел…
ПАМЯТЬ
Одна из самых саднящих историй от поездных проводников, уже не вспомню, какой был рейс. Суть следующая. Однажды проводница обнаружила, что туалет занят уже совершенно неприлично долго, постучала, поломилась – никакой реакции. Открыла мастер-ключом. Там на унитазе, ожидаемо, спит пассажир. Без ботинок, что характерно. Ну то есть слез с полки, пошел по делу и на деле этом заснул. Рядовая ситуация. Ан нет. Разбудила, спрашивает: из какого вагона? Он с блаженной улыбкой отвечает, что из ее. Проводница своих жильцов знает, такого среди них нет. Начала следствие. У человека полная амнезия. Не помнит ничего. То есть совсем. Радостный, счастливый, ничего о себе не знающий. Документов нет. Обуви тоже. Спросили в соседних вагонах. Тоже все на месте. Вызвали начальника поезда. По закону надо пассажира снимать с поезда. Кто-то предположил, что он из другого поезда перебежал. «Ага, в носках в минус тридцать», – разумно отметил начальник поезда. Что делать, непонятно. Решили на ближайшей станции сдать в милицию. Человек погрустнел, но все равно ничего не вспомнил. Вдруг появляется запыхавшийся мужик. «Вот ты где!!! Я весь поезд обошел!» Оказалось, вот что. Пассажир этот после войны. Там сильная контузия была. Если выпивает даже сто грамм – временная полная потеря памяти. Ну как-то он из-под контроля и выскочил. Все рассмеялись, а друг фронтовика вдруг странную фразу сказал. «Дайте я на него счастливого посмотрю. Он счастливый только в такие моменты». – «Почему?» – спросил начальник поезда. «Память вернется, он вспомнит, что на войне случилось».
Мне потом друзья еще несколько таких историй рассказали.
НОВОСТЬ
Встретил в два ночи Павла Табакова, он поинтересовался:
– Цыпкин, ты как?
– Я влюбился.
Пашка долго молчал, ежил нос, морщил извилины, сужал сосуды и выдал:
– А я паркет положил.
Люблю его за честность и за талант, разумеется.
ЗАВЕЩАНИЕ
Старший состоятельный товарищ, чьи взрослые дети раскиданы по разным странам, наконец их собрал и провел с ними неделю.
– И как?
– Чудесно! Решил, кому все оставлю!
– Кому?
– Благотворительному фонду.
ЦИТАТА УМНОЙ ЖЕНЩИНЫ
– Никогда не стоит переоценивать свою роль в чужой жизни, а также роль другого человека в твоей.
ПОЗИТИВНЫЕ НОВОСТИ
Из беседы с близким другом, чья компания уверенно представлена в журнале «Форбс».
– Из хороших новостей могу отметить, что в России наконец победили коррупцию.
– Хочешь сказать, чиновники перестали брать деньги?
– Берут, но теперь они за эти деньги ничего не делают. А согласись, это уже мошенничество, а не коррупция.
ЦАРСКОЕ
В Москву мы с К. Ю. Хабенским ехали на ночном экспрессе. Дворец дворцом, кровать кинг-сайз, душ-шмуш, но я все равно нашел к чему придраться. В ответ на вопрос, как я спал, из меня выползло недовольное:
– Все хорошо, но мне длины кровати не всегда хватало.
– А ты, когда спать ложишься, корону-то снимай.
Вспомнил классику.
ЛУЧШАЯ ЦИТАТА МОЕГО "КИНОТАВРА"
– Александр, очень был рад с вами лично познакомиться, а вы, оказывается, такой приятный в общении человек, несмотря ни на что.
Задавать уточняющий вопрос я не стал.
СОЦИАЛЬНО-СЕТЕВОЕ
Заметил тут: если коммент отдает злобой, травлей, ханжеством, осуждением и агрессией, то на странице у субъекта коты, собачки, цветы и закаты, а в профиле написано «светлый человечек, всех люблю, мир, согласие, радость, свет».
НЕ ПОСПОРИШЬ
– Александр, почему опаздываем на час?!
– Гениям можно!
– Именно поэтому я не понимаю, почему вы-то опаздываете.
МЕТОД ЦЫПКИНА 2.0
Друзья, мне опять было видение. Господь разговаривал со мной и поделился лайфхаком. Итак, ваша жена или девушка не отвечает на звонок и не слушает аудиосообщение. Эсэмэсит, что занята, и чтобы вы написали текстом, что надо, а вам лень набирать. Как заставить ее прослушать ваш речитатив? Легко!!!
Записываете. Посылаете. А вслед сообщение:
– Ой, это не тебе!
Через 0,1 наносекунды вы узрите результат.
ПЛАНЫ НА ЛЕТО
Обмен аудиосообщениями с актером Милошем Биковичем.
– Сань, как лето? Ты где?
– До 23-го в Сан-Тропе, потом на Ибице, ты?
– Я до 22-го в Мытищах, потом в Алтуфьево, хотя не знаю… Посмотрю.
Обожаю моих друзей за чувство юмора.
Хотите дестабилизировать близкого человека, вывести его из равновесия, заставить совершить ошибку? Дарю лайфхак. Звонишь и серьезным голосом с иридием в тональности отрезаешь:
– Есть время? Давно хотел с тобой серьезно поговорить.
Вешаешь трубку. Выключаешь телефон. Идешь обедать. Минут через сорок включаешь телефон, звонишь, говоришь, мол, прости сел телефон, и далее втираешь все, что хочешь, на том конце телефона все равно уже турнепс, а не человек.
РОМАШКИ
Понедельник. 10 утра. Цветочный. Ну надо мне. По делу важному. Цветочница – тетушка с опытным лицом и глазами следователя.
– Ну пойдемте, выберем, я так понимаю, судя по тому, что цветы покупаются утром в понедельник, в выходные кто-то провинился?
Я в выходные работал папой римским, вины не наблюдалось, но мне стало любопытно.
– Допустим. А как это влияет на выбор цветов?
– Вина лучше всего заглаживается ромашками.
– Почему?
– От ромашек есть ощущение, что вы собрали их сами.
– Зимой? В Москве? Разумно.
На меня посмотрели с разочарованием и безнадежностью:
– Ничего вы в женщинах не понимаете, нам нужна мечта. Ну что, розы, я так понимаю.
ЗВОНОК
– Александр, хотели бы вас пригласить в такую-то программу.
Глянул «такую-то программу». Сказать, что я в недоумении – это не сказать ничего. Возрадовался, что годами не включаю телевизор. Пожалел народ. Многое понял про текущий момент. Перезваниваю.
– Посмотрел вашу программу, прошу прощения, при всем уважении, не хотел бы вас обидеть, сугубо между нами, но вам не кажется, что это в некоторой степени абсолютное говно.
– Мне не то что кажется, я в этом абсолютно уверена! Так что? Придете?
Так даже я не умею.
ИМЕННОЕ
Питер. Ресторанчик. Управляющая. Искрит. Щебечет.
– Алексей, мы так рады, что вы к нам зашли, так люблю ваши рассказы, у меня к вам, Алексей, просьба, а можете мне подписать… ну вот хотя бы блокнот.
– Я Александр.
Без паузы. Разочарованно. С претензией.
– Странно… Вам так идет Алексей.
Мне стало неудобно за своих бестолковых восемнадцатилетних на тот момент родителей.
– Ну извините. Не я выбирал.
– Да ничего страшного. Подпишете?
РУССКИЙ ЯЗЫК
Однажды я написал пост про занятный памятник в Бангкоке, который представляет из себя – вы не поверите – фаллос! Назвал зарисовку я «Волшебный…» и далее слово из трех букв. Неожиданно раздается звонок от бабушки. Голос строгий.
– Хотела насчет одного из твоих постов высказаться.
Я, конечно, сразу понимаю, о чем идет речь. Но решил уточнить.
– Бабуль, ты про мой последний пост?
– Да, я про него. Что ж ты семью позоришь?
– Ну я использую мат как эмоциональное усиление. Это же очевидный эпатаж, некий противовес большому романтическому рассказу, недавно опубликованному, в чем-то даже вызов общественному ханжеству, ну мы же реально так говорим!
– Это всё прекрасно, ничего не имею против твоего мата, но можно «-тся» писать грамотно?! Про запятые я уже давно молчу, точнее, мы все молчим…
ЧИСТОТА
На выходных товарищи позвали в Сандуны. Где я, и где Сандуны. Все эти плескания в пару никогда не завораживали, но зато вспомнил убойную историю середины 2000-х. Итак, мой друг не рассчитал в ухаживаниях и начал жить с девушкой. С женщинами всегда так: вход рубль, выход – два с полтиной. Год пролетел как комар. Все было хорошо. И тут гражданина друзья позвали в баню. В субботу. Утром. Ну то есть в три дня. Он согласился, всё как обычно: вобла, пиво, Фейербах. Понравилось. Решили повторить. Через три раза Фейербах иссяк и поступило предложение заменить его проститутками. Какая-то глубинная и необъяснимая тяга соотечественников совместить телесное очищение и духовное падение. Я один раз пытался соединить секс и парилку. Русская литература чуть не потеряла шанс быть мною опозоренной. Но вернемся в историю. Дружба и философия ожидаемо закончились банальным трахом. Понятно, что участники считали себя патрициями, а девиц гетерами, но общего между ними и античностью было не более чем между пастой в Неаполе и макаронами в советской столовой. Тем не менее всем нравилось. Регулярную баню наш маэстро не пропускал, пока не приключился казус. Как-то субботним утром, прямо перед походом в терму, сожительница неожиданно разбудила его страстным оральным сексом. Пустяк как будто, но если тебе 53, то повторный подъем может уже не состояться так легко, особенно в бане, в жару, а виагру нельзя, помереть недолго. Скажем так, случился некоторый конфуз. В следующую субботу сценарий повторился. Да-да, вы всё поняли. Через три субботы мужчина резко расхотел встречаться с друзьями в бане, нашлась аллергия на пар и пихту. А еще через пару недель у девушки нашлась аллергия на оральный секс. Возобновлять походы в баню показалось нарочитым даже моему отвязному другу. Он лишь однажды набрался смелости и спросил барышню:
– Слушай, а почему ты перестала по субботам меня будить так чудесно, как было раньше?
Ответ был штампован, но шедеврален.
– Ты правда хочешь об этом поговорить?
ЧАЙНОЕ
Ты в Париже, ты важный, у тебя вчера в Российском центре науки и культуры аншлаг был и шампанское. Днем ты лениво дал заумное интервью чудесной Кате Солоцинской, главе центра. Вечером у тебя устрицы. Ты сидишь в кафе, нимб светится. Заказываешь черный чай. Приносят чашку, пакетик и чайник с кипятком. Ну окей, божество даже само нальет воду. Ждешь, когда заварится. Не хочет оно завариваться. Идиоты, опять божеству зеленый принесли. Ты зовешь официанта и вальяжно втаптываешь его в пыль веков. Он долго смотрит, как Дарвин на мартышку, и вальяжно предлагает тебе сначала вытащить чайный пакетик из полиэтиленовой оболочки, а потом уже заваривать.
НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
Середина дня, полный ахтунг, в трубке молодой режиссер Саша. Он очень быстро говорит, ты пытаешься вставить свою фразу:
– Сань, ну подожди.
Бесполезно, он тараторит. Повторная попытка.
– Дай мне сказать!!!
Бессмысленно.
– Ты можешь заткнуться?!
Сработало! Молчит! Начинаешь свою долгую речь. Он ждет, пока я закончу. Уважает. Понятно, молодой еще меня перебивать. Я иссяк. Он молчит.
– Сань?
Тишина.
– Але!
Тишина. Смотришь в телефон. Наверное, сеть накрылась. Ага, сеть! Мозги твои накрылись, старый дурак. Ты просто слушал его аудиосообщение в вотсапе. Хренов новый мир и его хреновы методы коммуникации!
СТАРЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
Встретились в общей компании с давней подругой, которая в свое время была лидером борьбы с нашим клубно-тусовочным движением. Ее лекции о вреде электронной музыки и данного образа жизни можно было читать в школе. Пугала всех так, что страшно было даже скачивать альбомы. Огребали все: и язвенники, и трезвенники. И тут она взахлеб рассказывает о том, как ей понравилось в Гоа. Причем поехали они туда с мужем.
– Ну вы просто на море?
– Нет, ты что! Со всем набором! Я-то, понятно, на соках, а вот Д. (имя мужа скрыто) по полной. Скоро опять поедем.
Я тру глаза и уши. Она в Гоа. По полной. Я, например, даже ехать туда не хочу. Хоть и не был ни разу. Не надо мне этого. Все эти опыты с сознанием я не одобряю, но я хотя бы никогда не критиковал! А подруга, как я отметил, была просто нашим местным Онищенко. Рупором чистого разума. Решил аккуратно уточнить:
– Слуш, ты же вроде всегда против выступала…
– Дура была, не понимала, какая может быть семье польза.
Я окончательно подвисаю. Думаю, может, у меня галлюцинации на фоне ЗОЖ.
– Польза?! Семье?!!
– Ну Д. три года не хотел покупать квартиру. Мы чуть не развелись. Я ему, ну хватит снимать, а он все гнал, что так удобнее и мобильнее.
Ощущаю себя в «Ералаше».
– И при чем тут Гоа?!
– При чем, при чем! Д. там какой-то адский глюк схватил, что я – это бабочка, но мне нужно вернуться в кокон, а кокона нет. Он как в себя пришел, сразу сказал, что это знак. Вернулись – за неделю купил квартиру. Думаю теперь, что нам еще надо, и начну заранее мозги промывать.
4 УТРА. ВЕЧЕРИНКА..."
4 утра. Вечеринка Юрия Милославского. Диджей великолепен. Я месяца четыре не слушал нормальной музыки. Капюшон на глаза, не надо меня, такого великого, узнавать. Сквозь капюшон чувствую, что на меня смотрит симпатичная девушка. Вот они – демоны-соблазнители, началось, это момент истины, но я кремень, я сделал свой осознанный выбор, и ничто меня не собьет с пути! А она смотрит. Более того, улыбается и… о нет, нет! Она идет в мою сторону! Готовлю речь: мол, «ты не для меня… я люблю другую, прочь с глаз, сгиньте демоны, свят-свят-свят». Свят не помог, она приближается. Повторил заученное. Протрезвел со страху.
– Александр!
– Да это я, и не такой…
– Ой, Александр, хотела сказать, ваша жена Оксана – это дикий секс.
ЗАРАБОТАЛСЯ
Прилетаю в Москву, в самолете уснул, поэтому долго прихожу в себя; сели, рулим по полосе, собираю разбросанный комп, телефон и так далее, проверяю в кармане паспорт – русский есть, заграна нет. Класс, сейчас я в аэропорту жить буду. Перерываю всё. Залезаю под кресло, смотрю в проходе, спрашиваю стюардесс, ну нет загранпаспорта. Потерял. Очень вовремя! Пытаюсь восстановить события, где мог его оставить, и понимаю, что мне пора в отпуск. Лечу-то я из Питера, нет никакого погранконтроля, загранник у меня дома, все хорошо, зовите санитаров.
ТАМОЖЕННОЕ
Ночь. Домодедово. Теперь все-таки прохожу реальную границу. До паспортного контроля строгая таможенница строго интересуется.
– Сколько наличных денег с собой везете?
Я достаю пачечку, которая очевидно меньше разрешенных десяти К. Она хитро смотрит в глаза и уточняет:
– Это всё, что у вас есть?
Я смотрю по сторонам, делаю знак, как будто хочу сказать что-то на ухо, чуть к ней нагибаюсь и шепчу:
– Ну, если честно, дома есть еще…
Барышня тоже делает знак, мол, наклонись, и шепчет в ответ:
– Спасибо за сигнал.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ СОВЕТ
Восьмой класс, как мне кажется. Мы подростки, нам весело, каких-то учителей мы любили, каких-то не очень, но все равно относились ко всем тепло. И тут вдруг преподавательница биологии и анатомии, кабинет которой ознакомил нас с фильмами ужасов в банках, умирает. Печально. Но в этом возрасте смерть воспринимаешь не так трагически и необратимо. Мы, конечно, расстроились, а некоторые девочки даже были близки к слезинке, но не более. Тем не менее это все равно новость, «Телеграма» тогда не было, и все ее распространяли «сарафаном». На первой перемене вышел на крыльцо. Вижу, в школу торжественно поднимается один из нашей компании – то есть бездельник, троечник и дебошир. Удивившись, что барин изволил ко второму уроку жопу притащить, я его огорошиваю новостью. Говорю с излишним задором:
– Здоров, прикинь, анатомичка умерла.
Парень меняется в лице. На нем (в смысле – на лице) – боль, трагедия и безысходность. Мне даже стало стыдно. Вот я скот бесчувственный. Сели на ступени. Я быстро «переобулся», «перенастроился», включил печаль и выдал драматическо-философскую тираду на тему конечности жизни и невозможности вернуть ушедшего, далее со всеми остановками. Мир не видел доселе такого скорбящего.
Дружбан молчал и нервно жевал губы.
– Цыпкин, прости, мне сейчас не до твоих переживаний, у меня реальная теперь проблема и волнует меня сейчас только одно: проверила она контрольную или нет. Я второй раз так не спишу, а если анатомию не сдам, могут вообще выгнать. Как не вовремя она, конечно… Родаки меня убьют.
ЛЮБИТЕЛЬ ТЕННИСА
Некоторые диалоги невозможно придумать.
Отпуск. Дубай. День. Компания. Модное место. Много шампанского. Очень много. Вместе с солнцем это растворяет мозги. Сосед по столу, классный, но нетрезвый, обращается:
– Смотри – Луи Редерер!
Думаю, с чего это он на шампанское обратил внимание, еще с таким придыханием.
– Где?
– Вон, за соседним столом.
Ну и зрение! Я ни хрена не вижу, что за бутылка.
– Ну хочешь, мы нам закажем?
– Думаешь, реально? Вот так просто он к нам придет?!
– Кто?
– Редерер.
Тут уже я недоумеваю, думаю, нормально так в нас зашло… Еще немного и начнем салат «Цезарь» вызывать к нам из Римской империи. Пока туплю, товарищ усугубляет.
– Пойду автограф возьму!
– У кого?!
– Луи Редерер – первая ракетка мира! Ты что не знаешь?!
– Федерер!!!
– А я что говорю?!
Пока спорили, Федерер ушел.
ДРУЗЬЯ ПЕРЕЖИВАЮТ
Уже лет пять страхуюсь в Ингосстрахе, по-моему, еще до прихода «бро» Карена Асояна туда. Хоть бы раз кто позвонил, поинтересовался: «Как ваше бесценное здоровье, Александр Евгенич?» Нет, платили вовремя, никаких претензий, но важно же личное внимание. А его не было. И тут Карен сам звонит. Голос какой-то тревожный.
– Цыпкин, ты чего, правда в тур по России поедешь? Я видел расписание, там Норильск, Хабаровск и т. д.
– Ну да, а что?
– Нет, я не хочу лезть, твое дело, но…
– Ну говори уже!
– Давай, мы тебе жизнь застрахуем…
Вот друг поэтому и друг, что знает о невыгодности сделки, но ведет себя честно.
НАРЫВАЮСЬ
В Италии я фотографировался на фоне портрета Смерти. У меня с ней состоялся диалог.
– Цыпкин, ты вообще страх потерял?!
– А ты кто, жертва детокса?
– Я?! Смерть я, если ты не заметил.
– Чья?
– И твоя тоже!
– А почему я еще живой?
– Время не пришло.
– Ну то есть не ты решаешь?
– Не умничай, а.
– То есть не ты?
– Ну не я!
– Другими словами, ты тупо менеджер по логистике.
– Что?!
– Ну так ведь, ну без обид. Чего тогда выпендриваешься? Дай фотку сделаю! Когда за мной придешь, не до селфи будет…
– Вот ты тролль! Ладно, не очкуй, я дам тебе время на селфи, обещаю!
– Договор. И ты это, поешь хоть немного, смотреть больно.
– Ладно, схожу к мороженщику сегодня… Просто так, не было по нему команды.
КОРПОРАТИВЧИК
Рим. Заходим с гидом в церквушку. В церквушке Караваджо. В Риме так всегда: куда ни сунься за пиццей – либо Караваджо, либо Леонардо, на худой конец. Изучаю полотно. Задаю вопросы.
– Это же в некоторой степени Караваджо?
– Он самый.
– Ага, угу, и, если не ошибаюсь, на картине – распятие Петра, раз товарищ вниз головой.
– Именно. Петр сказал, что недостоин быть распятым как Иисус, римляне спорить не стали.
– Дико извиняюсь, а почему участники действия в средневековых одеждах?
– Так это же Караваджо, он только с натуры хорошо рисовал. Один раз, не поверите, Деву Марию с какой-то проститутки скопировал, а заказчик ее признал. То-то был скандал. А этот заказ, считай, – корпоратив, местный бизнесмен попросил раскрасить ему ВИП-ложу в церкви. Вот он и рисовал с каких-то попавшихся под руку сапожников, они и одеты, как сапожники времени Караваджо. Рисовал бы сегодня, Петра бы вообще распяли парни в бейсболках и с айфонами.
И тут я подумал, а ведь и правда корпоратив! Для нас – шедевр, а для него это был корпоративчик по-быстрому под Новый год. Чёс! Даже этим можно войти в историю, если есть талант. Слава корпоративам!
ЛИЦО
Настоящего российского патриота/тку на дорогом европейском курорте можно отличить всегда. Какой бы ни был «макларен», каков бы ни был размер кольца, сумки, груди, яхты или каблуков, сколько бы ни было выпито Cristal’а, в любое время суток, неизменно, у думающего о судьбах Родины гражданина или гражданки остается одно – феерически недовольная физиономия. Иногда мне кажется, что это татуаж.
БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО
В поезде по дороге в Калининград. В моем купе не оказалось розетки. Я написал петицию проводнице. Сказал, очень нужно по работе.
– А кем работаете, если не секрет?
– Писатель.
– Ого.
Через пять минут нарисовался удлинитель, и я подключил комп к электричеству в коридоре.
– Спасибо большое!
– О чем пишете?
Несмотря на то что в данный момент пишу о похоронах, я выдал мое стандартно-эпатажное:
– Сейчас о публичных домах.
– Часто там бываете?
От неожиданности я смутился и сказал правду:
– Нет, но в юности бывал в качестве журналиста.
– Если бы мой муж сказал мне, что днем был в публичном доме в качестве журналиста, он бы вечером туда переехал в качестве жильца…
ЗОЖ-БОЖЕСТВО
Вчера «Москва 24» допросила меня о ЗОЖ. И мне открылась истина. Друзья, не мы выбираем ЗОЖ, а он выбирает нас, как хоккейные клубы молодых звезд, как боги – любимцев. Так же нас выбирают пьянство, разгул и чревоугодие. Но у них право первой ночи. И вот тех, кого не взяли себе в апостолы пороки, или тех, кого пороки выбросили из своих рядов за отсутствие усердия, вот этих несчастных и неприкаянных подбирает на обочине жизни ЗОЖ. Поэтому они его так боготворят: рабы ЗОЖ знают, что более никому, кроме своего нового бога, они не нужны. Они его чтут, но в глубине души, одинокими ночами с сельдереем, грызут локотки и задаются одним вопросом: ну почему же я не подошел Дионису, что со мной не так?
…Почему никто, кроме ЗОЖ, на меня не посмотрел из богов?! Дайте мне шанс, я покажу, на что способен!
НЕЦЕНЗУРНОЕ
Я люблю работать с молодежью, особенно интересно с жившими и учившимися за границей. Сам у них учусь, но иногда они меня особенно радуют. Прошу для одного ивента срочно выкинуть из моего текста мат и заменить на нормальные слова. Приходит СМС:
– А на что поменять странное слово «мзда»?
А чего, нормальное матерное слово.
Я сразу подумал о словах «мздюк», «мздишь» и «мздец».
Сразу предупреждаю, за хамские комменты удалю к…
ВЗГЛЯД
Иногда отношения раскрываются в одном взгляде. У моей жены Оксаны была встреча с подругой в ресторане, а потом мы вместе должны были куда-то бежать. Я освободился и пришел к ним, но, зная, что у девочек личный разговор, отсел в другой конец зала и начал думать об отечестве. Мысль не шла. Решил оживить ситуацию. Попросил официанта принести Оксане и подруге «беллини» и не говорить от кого. Понимаю, что в голове у Оксаны сейчас вопрос «от кого коктейль?» и две возможные реакции, когда она поймет, что это я. Если упрощенно, она может порадоваться, что это я, что муж, любимый человек ее решил чуть удивить, или, иными словами, она будет ждать, что это именно я. Другой вариант: ей, как и любой девочке, будет приятно внимание какого-то незнакомца. Очень важно получить очередное подтверждение своей привлекательности, и это совершенно логично, человечно и абсолютно этично. Вопрос, чего в данный момент ей хочется более – чтобы муж о тебе подумал или чтобы незнакомец обратил внимание. Обязательно в каждой паре наступит момент, когда захочется второго. Подчеркну, просто внимания, не чего-то большего. И это не преступление. Нам оно всем нужно. Доказательство, что мы еще востребованы. Поэтому я наблюдал за Оксаниной реакцией без какого-то страха или ощущения проверки. Она стала смотреть по сторонам, любопытство сверкало на весь ресторан. Наконец взгляд упал на меня, я поднял бокал, и она сразу расцвела. Не было этого секундного, бессознательного разочарования. Когда-нибудь оно будет, и я не расстроюсь, и более того, порадуюсь, если кто-то ей пришлет бокал в ресторане. Девочки должны быть счастливы. Но сейчас я ждал, что она ждет меня. Не ошибся. Успокоился и начал опять думать о судьбах планеты. Также бессмысленно.
ДРУГ ИСААК
Один джентльмен прибыл в Лондон с друзьями и девушкой, а жену по рассеянности забыл дома. Ну так иногда случается. Компания прекрасно проводит время, вдруг их зовут на какой-то прием в пригороде, и они зачем-то соглашаются. По дороге водитель такси рассказывает, что именно в этом пригороде находится могила, ну, допустим, Исаака Ньютона, и прямо-таки рядом с дворцом, куда они следуют. Как трогательно! Сам друг Исаак! Приезжают они в поместье – и надо же незадача: небольшой прием оказывается какой-то международной тусовкой с кучей прессы, которая выстроилась у входа и отчаянно «щелкает» всех приезжающих непосредственно при выходе из авто. Сейчас вылезет с девушкой, фотографии попадут в газеты, жена увидит и отрубит все. Он засел в машине и решил не показываться, но таксисту это не понравилось. Тогда донжуан вспомнил о Ньютоне. Оказалось, могилка через луг. Попросил его туда довезти, другу сказал выйти к гостям вечера и сообщить, что, дескать, они дальние родственники товарища Исаака, и, как узнали, что прапрадедушка здесь, сразу решили к нему сходить порыдать. Откуда в России потомки Ньютона, уточнять не стали. Парочка проторчала у склепа пару часов, пока ивент не закончился и их не забрал друг. Сказал, что их силуэты радовали всех гостей и вызвали приступы ностальгии у собравшихся.
ЧИТАТЕЛИ
Питер, концерт в день рождения. Подписываю книги, подходит парень.
– Александр, спасибо, с днем рождения, подпишите, пожалуйста, книгу.
– Что писать?
– Юлии, от бывшего и поэтому, наконец, счастливого мужа.
– Так и писать?!
– Ага.
– А почему именно мою книгу дарите?
– А она вас терпеть не может, возмущалась, почему я вас читаю.
Опубликовано с разрешения.
Круче выступил разве что один гражданин в городе NN.
Он попросил ЧЕТЫРЕ книги подписать разным девушкам. Я спросил: большая семья? Ответил, улыбнувшись: нет, большое сердце.
ЧЕЛЯБИНСК
Суровый челябинский пикап. Вышел из поезда и сразу направился в аптеку: горло узнало, что наступила зима, начало вести себя соответственно. Захожу. Как обычно, беру всё: от бесполезной морской воды до бесполезных леденцов. Вдруг девушка-продавец спрашивает загадочно:
– А телефон не оставите?
Неожиданно. Даже проснулся. Но я Не Такой.
– А зачем?
– Как зачем? Для акции…
Детали акции я уточнять не стал. Меньше знаешь, дольше спишь.
– Да я в Челябинск на несколько часов, боюсь, в акции участия принять не успею.
Но так просто в Челябинске с темы не съезжают. Ответ отдавал принуждением и знанием жизни.
– Ну почему же, вот вы только приехали, а уже заболели, глядишь разболеетесь, останетесь, может, в акции примете участие.
Я так понимаю, по акции разыгрывается не иначе как место на кладбище. Телефон не дал. Да и горло моментально прошло.
ПОРЯДОК
Вчера в поезде на Челябинск из Екатеринбурга. Я, как вы понимаете, взял себе целиком купе, чтобы утонуть в барстве и одиночестве. Гулять так гулять. Сел. Стучится проводница. Она принесла четыре комплекта постельного белья. Я вальяжно пробрасываю.
– Я один еду.
– Да я уж поняла, но порядок есть порядок, так что берите все комплекты и застелите все полки, у меня с этим строго.
Я подвисаю. Три утра, сорок три года, много работы, нездоровый образ жизни… Она видит, что теряет пассажира.
– Да шучу я, можете спать на одной, но принести я и правда обязана все.
Давно не испытывал такого облегчения.
ВДОХНОВЕНИЕ
Меня часто спрашивают на интервью, где я черпаю вдохновение, есть ли у меня муза и так далее. Конечно есть! Разве бывает творчество без вышеуказанных материй? Одинокими ночами, когда я сижу за компьютером и мысли упорно не идут в голову, я вспоминаю о Нем. Он всегда рядом. Он никогда не даст опустить руки. Он всегда направит на путь истинный и раскроет самые далекие закутки души. Он.
Дедлайн.
Нет никакого вдохновения. Есть редактор, продюсер, режиссер, издатель, которые звонят в пять утра и вкрадчиво интересуются:
– Не спишь, подлец? Правильно. Завтра будет просрочен твой восьмой перенесенный срок сдачи.
И такой прилив творческих сил ощущаешь, что не передать словами. Остальное не работает. И Бог про это знает. У самого шесть дней было, еле успел. Ну как – успел…
ПАМЯТЬ
Одна из самых саднящих историй от поездных проводников, уже не вспомню, какой был рейс. Суть следующая. Однажды проводница обнаружила, что туалет занят уже совершенно неприлично долго, постучала, поломилась – никакой реакции. Открыла мастер-ключом. Там на унитазе, ожидаемо, спит пассажир. Без ботинок, что характерно. Ну то есть слез с полки, пошел по делу и на деле этом заснул. Рядовая ситуация. Ан нет. Разбудила, спрашивает: из какого вагона? Он с блаженной улыбкой отвечает, что из ее. Проводница своих жильцов знает, такого среди них нет. Начала следствие. У человека полная амнезия. Не помнит ничего. То есть совсем. Радостный, счастливый, ничего о себе не знающий. Документов нет. Обуви тоже. Спросили в соседних вагонах. Тоже все на месте. Вызвали начальника поезда. По закону надо пассажира снимать с поезда. Кто-то предположил, что он из другого поезда перебежал. «Ага, в носках в минус тридцать», – разумно отметил начальник поезда. Что делать, непонятно. Решили на ближайшей станции сдать в милицию. Человек погрустнел, но все равно ничего не вспомнил. Вдруг появляется запыхавшийся мужик. «Вот ты где!!! Я весь поезд обошел!» Оказалось, вот что. Пассажир этот после войны. Там сильная контузия была. Если выпивает даже сто грамм – временная полная потеря памяти. Ну как-то он из-под контроля и выскочил. Все рассмеялись, а друг фронтовика вдруг странную фразу сказал. «Дайте я на него счастливого посмотрю. Он счастливый только в такие моменты». – «Почему?» – спросил начальник поезда. «Память вернется, он вспомнит, что на войне случилось».
Мне потом друзья еще несколько таких историй рассказали.
НОВОСТЬ
Встретил в два ночи Павла Табакова, он поинтересовался:
– Цыпкин, ты как?
– Я влюбился.
Пашка долго молчал, ежил нос, морщил извилины, сужал сосуды и выдал:
– А я паркет положил.
Люблю его за честность и за талант, разумеется.
ЗАВЕЩАНИЕ
Старший состоятельный товарищ, чьи взрослые дети раскиданы по разным странам, наконец их собрал и провел с ними неделю.
– И как?
– Чудесно! Решил, кому все оставлю!
– Кому?
– Благотворительному фонду.
ЦИТАТА УМНОЙ ЖЕНЩИНЫ
– Никогда не стоит переоценивать свою роль в чужой жизни, а также роль другого человека в твоей.
ПОЗИТИВНЫЕ НОВОСТИ
Из беседы с близким другом, чья компания уверенно представлена в журнале «Форбс».
– Из хороших новостей могу отметить, что в России наконец победили коррупцию.
– Хочешь сказать, чиновники перестали брать деньги?
– Берут, но теперь они за эти деньги ничего не делают. А согласись, это уже мошенничество, а не коррупция.
ЦАРСКОЕ
В Москву мы с К. Ю. Хабенским ехали на ночном экспрессе. Дворец дворцом, кровать кинг-сайз, душ-шмуш, но я все равно нашел к чему придраться. В ответ на вопрос, как я спал, из меня выползло недовольное:
– Все хорошо, но мне длины кровати не всегда хватало.
– А ты, когда спать ложишься, корону-то снимай.
Вспомнил классику.
ЛУЧШАЯ ЦИТАТА МОЕГО "КИНОТАВРА"
– Александр, очень был рад с вами лично познакомиться, а вы, оказывается, такой приятный в общении человек, несмотря ни на что.
Задавать уточняющий вопрос я не стал.
СОЦИАЛЬНО-СЕТЕВОЕ
Заметил тут: если коммент отдает злобой, травлей, ханжеством, осуждением и агрессией, то на странице у субъекта коты, собачки, цветы и закаты, а в профиле написано «светлый человечек, всех люблю, мир, согласие, радость, свет».
НЕ ПОСПОРИШЬ
– Александр, почему опаздываем на час?!
– Гениям можно!
– Именно поэтому я не понимаю, почему вы-то опаздываете.
МЕТОД ЦЫПКИНА 2.0
Друзья, мне опять было видение. Господь разговаривал со мной и поделился лайфхаком. Итак, ваша жена или девушка не отвечает на звонок и не слушает аудиосообщение. Эсэмэсит, что занята, и чтобы вы написали текстом, что надо, а вам лень набирать. Как заставить ее прослушать ваш речитатив? Легко!!!
Записываете. Посылаете. А вслед сообщение:
– Ой, это не тебе!
Через 0,1 наносекунды вы узрите результат.
ПЛАНЫ НА ЛЕТО
Обмен аудиосообщениями с актером Милошем Биковичем.
– Сань, как лето? Ты где?
– До 23-го в Сан-Тропе, потом на Ибице, ты?
– Я до 22-го в Мытищах, потом в Алтуфьево, хотя не знаю… Посмотрю.
Обожаю моих друзей за чувство юмора.
ФЛИРТ
Прихожу читать диктант ко Дню грамотности. Пчелы против меда, канеш. В коридоре идет навстречу незнакомая девушка:
– А я вас знаю!
Я изящно, как мне кажется, шучу.
– С какой стороны?
В ответ – кувалда.
– Со стороны жены.
Вот так и исчезает моя самостоятельная идентификация…
ОДНОЙ СТРОКОЙ
Только в Израиле таксист может попросить тебя тише говорить по телефону, потому что ты мешаешь говорить ему.
РЕАЛИСТ
Из ночной беседы с давним другом, крупным федеральным чиновником, обладающим филигранным чувством юмора.
– За тобой, конечно, надо записывать!
– Сань, за мной уже лет десять записывают, хочешь, у ребят запись попрошу.
НЕ СУДЬБА
Дело было в домобильную эпоху, то есть начало 90-х, я так понял. Стандартная ситуация – межстоличный роман. Парень сажает девушку на ночной поезд из Москвы в Питер, недорогой, поэтому долгий, из тех, что стоят везде. Трогательное прощание, даже локомотив прослезился. Вагончик тронулся, девица еще больше в рыдания, не могу, мол, без него. Молодежь, что с нее взять. В итоге в Твери она выходит, чтобы вернуться назад. Всегда ценил в отечественных женщинах безбашенность. Прибывает поезд в Питер, и проводница начинает отчаянно тереть глаза. В вагон входит провожавший товарищ с букетом цветов. Он тоже решил, что жить не может, ну и захотел погусарить. А денег особо нет. Он в итоге поехал в Питер ночью на машине! На бензин наскреб. Рассчитал, что поезд долгий и он успеет обогнать. Успел, в общем.
А мобильных телефонов нет. И ключей от его квартиры у девушки тоже не было. Чем дело кончилось, понятно, никто не знает. А интересно.
УСТРИЦЫ И СЕКС. ХОРРОР
Я познакомился с устрицами довольно поздно, лет в двадцать пять. Будучи мнительным и брезгливым, я, как мог, их избегал, но однажды попал на прием, который открывался устричным буфетом. То есть ничего, кроме этих безобразных на вид моллюсков и шампанского, не было, а есть хотелось очень. Лет с четырнадцати. Да-да, именно в этом возрасте я осознал, что если меня и добьет какой смертный грех, так это будет отнюдь не похоть или лень. Я поглощал все, что лежало плохо, средне, удовлетворительно или хорошо. И тут такой вызов. Решил, что пора лишиться буржуазной девственности. Сковырнул странную субстанцию, втянул в рот и замер. Проглотить солоноватую, склизкую гадость не представлялось возможным. Выплюнуть тоже. Вокруг светская общественность. Замер. Обдумываю положение. Приятель, видевший начало устричного конца, поинтересовался:
– Первый раз?
Кивнул.
– Проглотить не можешь?
Кивнул.
– Глотай быстрее, не мучай животное.
Замерз глазами.
– Ну они живые же, подыхают только в желудке.
Замерз всем телом.
– Цыпкин, чего у тебя рожа, как будто это тебя проглотили. Ну да, она живая, не повезло ей. Если прислушаешься – она даже пищит у тебя во рту, так что глотай. Только вторую не сразу.
Я вымычил, от слова «мычать»:
– Почему?
– Они трахаться начнут. Животное если чувствует, что кранты, инстинктивно начинает размножаться; вот они и начнут у тебя в желудке спариваться. Устрицы поэтому и афродизиак, что выделяют перед смертью кучу тестостерона.
Я визуализировал и понял, что умру прямо сейчас с устрицей во рту, причем раньше нее. С ней и похоронят. Лицо отразило всю гамму переживаний.
– Цыпкин, ты что – дебил?! Я тебя развел! Устрицы у него в животе трахаются! Я сейчас сдохну от смеха.
Через минуту о диалоге знал весь состав вечеринки. Я сбежал.
АЛИБИ
Один из концертов прошлого года, замечательный российский город, все закончилось, я, как обычно, подписываю книги, фотографируюсь. Это занимает около 30–40 мин. Очередь уже почти закончилась, как вдруг в зал влетает огромный мужчина в зимней шапке, пальто, с бешено сверкающими глазами и практически издалека начинает кричать: «Еще не поздно подписать книжку и сфотографироваться?! Я не опоздал? Я успею?!»
– Да, пожалуйста, никаких проблем.
Вижу, что он запыхавшийся, удивляюсь: как так, неужели он вышел из театра, уехал, а потом вернулся, вспомнив, что нужно сфотографироваться? Оказалось – нет. Он был последний в очереди, поэтому у меня была возможность узнать тет-а-тет, чем вызвана такая паника.
– Вы, Александр, не обидитесь?
– Нет, не обижусь.
– Честно?
– Честно.
– Я вас использую в качестве алиби.
– Так, а поподробнее?
– На концерт я ваш, разумеется, не пришел. Променял на встречу с прекрасным.
– Понимаю, о чем вы говорите.
– Но фотография мне нужна, показать жене.
– А что будет, если вас спросят, что я читал.
– А вот именно поэтому я и рассчитываю на вашу благосклонность. Не могли бы вы сказать, какие рассказы читали? Если они есть в интернете, я бы с удовольствием прочел, пока еду домой.
Находчивый человек!!!
БЕЗ НАЗВАНИЯ
У моей английской подруги уходил близкий человек. Уходил совсем. Знал, что осталось несколько месяцев, был весел, ни о чем не жалел. Подарил миру великую фразу:
– Мне необязательно жить длинную жизнь, я прожил очень широкую.
ОКУНИ И ПИКАССО
Я знал, что, как только кончатся сюжеты, надо начать пить с попутчиками в вагоне поезда. Такого, конечно, не придумаешь. Гражданин любил рыбалку, но иногда говорил жене, что едет ловить окуней, а сам шел в Музей современного искусства и там пару дней наслаждался ранним Пикассо. Помощницу просил на рынке покупать ему улов, с которым он возвращался. Все было расчудесно, пока ассистентка не купила морского окуня вместо речного, а начальник не посмотрел. Жена, увидев новую фауну, (внимание!) послала фотку подруге, чтобы понять, как готовить. Ну далее все кончилось адской разборкой со всеми дуремарами, большинство из которых, как вы понимаете, реально гробили жизнь, сидя с удочкой в озерной глухомани. Но это уже никого не волновало. Ершей запихали участникам забега в задницу, ну а потом ловлю рыбы запретили всем и навсегда. Равно как и охоту. Но самое смешное в этой истории – мой разговор с женой Оксаной после публикации зарисовки в «Инстаграме»:
– Котик, я что-то не поняла, в посте с дуремаром про рыбака ты написал, что мужик говорил жене, что едет на рыбалку, а сам шел на два дня в Музей современного искусства смотреть раннего Пикассо. А жена что, против Пикассо? Почему?
Я безвозвратно теряю дар речи, пользуюсь жестами.
– Оксана, ты сейчас вот серьезно?
– Да, а что?
– Это фигура речи, метафора! Разумеется, он трахаться с любовницей шел, а жене говорил, что на рыбалку!
– В музей?!
– Что в музей?
– Он шел трахаться в музей? Любовница – экскурсовод?
Начинаю орать.
– Какой экскурсовод?! Он просто шел трахаться!!! А я назвал это походом в музей на Пикассо, это литературный прием! А ты вот что, реально подумала, что муж от жены на два дня в музей уходил?!
– Ну мало ли, устал от нее, а в музее медитировал.
– Устал от жены? Двое суток безвылазно медитировал? На Пикассо?! Котик, пока есть такие доверчивые девушки, можно быть спокойным за счастье наших мужчин.
– Нет, котик, просто это только для тебя поход в музей – событие настолько невозможное, что ты его используешь в качестве гиперболы. И да, ты в музеи теперь без меня не ходишь, так же как и на рыбалку.
ИЗ РАЗГОВОРА С МОЛОДЫМИ ПИАРЩИКАМИ
– Питер – прекрасный город, но есть одна малозаметная, незначительная особенность, я бы даже сказала деталька, специфика менталитета. В ней есть даже что-то похожее на очарование, непосредственность и искренность. Просто я не смогла приспособиться и поэтому переехала в Москву.
– И что же это?
– В Питере отчаянно не любят платить деньги за работу.
Возьму к себе в рассказ.
ОСТОРОЖНО - СПОЙЛЕР!
Мы с Оксаной фанаты «Игры престолов». Ждали, когда выйдет новый сезон, как инстаграм-блогер – вай-фая.
Итак, лечу домой на запредельной скорости, чтобы рухнуть на диван и впиться в третью серию. Прихожу, у Оксаны довольный вид.
– Котик… Я не выдержала, я прочитала в интернете описание серии, я теперь все в подробностях знаю!
– Молчи! Убью!
– Буду молчать! Обещаю!
Смотрим. Вижу, как Оксану буквально разрывает. Но держится. Вдруг спрашивает.
– Слушай, а как ты думаешь?..
– Стоп! Вопрос без спойлеров?
– Без спойлеров, конечно! Ты что!
– Задавай.
– Котик, как думаешь, кто именно убьет Короля ночи?
Что было дальше, не помню. Крик, кровь, насилие.
За ночь Оксана, как третий терминатор, собралась назад из кусков. На завтраке с самодовольным видом задала всей семье вопрос:
– Как вы думаете, на какую героиню из «Престолов» я больше всего похожа?
Хор из трех голосов, не сговариваясь, грохнул:
– Серсею, конечно!
Вы бы видели это разочарование на лице. Чуть не заплакала. Решил уточнить, кого она сама считает своим прототипом. Оказалось – Арию… Очень полезная для семейной жизни информация. Теперь шарю по шкафам. Ищу список Оксаны. Хотя если Оксана считает себя Серсеей, то можно ползти на кладбище сразу.
РАБОТА ТАКАЯ
Хотите универсальное оправдание любому человеческому пороку и поступку? Ложь, нетерпимость, распущенность, жестокость, предательство, высокомерие, трусость, расхлябанность, вседозволенность, истеричность, эгоизм, лицемерие, конформизм и многое, многое другое вы можете оправдать двумя словами: творческий человек. И все уважительно-понимающе закивают головами.
Сам такой. Работает безотказно. Живу, горя не знаю теперь.
ДОМ ДО СВИДАНИЙ
О СЧАСТЬЕ
Помню один из первых диалогов с канадским моим работодателем по случаю майских праздников. Девяностые. Я переводчик, организатор, секретарь, ксерокс, официант, водитель… Все в одном флаконе. Конференцию готовлю, в общем.
– Саша, а в честь чего эти ваши грядущие выходные?
– День труда.
– День чего???
Я был горд из-за того, что, пожалуй, впервые ко мне прислушались и выступил в притягательной роли «бывалого». Первый шаг к катастрофе почти всегда.
– Труда.
– Вы отмечаете день труда выходным?
– Четырьмя.
– И что вы делаете?
– В основном пьем и бездельничаем, раньше ходили по площади, но теперь как-то… лень.
– И все это в честь труда? Четыре дня?
– Ну да…
Я начал задумываться.
– За свой счет? Это такая традиция? Берете отпуск?
– Не-е, это государственные праздники, плюс выходные.
– То есть государство сознательно дает четыре дня на пьянство и безделье, чтобы отметить важность работы. Это многое объясняет из того, что я наблюдаю.
Майские я провел на работе, как и остальные студенты, искавшие легкие доллары на данном прожекте.
– Цыпкин, блять, культуролог хренов, трепло, тебя кто за язык тянул про день труда Майклу рассказывать? Всех подставил, идиот!
Мне объявили бойкот и вскоре я уволился. Пошел работать на шведов. Нормальные ребята. Первомай выходной.
А Майкл переехал в Россию и спился счастливым.
УПЛАВЛЕНЧЕСКОЕ. ЭФФЕКТИВНОЕ
Вот всегда хорошо утром созвониться с приятелем.
Есть у него жена. Дома ее все боятся. От мужа и жалюзи до детей и комаров. Казни происходят бессистемно и непредсказуемо. Особенно регулярно рубят головы домработницы и водителя. Фрекенбок-джан вообще заходит в дом, только если хозяйка его покинула, а шофер плотно сидит на седативных препаратах. За лишние вопросы отрезают мизинцы, за недостаточно быструю реакцию на невысказанное пожелание королевны мизинцы пришивают обратно задом наперед.
По этой причине лишний раз никто ничего не спрашивает и процветает трусливая хозяйственная самодеятельность. Видит, к примеру, домработница, что дверь перекосило на 0,1 мм, она срочно вызывает МЧС, и все вместе они решают проблему. Лишь бы раньше, чем Сауронша заметит. Только чеки успевают оплачивать. Доверие полное. Расходов особо никто не считает. И вот подходит на днях к моему приятелю делегация из домработницы и ее жуткого страха.
– Мне кажется, новый обогреватель сломался окончательно. Два раза его в ремонт сдавала, и ничего…
– А что с ним случилось?
– Не греет. Из него вообще никакой воздух не идет, ни холодный, ни горячий. Наверное, брак в вентиляторе какой-то. Эти все навороченные новые обогреватели, конечно, не надо покупать. Только деньги тратить потом на ремонт.
– Ну давайте я посмотрю. А он где?
– Да я его пока в гардеробную поставила. Сергей (водитель) вчера занес вечером, говорит, все работает. А я включаю, и ничего…
– Ну пойдемте включим, может, там розетка сломалась.
В просторной гардеробной, как новогодняя елка светился измученный бесконечным ремонтом, но бесшумный от рождения ионизатор воздуха.
S. Более всех порадовали водитель и дом быта. Им сказали чинить прибор. Они чинят. Уверен, еще пара итераций и ионизатор начал бы кипятить воду и сушить белье. А куда бы он делся? Жить все хотят.
И так в каждом втором бизнесе.
О ДЕМОКРАТИИ
Помню, в двухтысячных был у нас тренинг для персонала. Мутный маэстро в намеке на деловой костюм учил жить посредством нехитрого колдовства. Одним из цирковых номеров была игра в демократию. Если мне не изменяет память, по правилам, мы оказались на необитаемом острове и нужно было решить, остаться или свалить на плоту … из песен и слоооов, всем моим бедам назлооо… ой, извините, замечтался.
Так вот, шестнадцать человек должны были принять демократичное решение, но по авторской модели голосования, преимущества которой доказывал тренер. Сначала нас разделили на четыре четверки и в них начались ожесточенные прения. Потом каждая четверка приходила к единому мнению, выбирала лидера и создавалась четверка лидеров. Они, имея мандат от избирателей на право представлять их интересы, уже принимали после дискуссии окончательное решение. Я не хотел валить с острова, а предлагал обосноваться и ждать инопланетян. Из вредности.
Свою четверку я кое-как убедил. А потом уговорил и лидеров. Ну что значит убедил – дожал беспощадным давлением и истерикой. В итоге маэстро получил вердикт от группы: остаемся на острове. Он расплылся и сказал:
– Вот видите, что значит общее решение.
Потом попросил поднять руки тех, кто изначально хотел оставаться на острове. Ни одной. В недоумении он спросил, а кто после убеждений захотел зависнуть на Мальдиве? Ноль рук. Технология трещала по всем швам. Автор тоже.
– А почему вы все тогда послушали Сашу и подписались!?
В тишине отчетливо прозвучало анонимное:
– Заебал, мы сдались. Извините.
Все закивали.
ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ. БОЛЬ
Тяжело в школе оставаться без друзей.
1 сентября девятого класса. Я приезжаю с дачи и более всего жду встречи со своей компанией. Еще трое таких же оболтусов. За восьмой класс, как мне казалось, мы особенно сдружились. Развлекались безбожно. Ну к примеру, ездили в Гостиный двор, примеряли идиотские женские шапки и дико ржали, пока нас наконец не выгоняли. И еще много интересного. Но лето – это три месяца. За три месяца все могло раствориться, даже крепкая мужская дружба. Тем не менее я верил в чудо. В школу летел на крыльях, бежал из автобуса, готовый броситься в объятья мушкетерам. Девяносто дней спустя! Ищу. Кто-то сказал, что они на третьем этаже в каком-то пустом кабинете. Сердце стучит. Подхожу к открытой двери, вижу – сидят. Занимаю проем и оттуда бросаю:
– Здорово, отличники!
Все трое обернулись, равнодушно сказали:
– Привет.
И отвернулись. Мой мир рухнул. Не хотелось плакать в 14 лет, но я был готов. А чего я ожидал и, главное, с чего? Ну, потусили в прошлом году. За лето все забылось… Больно, конечно, так их ждал. Парни…
Тут один снова на меня, застывшего в дверях, посмотрел.
Глаза округлились:
– Цыпкин, это ты?!
Все трое разом вскочили.
– Ты что, блять, нитратов объелся? Ты где ходишь, мы уже час тебя ждем!
За лето у меня сломался голос, я вырос на двенадцать сантиметров и отрастил волосы.
Я никогда не был таким счастливым.
UBERИСТИЧЕСКОЕ
ДЕТЕКТОР ПРАВДЫ
Вызываешь такси. Ты очень важный, успешный и, главное, с безупречным (как тебе кажется) вкусом. Особенно в музыке. Только высшие материи, только известные посвященным имена и мелодии.
И тут карета. В ней на вожжах, разумеется, простолюдин. Приходится дышать с ним одним воздухом. Хорошо, что не долго. Но слушать его колхозную музыку?! Увольте. Не успевает наша высокомерная задница усесться, а уже выпрыгивает изо рта грубо-недовольное:
– Переключите радио, пожалуйста.
Слово «пожалуйста» сказано таким тоном, что слышится: «быстро, блять!»
И вот звуки уже слетают со связок, но неожиданно мы замолкаем. По радио (шансон, русское или другая дача) играет та единственная попсовая песня, которая нам нравится. Да, она одна. Да, нам стыдно, но мы знаем наизусть ее слова. Мы смотрим, чтобы окна были закрыты, не отвечаем на звонки, меняемся в интонации, и, снизойдя до вежливости к плебеям, говорим: «А сделайте погромче, пожалуйста». И «пожалуйста» звучит как «братан». Мы подпеваем, неслышно шевеля губами, пританцовываем, беззвучно шевеля ступнями, вспоминаем юность, становимся проще и счастливее.
Песня заканчивается, мы грустим и слушаем, что же будет дальше по этому немыслепожатному радио, а внутренне благодарим судьбу, что посылает нам людей поприземленнее, иногда. И таких у водителя десятки в день. Сам он любит джаз или того хуже, «Pink Floyd», но пассажиры все время просят сделать погромче «Иванушек» или «Руки вверх». Вот он и мучается, останавливая любимый диск и включая беспощадно-попсовое радио, как только сажает нового человека.
Прихожу читать диктант ко Дню грамотности. Пчелы против меда, канеш. В коридоре идет навстречу незнакомая девушка:
– А я вас знаю!
Я изящно, как мне кажется, шучу.
– С какой стороны?
В ответ – кувалда.
– Со стороны жены.
Вот так и исчезает моя самостоятельная идентификация…
ОДНОЙ СТРОКОЙ
Только в Израиле таксист может попросить тебя тише говорить по телефону, потому что ты мешаешь говорить ему.
РЕАЛИСТ
Из ночной беседы с давним другом, крупным федеральным чиновником, обладающим филигранным чувством юмора.
– За тобой, конечно, надо записывать!
– Сань, за мной уже лет десять записывают, хочешь, у ребят запись попрошу.
НЕ СУДЬБА
Дело было в домобильную эпоху, то есть начало 90-х, я так понял. Стандартная ситуация – межстоличный роман. Парень сажает девушку на ночной поезд из Москвы в Питер, недорогой, поэтому долгий, из тех, что стоят везде. Трогательное прощание, даже локомотив прослезился. Вагончик тронулся, девица еще больше в рыдания, не могу, мол, без него. Молодежь, что с нее взять. В итоге в Твери она выходит, чтобы вернуться назад. Всегда ценил в отечественных женщинах безбашенность. Прибывает поезд в Питер, и проводница начинает отчаянно тереть глаза. В вагон входит провожавший товарищ с букетом цветов. Он тоже решил, что жить не может, ну и захотел погусарить. А денег особо нет. Он в итоге поехал в Питер ночью на машине! На бензин наскреб. Рассчитал, что поезд долгий и он успеет обогнать. Успел, в общем.
А мобильных телефонов нет. И ключей от его квартиры у девушки тоже не было. Чем дело кончилось, понятно, никто не знает. А интересно.
УСТРИЦЫ И СЕКС. ХОРРОР
Я познакомился с устрицами довольно поздно, лет в двадцать пять. Будучи мнительным и брезгливым, я, как мог, их избегал, но однажды попал на прием, который открывался устричным буфетом. То есть ничего, кроме этих безобразных на вид моллюсков и шампанского, не было, а есть хотелось очень. Лет с четырнадцати. Да-да, именно в этом возрасте я осознал, что если меня и добьет какой смертный грех, так это будет отнюдь не похоть или лень. Я поглощал все, что лежало плохо, средне, удовлетворительно или хорошо. И тут такой вызов. Решил, что пора лишиться буржуазной девственности. Сковырнул странную субстанцию, втянул в рот и замер. Проглотить солоноватую, склизкую гадость не представлялось возможным. Выплюнуть тоже. Вокруг светская общественность. Замер. Обдумываю положение. Приятель, видевший начало устричного конца, поинтересовался:
– Первый раз?
Кивнул.
– Проглотить не можешь?
Кивнул.
– Глотай быстрее, не мучай животное.
Замерз глазами.
– Ну они живые же, подыхают только в желудке.
Замерз всем телом.
– Цыпкин, чего у тебя рожа, как будто это тебя проглотили. Ну да, она живая, не повезло ей. Если прислушаешься – она даже пищит у тебя во рту, так что глотай. Только вторую не сразу.
Я вымычил, от слова «мычать»:
– Почему?
– Они трахаться начнут. Животное если чувствует, что кранты, инстинктивно начинает размножаться; вот они и начнут у тебя в желудке спариваться. Устрицы поэтому и афродизиак, что выделяют перед смертью кучу тестостерона.
Я визуализировал и понял, что умру прямо сейчас с устрицей во рту, причем раньше нее. С ней и похоронят. Лицо отразило всю гамму переживаний.
– Цыпкин, ты что – дебил?! Я тебя развел! Устрицы у него в животе трахаются! Я сейчас сдохну от смеха.
Через минуту о диалоге знал весь состав вечеринки. Я сбежал.
АЛИБИ
Один из концертов прошлого года, замечательный российский город, все закончилось, я, как обычно, подписываю книги, фотографируюсь. Это занимает около 30–40 мин. Очередь уже почти закончилась, как вдруг в зал влетает огромный мужчина в зимней шапке, пальто, с бешено сверкающими глазами и практически издалека начинает кричать: «Еще не поздно подписать книжку и сфотографироваться?! Я не опоздал? Я успею?!»
– Да, пожалуйста, никаких проблем.
Вижу, что он запыхавшийся, удивляюсь: как так, неужели он вышел из театра, уехал, а потом вернулся, вспомнив, что нужно сфотографироваться? Оказалось – нет. Он был последний в очереди, поэтому у меня была возможность узнать тет-а-тет, чем вызвана такая паника.
– Вы, Александр, не обидитесь?
– Нет, не обижусь.
– Честно?
– Честно.
– Я вас использую в качестве алиби.
– Так, а поподробнее?
– На концерт я ваш, разумеется, не пришел. Променял на встречу с прекрасным.
– Понимаю, о чем вы говорите.
– Но фотография мне нужна, показать жене.
– А что будет, если вас спросят, что я читал.
– А вот именно поэтому я и рассчитываю на вашу благосклонность. Не могли бы вы сказать, какие рассказы читали? Если они есть в интернете, я бы с удовольствием прочел, пока еду домой.
Находчивый человек!!!
БЕЗ НАЗВАНИЯ
У моей английской подруги уходил близкий человек. Уходил совсем. Знал, что осталось несколько месяцев, был весел, ни о чем не жалел. Подарил миру великую фразу:
– Мне необязательно жить длинную жизнь, я прожил очень широкую.
ОКУНИ И ПИКАССО
Я знал, что, как только кончатся сюжеты, надо начать пить с попутчиками в вагоне поезда. Такого, конечно, не придумаешь. Гражданин любил рыбалку, но иногда говорил жене, что едет ловить окуней, а сам шел в Музей современного искусства и там пару дней наслаждался ранним Пикассо. Помощницу просил на рынке покупать ему улов, с которым он возвращался. Все было расчудесно, пока ассистентка не купила морского окуня вместо речного, а начальник не посмотрел. Жена, увидев новую фауну, (внимание!) послала фотку подруге, чтобы понять, как готовить. Ну далее все кончилось адской разборкой со всеми дуремарами, большинство из которых, как вы понимаете, реально гробили жизнь, сидя с удочкой в озерной глухомани. Но это уже никого не волновало. Ершей запихали участникам забега в задницу, ну а потом ловлю рыбы запретили всем и навсегда. Равно как и охоту. Но самое смешное в этой истории – мой разговор с женой Оксаной после публикации зарисовки в «Инстаграме»:
– Котик, я что-то не поняла, в посте с дуремаром про рыбака ты написал, что мужик говорил жене, что едет на рыбалку, а сам шел на два дня в Музей современного искусства смотреть раннего Пикассо. А жена что, против Пикассо? Почему?
Я безвозвратно теряю дар речи, пользуюсь жестами.
– Оксана, ты сейчас вот серьезно?
– Да, а что?
– Это фигура речи, метафора! Разумеется, он трахаться с любовницей шел, а жене говорил, что на рыбалку!
– В музей?!
– Что в музей?
– Он шел трахаться в музей? Любовница – экскурсовод?
Начинаю орать.
– Какой экскурсовод?! Он просто шел трахаться!!! А я назвал это походом в музей на Пикассо, это литературный прием! А ты вот что, реально подумала, что муж от жены на два дня в музей уходил?!
– Ну мало ли, устал от нее, а в музее медитировал.
– Устал от жены? Двое суток безвылазно медитировал? На Пикассо?! Котик, пока есть такие доверчивые девушки, можно быть спокойным за счастье наших мужчин.
– Нет, котик, просто это только для тебя поход в музей – событие настолько невозможное, что ты его используешь в качестве гиперболы. И да, ты в музеи теперь без меня не ходишь, так же как и на рыбалку.
ИЗ РАЗГОВОРА С МОЛОДЫМИ ПИАРЩИКАМИ
– Питер – прекрасный город, но есть одна малозаметная, незначительная особенность, я бы даже сказала деталька, специфика менталитета. В ней есть даже что-то похожее на очарование, непосредственность и искренность. Просто я не смогла приспособиться и поэтому переехала в Москву.
– И что же это?
– В Питере отчаянно не любят платить деньги за работу.
Возьму к себе в рассказ.
ОСТОРОЖНО - СПОЙЛЕР!
Мы с Оксаной фанаты «Игры престолов». Ждали, когда выйдет новый сезон, как инстаграм-блогер – вай-фая.
Итак, лечу домой на запредельной скорости, чтобы рухнуть на диван и впиться в третью серию. Прихожу, у Оксаны довольный вид.
– Котик… Я не выдержала, я прочитала в интернете описание серии, я теперь все в подробностях знаю!
– Молчи! Убью!
– Буду молчать! Обещаю!
Смотрим. Вижу, как Оксану буквально разрывает. Но держится. Вдруг спрашивает.
– Слушай, а как ты думаешь?..
– Стоп! Вопрос без спойлеров?
– Без спойлеров, конечно! Ты что!
– Задавай.
– Котик, как думаешь, кто именно убьет Короля ночи?
Что было дальше, не помню. Крик, кровь, насилие.
За ночь Оксана, как третий терминатор, собралась назад из кусков. На завтраке с самодовольным видом задала всей семье вопрос:
– Как вы думаете, на какую героиню из «Престолов» я больше всего похожа?
Хор из трех голосов, не сговариваясь, грохнул:
– Серсею, конечно!
Вы бы видели это разочарование на лице. Чуть не заплакала. Решил уточнить, кого она сама считает своим прототипом. Оказалось – Арию… Очень полезная для семейной жизни информация. Теперь шарю по шкафам. Ищу список Оксаны. Хотя если Оксана считает себя Серсеей, то можно ползти на кладбище сразу.
РАБОТА ТАКАЯ
Хотите универсальное оправдание любому человеческому пороку и поступку? Ложь, нетерпимость, распущенность, жестокость, предательство, высокомерие, трусость, расхлябанность, вседозволенность, истеричность, эгоизм, лицемерие, конформизм и многое, многое другое вы можете оправдать двумя словами: творческий человек. И все уважительно-понимающе закивают головами.
Сам такой. Работает безотказно. Живу, горя не знаю теперь.
ДОМ ДО СВИДАНИЙ
О СЧАСТЬЕ
Помню один из первых диалогов с канадским моим работодателем по случаю майских праздников. Девяностые. Я переводчик, организатор, секретарь, ксерокс, официант, водитель… Все в одном флаконе. Конференцию готовлю, в общем.
– Саша, а в честь чего эти ваши грядущие выходные?
– День труда.
– День чего???
Я был горд из-за того, что, пожалуй, впервые ко мне прислушались и выступил в притягательной роли «бывалого». Первый шаг к катастрофе почти всегда.
– Труда.
– Вы отмечаете день труда выходным?
– Четырьмя.
– И что вы делаете?
– В основном пьем и бездельничаем, раньше ходили по площади, но теперь как-то… лень.
– И все это в честь труда? Четыре дня?
– Ну да…
Я начал задумываться.
– За свой счет? Это такая традиция? Берете отпуск?
– Не-е, это государственные праздники, плюс выходные.
– То есть государство сознательно дает четыре дня на пьянство и безделье, чтобы отметить важность работы. Это многое объясняет из того, что я наблюдаю.
Майские я провел на работе, как и остальные студенты, искавшие легкие доллары на данном прожекте.
– Цыпкин, блять, культуролог хренов, трепло, тебя кто за язык тянул про день труда Майклу рассказывать? Всех подставил, идиот!
Мне объявили бойкот и вскоре я уволился. Пошел работать на шведов. Нормальные ребята. Первомай выходной.
А Майкл переехал в Россию и спился счастливым.
УПЛАВЛЕНЧЕСКОЕ. ЭФФЕКТИВНОЕ
Вот всегда хорошо утром созвониться с приятелем.
Есть у него жена. Дома ее все боятся. От мужа и жалюзи до детей и комаров. Казни происходят бессистемно и непредсказуемо. Особенно регулярно рубят головы домработницы и водителя. Фрекенбок-джан вообще заходит в дом, только если хозяйка его покинула, а шофер плотно сидит на седативных препаратах. За лишние вопросы отрезают мизинцы, за недостаточно быструю реакцию на невысказанное пожелание королевны мизинцы пришивают обратно задом наперед.
По этой причине лишний раз никто ничего не спрашивает и процветает трусливая хозяйственная самодеятельность. Видит, к примеру, домработница, что дверь перекосило на 0,1 мм, она срочно вызывает МЧС, и все вместе они решают проблему. Лишь бы раньше, чем Сауронша заметит. Только чеки успевают оплачивать. Доверие полное. Расходов особо никто не считает. И вот подходит на днях к моему приятелю делегация из домработницы и ее жуткого страха.
– Мне кажется, новый обогреватель сломался окончательно. Два раза его в ремонт сдавала, и ничего…
– А что с ним случилось?
– Не греет. Из него вообще никакой воздух не идет, ни холодный, ни горячий. Наверное, брак в вентиляторе какой-то. Эти все навороченные новые обогреватели, конечно, не надо покупать. Только деньги тратить потом на ремонт.
– Ну давайте я посмотрю. А он где?
– Да я его пока в гардеробную поставила. Сергей (водитель) вчера занес вечером, говорит, все работает. А я включаю, и ничего…
– Ну пойдемте включим, может, там розетка сломалась.
В просторной гардеробной, как новогодняя елка светился измученный бесконечным ремонтом, но бесшумный от рождения ионизатор воздуха.
S. Более всех порадовали водитель и дом быта. Им сказали чинить прибор. Они чинят. Уверен, еще пара итераций и ионизатор начал бы кипятить воду и сушить белье. А куда бы он делся? Жить все хотят.
И так в каждом втором бизнесе.
О ДЕМОКРАТИИ
Помню, в двухтысячных был у нас тренинг для персонала. Мутный маэстро в намеке на деловой костюм учил жить посредством нехитрого колдовства. Одним из цирковых номеров была игра в демократию. Если мне не изменяет память, по правилам, мы оказались на необитаемом острове и нужно было решить, остаться или свалить на плоту … из песен и слоооов, всем моим бедам назлооо… ой, извините, замечтался.
Так вот, шестнадцать человек должны были принять демократичное решение, но по авторской модели голосования, преимущества которой доказывал тренер. Сначала нас разделили на четыре четверки и в них начались ожесточенные прения. Потом каждая четверка приходила к единому мнению, выбирала лидера и создавалась четверка лидеров. Они, имея мандат от избирателей на право представлять их интересы, уже принимали после дискуссии окончательное решение. Я не хотел валить с острова, а предлагал обосноваться и ждать инопланетян. Из вредности.
Свою четверку я кое-как убедил. А потом уговорил и лидеров. Ну что значит убедил – дожал беспощадным давлением и истерикой. В итоге маэстро получил вердикт от группы: остаемся на острове. Он расплылся и сказал:
– Вот видите, что значит общее решение.
Потом попросил поднять руки тех, кто изначально хотел оставаться на острове. Ни одной. В недоумении он спросил, а кто после убеждений захотел зависнуть на Мальдиве? Ноль рук. Технология трещала по всем швам. Автор тоже.
– А почему вы все тогда послушали Сашу и подписались!?
В тишине отчетливо прозвучало анонимное:
– Заебал, мы сдались. Извините.
Все закивали.
ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ. БОЛЬ
Тяжело в школе оставаться без друзей.
1 сентября девятого класса. Я приезжаю с дачи и более всего жду встречи со своей компанией. Еще трое таких же оболтусов. За восьмой класс, как мне казалось, мы особенно сдружились. Развлекались безбожно. Ну к примеру, ездили в Гостиный двор, примеряли идиотские женские шапки и дико ржали, пока нас наконец не выгоняли. И еще много интересного. Но лето – это три месяца. За три месяца все могло раствориться, даже крепкая мужская дружба. Тем не менее я верил в чудо. В школу летел на крыльях, бежал из автобуса, готовый броситься в объятья мушкетерам. Девяносто дней спустя! Ищу. Кто-то сказал, что они на третьем этаже в каком-то пустом кабинете. Сердце стучит. Подхожу к открытой двери, вижу – сидят. Занимаю проем и оттуда бросаю:
– Здорово, отличники!
Все трое обернулись, равнодушно сказали:
– Привет.
И отвернулись. Мой мир рухнул. Не хотелось плакать в 14 лет, но я был готов. А чего я ожидал и, главное, с чего? Ну, потусили в прошлом году. За лето все забылось… Больно, конечно, так их ждал. Парни…
Тут один снова на меня, застывшего в дверях, посмотрел.
Глаза округлились:
– Цыпкин, это ты?!
Все трое разом вскочили.
– Ты что, блять, нитратов объелся? Ты где ходишь, мы уже час тебя ждем!
За лето у меня сломался голос, я вырос на двенадцать сантиметров и отрастил волосы.
Я никогда не был таким счастливым.
UBERИСТИЧЕСКОЕ
ДЕТЕКТОР ПРАВДЫ
Вызываешь такси. Ты очень важный, успешный и, главное, с безупречным (как тебе кажется) вкусом. Особенно в музыке. Только высшие материи, только известные посвященным имена и мелодии.
И тут карета. В ней на вожжах, разумеется, простолюдин. Приходится дышать с ним одним воздухом. Хорошо, что не долго. Но слушать его колхозную музыку?! Увольте. Не успевает наша высокомерная задница усесться, а уже выпрыгивает изо рта грубо-недовольное:
– Переключите радио, пожалуйста.
Слово «пожалуйста» сказано таким тоном, что слышится: «быстро, блять!»
И вот звуки уже слетают со связок, но неожиданно мы замолкаем. По радио (шансон, русское или другая дача) играет та единственная попсовая песня, которая нам нравится. Да, она одна. Да, нам стыдно, но мы знаем наизусть ее слова. Мы смотрим, чтобы окна были закрыты, не отвечаем на звонки, меняемся в интонации, и, снизойдя до вежливости к плебеям, говорим: «А сделайте погромче, пожалуйста». И «пожалуйста» звучит как «братан». Мы подпеваем, неслышно шевеля губами, пританцовываем, беззвучно шевеля ступнями, вспоминаем юность, становимся проще и счастливее.
Песня заканчивается, мы грустим и слушаем, что же будет дальше по этому немыслепожатному радио, а внутренне благодарим судьбу, что посылает нам людей поприземленнее, иногда. И таких у водителя десятки в день. Сам он любит джаз или того хуже, «Pink Floyd», но пассажиры все время просят сделать погромче «Иванушек» или «Руки вверх». Вот он и мучается, останавливая любимый диск и включая беспощадно-попсовое радио, как только сажает нового человека.
ИСЛАМ ПОДЪЕЗЖАЕТ
Утренний Uber порадовал меня сообщением осмысленным и беспощадным:
«Ислам подъезжает».
Едем ржем с Исламом, что один раз он религиозного клиента от Синаноги забирал. Вот было шоу. Пардон, в беседе выяснили только что, что это был Музей толерантности. Не суть. И все смеялись. И ничего. Хороший мужик.
НОВОСТИ ОТ ВОДИТЕЛЕЙ UBER. АРТУР ИЗ КРАСНОДАРА
Гражданина тормознули нукеры из ДПС. Нашли какое-то мелкое правонарушение. Ждут подношения. Водитель инициативы не проявляет. Пауза.
– Командир, может, договоримся?
– Ну ты сделай предложение.
– Выходи за меня.
Отпустил. В слезах.
Пишут, что диалог популярный, но для меня его открыл именно этот товарищ. Так что вся слава Артуру.
ИЗ ОДЕССЫ С ЛЮБОВЬЮ
Uber, ну очень веселый водитель лет пятидесяти.
– Здесь поворачиваем?
– Я плохо знаю Москву.
– Приезжий?
– Я петербуржец.
– Ну усраться можно. Извините, я из Одессы, я любя.
Я - ВАШ UBER
В Москве водители Uber иногда обижаются, когда я открываю дверь и спрашиваю:
– Вы мой Uber?
Несколько опечалено отвечают:
– Ну я не Uber, я Алексей.
А я ведь не из высокомерия, а просто каждый раз забываю.
В Питере жду машину. Водитель – женщина.
Я мистер вежливость. Открываю дверь, имя, блять, опять не посмотрел…
– Вы мой… ангел?
В ответ самодостаточное:
– Я ваш Uber.
МИСТЕР ВУЛЬФ
Один из плюсов писательства – тебе рассказывают случаи из жизни, на которые своей фантазии не хватило бы. К герою следующей зарисовки можно относиться по-разному, но в находчивости не откажешь.
Рассказано со слов девушки через год после случившегося, звучало убедительно.
Завела она с тоски и от невостребованности мужем роман с женатым мужчиной. Так бывает, и хватит высокомерно морщить затылок. Суд в другом чате.
Один раз не вовремя (около полуночи) пришло СМС от Виктора, имени в семейных друзьях не значилось. Муж увидел, от кого. Промолчал.
Вроде бы прокатило. СМСы стерли, Виктора из книжки удалили. Так этот хитрый муж, пока жена была в ванной, с ее телефона отправил ее же лучшей подруге СМС:
«Сережа про нас Витей все узнал».
В ответ через наносекунду, выпрыгивая из экрана, пришло радостное сообщение:
«Совсем всё?!»
«Совсем».
«Пиздец, про секс отпирайся до последнего!»
Эту милейшую переписку муж показал жене и сопроводил следующим:
– Я сам виноват, забил на тебя. Разводиться не будем, но чтобы Виктор исчез.
Ошарашенная жена разрыдалась. И даже Гюго с Пелевиным выбросила из библиотеки.
А муж произвел контрольный выстрел в голову. Нашел жену Виктора и написал ей следующее:
«У вашего мужа роман с моей женой. Я свою проблему решил. Решите и вы».
Виктора выгнали из дома и ему ожидаемо стало не до амуров. Кое-как через месяц втиснулся бочком назад к жене.
Поделился я этой историей с парой представительниц прекрасного пола, таки шо ви думаете они сказали?
– Подруги – зло!
Жаль, Зощенко не дожил.
СЕКСИЗМ
Нас основательно достали цикады. Мы не единственные на острове, кто страдает от этой сирены, более того, не единственные «дорогие россияне». Соседи по пляжу – пара, в которой муж виноват в самом факте своего существования. Их диалог в разгар концерта насекомых:
– Как же они достали… Другого отеля ты, конечно, не мог найти, без цикад?!
Я перекрестился, что не выбирал ни наш отель, ни даже остров.
Муж решил перевести тему в сторону «Что? Где? Когда?».
– А ты знаешь, кстати, я тут вычитал, что звук издают только самцы, у них еще резонатор на жопе.
Я проверил в Википедии. И правда, Господь постарался.
– Жень, ну вот почему как бессмысленный долбоеб в природе, так самец?
Занятно, что кузнечики заткнулись почти сразу. То ли ветер налетел, то ли некоторые фразы понятны всем атомам во вселенной.
СЕКСИЗМ (ЧАСТЬ 2)
Отправились мы на экскурсию «По рекам и каналам мангровых болот».
В местных лесах «столько диких обезьян», что я, естественно, начал интересоваться, как избежать нападения. Не буду мучить малазийским английским, даю в переводе.
– Главное не улыбаться альфа-самцу.
О, я так и собирался поступить, с тех пор как попал на Лангкави. Каждый день просыпаюсь с мыслью, как бы мне найти мартышкиного альфа-самца, улыбнуться, за жизнь поболтать, научиться чему. Не знал, что делать, а тут такая удача.
– А как я пойму, что это альфа-самец? И почему нельзя улыбаться-то?
– Для них улыбка – это демонстрация клыков и последняя степень угрозы. А альфа-самца определить легко. Он же всем должен показать, что это он. Как только мы подъедем, и стая подойдет к берегу в надежде на банан, он выскочит из джунглей, начнет трахать какую-нибудь самку так, чтобы мы видели, потом заползет на дерево и будет орать и качаться, как идиот.
– Зачем? Какой в этом смысл?
– Никакого. В этом смысл поведения альфа-самца, ему МОЖНО совершать самые идиотские поступки.
Все так и произошло. Причем секс был сугубо демонстрационный – секунд пять. Я даже телефон не успел достать. Потом альфа ненадолго вошел в роль одного известного политолога: бессмысленно пошумел на дереве, дико вращая глазами, и свалил. Пока я изумлялся статусу вождя, у нас сперли воду товарищи рангом пониже.
Остаток экскурсии прошел в размышлениях о правах альфа-самца и о Дарвине.
ПОНЯТИЙНАЯ УХА
Москва. Кропоткинская. Иду голодный. Внезапный ресторанчик, заполненный странной, слегка мутной публикой. Меню, похожее размером да и содержанием на собрание сочинений Дарьи Донцовой. Гренадерского роста официантка с милым, но широкоформатным лицом ждет, когда я определюсь.
Я зацепился взглядом за царскую уху и стал задавать много уточняющих вопросов. Дескать: рыба какого возраста используется, морковка откуда прибыла… Цари-то разные бывают. Сходила на кухню – уточнила. Поинтересовался ее личным мнением по поводу ухи и спросил, хороший ли к ней пирожок прилагается. Не знаю, чем мне эта похлебка уперлась, но вот только допрос скоро женщину явственно заебал. Да так, что это стало слышно в ответах. Потом уху бросил, перешел на мясное горячее. В конце концов выбрал какие-то котлеты, салат и уткнулся в телефон, четко давая понять, что барин свое отзаказывал, прочь поди.
Неожиданно услышал следующее раздраженно-силовое:
– Простите, а насчет ухи мы просто так, что ли, беседовали. Мои ответы чем-то не устроили?
Мозг автоматически перевел это в: «Ты чего порожняки гоняешь, баклан? За базар теперь перед коллективом ответить бы надо».
Рот автоматически согласился с обоснованностью предъявы:
– Забыл, и уху, конечно.
Широкоформатное лицо засветилось справедливостью.
Я еще раз посмотрел на публику и вспомнил, что бытие определяет сознание.
S. Пирожка мне дали неожиданно три. Два в подарок от гренадерши, упакованных и сопровожденных ласковым и душевным: «На утро вам. Приходите еще, у нас солянка вкусная».
И оставьте попытки нас понять. Сами-то не всегда понимаем.
ПАУЗА
Лучшие актеры и сценаристы работают официантами. Не первое подтверждение.
Сидим в глубокой ночи после открытия. Короче. Едим. Я, Елена Полякова, Катерина Шпица и Кирилл Васильев. То есть два режиссера/актера и актриса. И тут такой персонаж, и сразу с текстом.
Официант – мощный, брутальный Антон. Очень четкий, выдержанный и осведомленный. Шутит с совершенно непроницаемым лицом. Не смеяться невозможно, запомнить тоже, но финал я просто сразу записал.
Для Киры это был третий бурный ужин за день, и он обоснованно решил сесть на диету. Мы втроем, наоборот, заказывали, как в последний раз. По очереди. На каждого из нас у Антона уходила страница в блокнотике и пять минут обсуждений.
Наконец очередь доходит до Киры. Антон ожидает еще одного обжору с вопросами.
Кирилл: Американо.
Антон: Всё?
Кирилл: Всё.
Антон моментально изменил разговорную парадигму на строгую. Никаких дешевых разводов: «может, подумаете…» Кофе, так кофе.
Мы зачистили кухню и решили выпить. Оживленная беседа повторилась. Снова полный блокнот на каждого. Снова Кира последний.
Антон: Выпьете?
Кирилл: Американо.
Антон: Всё?
Кирилл: Всё.
Антон полуулыбнулся полууголками губ. Чуть накренил свое гигантское тело в сторону Кирилла, немного прищурил глаза, взял паузу, и с интонацией учителя труда закрыл тему барских заказов нашего любителя кофе:
– Гулять, так гулять.
НАКИПЕЛО
Лечу из Израиля. В самолете оживленно. Начали разносить еду. Нигде так не хочется джанк-фуда, как в театре и в самолете. Феномен, но не суть. Позади меня исключительно взволнованная пара. Они долго решали, кто сядет у окна, включать ли вентиляцию, кому смотреть айпад… Муж разумно сдался по всем направлениям, но, судя по сопению, обиду затаил. Стюардесса громко сообщила заключенным опцию по баланде: баранина с гречкой и курица с макаронами. Наша пара услышала издалека эти варианты и тут же начала ругаться, пока полевая кухня медленно к ним приближалась.
Ж: Давай я возьму баранину, а ты курицу.
М: Почему? Я тоже хочу баранину.
Ж: Я не хочу гречку, а хочу макароны. Ну тебе не все равно? Съешь курицу с гречкой.
M: Я не хочу курицу. Возьми себе курицу и будут тебе макароны.
Ж: Ты что, потерпеть не можешь? Я не хочу курицу, я хочу баранину с макаронами. Я вообще не понимаю, о чем мы все время спорим. Какая тебе разница? Ты вообще дома ешь все, что дадут.
М: Можно подумать, у меня дома выбор есть. Могу я хотя бы в самолете съесть, что хочу! Не хочу я курицу! Ты ее готовишь три раза в неделю!
Ж: Так ты до рынка доедь, купи нормальную баранину! Ты, что, жене уступить не можешь?!
М: Да я все время уступаю, можно я (нецензурно) съем то, что хочу. Я ненавижу курицу.
Ж: Ненавидишь?! А дома ешь! Мучаешься, да?!
М: Да!
Ж: Да, я ее тоже ненавижу! Я тебе готовила! Будешь теперь сам себе готовить! Достал меня больше, чем курица. Подавись своей бараниной!
М: И ты меня! И буду готовить! И точно не курицу!
Тележка тем временем подъехала. Дуэт пациентов клиники неврозов орет, выпрыгивая из ремней:
– Баранину, пожалуйста!
– Баранина кончилась. Курицу будете? – железным голосом закрыла еврейскую дискуссию русская женщина.
ОДНИМ АБЗАЦЕМ
ИЗ ЖИЗНИ ПОДКАБЛУЧНИКОВ
Из жизни подкаблучников. (Я возглавляю ассоциацию, если чо.)
Итак, товарищ, живущий в постоянном инфернальном ужасе, не расстроил ли он барыню-жену, был ею попрошен разрулить один вопрос уровня покупки крючка в ванную комнату. Бросив обязанности топа крупного холдинга, он со всей пролетарской одержимостью взялся за дело. Молниеносно исполнил, послал отчет Верховному. Оттуда – ожидаемая тишина. Много чести холопам отвечать. Через час сел на совет директоров, выключил телефон. Закончил, оживил связь и упал в обморок. Пять пропущенных вызовов от жены. Отмечу, что за последний год дважды подряд она звонила, лишь когда гражданин не встретил ее в аэропорту. После того случая ему отрубили голову, пришили, снова отрубили и так все выходные. А тут пять звонков. Он быстро уволился, попрощался с родственниками, взял кеш из сейфа, билет на ближайший самолет и решил сбежать из страны. Было очевидно – случился пиздец, а жить хочется, как никогда.
И вот уже почти в аэропорту снова входящий от жены. Несчастный решил все-таки ответить, так как не взять трубку при включенном телефоне – это моментальная дистанционная кастрация. У него такой гаджет прикреплен.
– Алё.
– Звонила тебе сказать спасибо, что помог!
– … пять раз звонила?
– Ну я чтобы не забыть в суматохе. Ладно, пока – спасибо, целую.
БЕССЕРДЕЧНЫЕ ЦИНИКИ
Меня всегда окружали бессовестные циники. В свое время приятель долго встречался с двумя девушками одновременно. В какой-то момент он задолбался и решил сделать выбор. Долго взвешивал все за и против, советовался, ходил к астрологу, прислушивался к тому месту, в котором у обычных людей сердце, и в итоге определился.
– Ну всё, я решил. Выбрал Алёну.
– Почему?
– Не хочу говорить, ты решишь, что я совсем скотина.
– Да ладно тебе, из-за жопы, что ли?
– Нет. Ну правда, пообещай, что не скажешь, что я идиот.
– Ты идиот. Колись.
– Я реально охренел выбирать… Сил никаких нет уже.
– Ты что, издеваешься?! Можешь уже сказать, почему Алёна?
– У нее в душе такой напор!
ЖЕНСКОЕ
Из разговора с одной из средних сестер:
– Вернусь в Россию, пойду на «Трейнспоттинг-2».
– Напомни, что это?
– Это продолжение главного фильма моей юности.
– А он когда вышел?
– Первый – двадцать лет назад.
– Какой ужас.
– Почему?
– Фильм твоей юности вышел двадцать лет назад, это просто пиздец!
– Да ладно, я еще ничего.
– Господи, при чем тут ты вообще?! Как всегда, только о себе думаешь. Ты, как никто, умеешь портить мне настроение, пока.
Обожаю женщин.
ЖЕНСКОЕ. ПРОЖИТОЕ
Булошная на углу Малого Афанасьевского и Сивцева Вражка.
Захожу. Пустынно. Ассортимент – диета, умри. Пирожные, бублики, круассаны, рулеты, корзиночки, булочки… Я хочу это всё. Вожделею. Этот огонь считывают три милейшие продавщицы, и, в силу одиночности моего пикета, они все собираются по ту сторону витрины прямо напротив меня. Со срывающимся с губ азартом я почти безумно начинаю свой, как мне кажется, ЗАКАЗ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ. Три грации закатали рукава и открыли все прилавки.
– Как все вкусно! Значит, так. Давайте для начала корзиночку с малиной…
Затем я вижу в отражении витрины свой живот. Вспоминаю утреннее взвешивание, клятвы, обеты, споры и пари. Беру себя в руки и скучно заканчиваю:
– … и всё.
Разочарование продавщиц осязаемо и видимо. Две просто осыпались, а третья со всей мудростью и прожитой болью пристыдила меня:
– А так все начиналось!.. Нельзя так с женщинами, нельзя.
ДИЛЕР
Из ночных историй, рассказанных в Стокгольме.
Герой зарисовки оказался по работе в маленькой арабской стране. Закончив дела, он решил культурно отдохнуть с использованием в некоторой степени запрещенной субстанции. Страна, как сказано, старомодная, могут и голову отрубить. Но у товарища кнопка аларм залипла в детстве. Начал спрашивать у коллег, кто отвечает за разложение и разгул. Привели дерганного араба, боящегося собственной тени. Наш друг спрашивает:
– Есть чего?
– Есть.
– Сколько?
– 500 долларов.
– Охренел! Что так дорого?!
В пять раз дороже стандартной цены в московской спецаптеке.
– Тут за это знаешь, что бывает?!
– Ладно.
Сдал деньги. Через тридцать минут араб вернулся. Он еще больше мандражировал, а глаза вращались вокруг головы, как Фобос и Деймос вокруг Марса. Дилер сунул в руки искателю приключений ТЯЖЕЛЫЙ пакет и испарился. Вес пакета изрядно озадачил. Он приблизительно в тысячу раз превышал вес заказанного товара.
Развернув, россиянин обомлел. В «газетке» была бутылка водки. В стране за пол-литра можно под меч попасть, и она реально на черном рынке стоила, как самолет. Араб не обманул. О требуемых субстанциях даже речи никто не ведет. Друг напился. Ему было хорошо.
ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ НЕНАВИДЯТ
Люблю, когда меня ненавидят. Прекрасное состояние. Лечу домой. Соотечественники традиционно выстроились к гейту за час. С котомками, узлами, курицей в фольге, баянами и балалайками. Стоят, как будто мест в самолете хватит не всем. Топчутся, мнутся, жмутся. Взглядом прожигают любого, пытающегося «подойти спросить». Уверен, найдется смельчак, который полезет без очереди. Его тут же разорвут на куски и съедят.
Несколько вальяжно сидящих в креслах (я развалился, как мог, у всех на виду) вызывают ярость и сладострастное ожидание торжества в момент зеленого свистка. Время приближается. Напряжение растет. У первого десятка на лице уже практически оргазм. Сейчас они войдут и сразу сядут одной жопой на двадцать кресел, а их барахло сложат в кабину пилота.
Наконец к стойке подходит гражданка, игравшая надзирателя в плохом кино про войну, и сообщает, что первыми к проходу приглашаются товарищи с двадцатого по тридцатый ряд, остальные могут перекурить, оправиться.
Я медленно и так, чтобы все видели, плыву мимо очереди торопыг, одаряю улыбкой каждого и прохожу в самолет третьим. Из первого десятка нужного билета не оказалось ни у кого!
Вы бы видели эти перекошенные лица. Я спиной чувствовал их любовь. Давно не было так хорошо.
ТАТУИРОВКИ
Я люблю татуировки и всегда, если уместно, узнаю, есть ли они у собеседника. Вот лучший диалог на тему.
– У тебя есть татуировки?
– Ага, на спине.
– Что набила?
– Фразу.
– Какую?
Пауза…
– Что я дура.
Я тоже завис.
– На каком языке?
– На латыни.
– Написано на латыни, что ты дура?
– Нет, написано: «Я мыслю, значит существую», но сейчас я понимаю, что означает такая татуировка лишь то, что я была дура.
Уважаю умных, ироничных и самокритичных женщин. А первая татуировка всегда такая, у самого, знаете ли… ну… похожая.
ЯЗЫКОВОЕ. УБИЙСТВЕННОЕ
Сон приснился. Итак, ты позвал ее домой, а она малого того, что богиня, так еще и согласилась. Ждешь к восьми вечера. Срочно убрал все следы разгула и отсутствия домработницы, продал родственников на органы и купил чтото инфернальное, ну не знаю, Шато Лафит (наслушался БГ). Она пришла, голубое платье, каштановые волосы, глаза морсковолновые, но ты видишь только два торчащих соска. Когда она села на диван, ты понимаешь, что белья нет нигде. Температура растет, руки дрожат, электричество раздирает, и тут твоя мечта наклоняется, прикасается языком к уху и нежно шепчет…
– Сейчас допью винишко и сделаю тебе минет.
Именно так, блять, винишко и минет. Нет более омерзительных по звучанию и прекрасных по сути слов. Но звучание всегда убивает суть. Встаешь спокойно, берешь нож, вонзаешь ей в сердце, вызываешь полицию, допиваешь Лафит уже из горла, как учили великие.
Приезжают, допрашивают. Полицейский смотрит на этикетку.
– Так и сказала «винишко и минет»?
– Ага.
– Ну это самооборона, хорошего вечера.
ПАРТИЯ ЗЕЛЕНЫХ
«Сапсан» всегда был для меня источником знаний, но как жить после того, что я узнал сегодня в вагоне, сказать не берусь.
Сел спокойно с тремя тетушками, одна начала сразу же говорить про котов. Точнее, про их туалеты. Я узнал много нового и чрезвычайно мне необходимого. Лекция о том, как именно они ходят, куда, что при этом чувствуют и как научить их спускать за собой и пользоваться освежителем воздуха, изрядно меня достала, и я решил переслушать новый альбом «Депеша». Через час он кончился, я вынул наушники и услышал обрывок фразы:
– Но если он писает в ботинки – это протест и необходимо разобраться в его сути.
Блять. ЧАС. Блять. Протест! Осознав, что передо мной Кастро от котов, я свалил в вагон-ресторан, там была расчудесная компания красоток-врачей (под руководством достойного «товарища Сухова»). Весело шутили и даже пили нефильтрованное. Но неожиданно, без объявления войны мне рассказали, что есть в Москве услуга по снятию сексуального напряжения с кобелей. Я уточнил, о каких кобелях идет речь. Не то, чтобы я напряжен, но просто любопытно. Оказалось, речь о собаках. Я перестал жевать. Задумался. Фантазия боялась и давала сбой.
– Простите… Кхе-кхе… А как они… Мммм… Как именно они снимают собаке напряжение?..
Врач, есть врач.
– Как-как, руками! Недешево, кстати. Я когда узнала сколько, расстроилась.
Я понял, что есть еще работа мечта, но, пожалуй, вернусь-ка я к котам.
Пошел на место. Присел. Тетушка отпивала чай и поэтому молчала, я замер. Она проглотила, выдохнула.
– Поймите, у котов все проблемы с туалетом от недостатка… ну как сказать, секса (через мягкое Е), но есть выход…
Я не хотел знать выход и срочно начал слушать «Depeche Mode». Не страна, а партия зеленых сплошная. Все остальные проблемы решили.
КЛИЕНТСКОЕ
Старший товарищ благородной внешности и достатка регулярно летает из Европы в Юго-Восточную Азию. Раньше он всегда перемещался при помощи «Эмирейтс», но тут был замечен в «Аэрофлоте».
– А чего ты на «Аэрофлот» пересел?
– Да не сложилось с «Эмирейтс», но они сами виноваты!
– Что случилось?
– Нет, ну представляешь они три раза подряд в качестве комплимента пересаживали меня из бизнеса в первый класс.
– Ииии?.. Это же прекрасно!
– Что прекрасно?! Ты знаешь, что у них в первом классе на этих рейсах?
– Что?
– Черная икра и «Кристал» без ограничения! Мне лететь восемь часов, что остается? Я ее ем не останавливаясь, запиваю это все двумя литрами шампанского. Мне потом неделю плохо так, что скорую вызывали в прошлый раз. Так и умереть можно. Я уже не в том возрасте! Очень рискованно, чем они думают, идиоты! Вот пересел на «Аэрофлот».
РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
«Сапсан», как всегда, порадовал. За соседним креслом доведенный до психоза начальник орет по телефону на нерадивого подчиненного, который прислал ему не тот отчет. Масштабно так прессует, я прям заслушался. Гражданин внутри трубки, вероятно, пытается отмазаться и тем самым вызывает еще большую ярость. В вагоне притихли все, кто не спал, и проснулись все, кто спал. Я так вообще сразу решил все неотправленные имейлы отправить, пока до меня товарищ не добрался. Не буду передавать весь речитатив, но финал прекрасен:
– Иван Иваныч, если вы еще раз начнете дурака включать, я включу своего! Мой больше! Лучше вам не проверять!
ОБОЖАЮ ПИТЕР
«Англетер». Ресторан. Я мрачный. Официантка нежно спрашивает:
– Будете что-нибудь?
Я, с абсолютно гранитным лицом, отвечаю:
– Пять литров водки и огурец.
И начинаю смотреть прямо в глаза. Молчу. Ни один мускул не дернулся. Грозен. Она тоже смотрит мне в глаза и молчит. Секунд десять. Не меньше. Потом улыбается уголками рта и прибивает меня к стулу.
– Ну если Вы отвечаете за свои слова, я принесу.
Обожаю Питер.
ТЩЕСЛАВИЕ. ЛАЙФХАК
Москва. Выгуливаем питерских друзей. Излишне модный клуб на Цветном.
4.39.
Пришел к выводу, что хочу в туалет. Он общий, ну в смысле – ресепшн и кабинки. Оживленно. Напряженно.
Влетает истерзанный аналогичными выводами джентльмен. Сразу видно, очередь ему не выстоять. Обращается к народу:
– Извините, а кто в туалет по прямому назначению?
Знал, что спросить. Все колхозники тут же решили, что вот они-то точно стоят нюхать или трахаться, поэтому промолчали. Я тоже особо не … лся, руку не поднял. Чувак облегченно вздохнул:
– Ну раз всем не срочно, можно я без очереди?
Пропустили.
Тщеславие. Лайфхак.
МИЛОСЕРДНОЕ
Лайфхак от мудрого Рашида Велемеева.
Встречает Рашид товарища. Все хорошо в этом событии за исключением напряжения внутри головы старого знакомого. Улыбается, обнимается, спрашивает, как дела и дело, а в лице 220 вольт. Тужатся мозги. Мысль не находится никак. Рашиду становится очевидно, что приятель забыл его имя. А беседа уже так далеко зашла, что сознаться сейчас совсем неудобняк. С каждым новым воспоминанием совместных попоек звон извилин все громче. Скоро закоротит бедолагу. Пожалел мой друг своего друга. Начал что-то рассказывать и вдруг поэтично так:
– И тогда я сказал себе, Рашид, надо что-то менять.
Ни до, ни после не видел Рашид более своего друга таким моментально счастливым.
Я бы не догадался.
О СЕМЕЙНОМ СЧАСТЬЕ И ПОСУДЕ
Были в гостях у представителей научной интеллигенции. Родители настояли мои, вот и ходим по семейным друзьям. Обоим уверенно к шестидесяти. Живые настолько, что я ощутил себя мумией. Пообедали. Обсудили генную инженерию и грядущий финал Лиги Чемпионов. Муж, вероятно, чтобы спокойно вечером смотреть футбол, вызвался помочь вымыть посуду. Сказал, что ему руками удобнее. Понимаю! Лень же в посудомойку все складывать…
У раковины оживленно. Жена пошла с инспекцией.
– Гриша! Ну как всегда! Чтоб у тебя так бабы в рот брали, как ты сковородку вымыл, уйди отсюда.
Любовь так многообразна.
РОДНЫЕ
Еду из аэропорта домой. Самолетный фастфуд проспал, поэтому неистово хочется есть. Прошу остановить у «Глобус Гурмэ». Ну люблю я их салаты. Грешен. Купил и прямо в отделе смел. Подхожу к кассе. Никого. Ну в смысле покупателей нет, три девицы скучают над счетами. И тут я. Загорелый. В корзине у меня опять же три абсолютно пустые коробочки и такая же безнадежная бутылка из-под кваса.
Посмотрели на меня как на ежика-беженца. С любовью и сочувствием. Ухожу, слышу одна другой с такой тоской безграничной:
– Да… А ведь вроде женат.
Хорошие бабушки растут.
ФИНИШ ШАМПЕЙН
Я думал, так не бывает, чтобы анекдоты оживали.
Опять «Сапсан». Очередь в буфет местной столовки. Бабушка-итальянка с лицом дедушки-француза спрашивает:
– Шампейн, плиз?
– Финиш.
Глаза преобразились.
– Финиш?!
– Йес.
– Финиш шампейн?
– Йес, йес, финиш шампейн.
– Невер херд бифор. Окей. Смол ботл, плиз.
Стоят молча. Смотрят внутрь друг друга. Там пусто.
Бабушка в ожидании финского шампанского не выдержала:
– Окей! Ай эм окей виз финиш шампейн. Хау мач?!
Буфетчица достала огнемет – Ноу шампейн! Нет шампанского! Нет! – здесь беззвучная цитата Лаврова. – Андестенд? Совсем финиш! Ноу ботл!
Я понял, что сейчас будет поножовщина, и помог. Теперь меня все любят.
ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Сен Мартен. Остров метр на метр, поэтому разгружают туристов, как могут.
Порадовала пробирка с местным песком за двадцать долларов вместо магнитика. Беседуем с консьержем – милой француженкой лет двадцати на вид. Дает нам карту с внушительным списком развлечений, зафиналенным caribian zoo (6) и adult entertainment (7).
Рассказав обо всех фантастических возможностях этого куска коралла, который умудрились еще и попилить французы с голландцами, девушка почему-то не стала рассказывать про зоопарк и развлечения для взрослых, на которые я не то чтобы возлагал надежды, но интересовался из антропологических соображений, разумеется.
– Excuse me and what about the zoo?
– It’s not worth seeing. Two old turtles (8).
Француженка посмотрела на возвращающуюся жену и, не дожидаясь моего вопроса про последний пункт программы, дала исчерпывающую рекомендацию:
– Absolutely the same personnel works in the adult entertainment (9).
6 Карибский зоопарк (англ.).
7 Развлечения для взрослых (англ.).
8 – Простите, а что относительно зоопарка? – Не стоит смотреть. Две старые черепахи (англ.).
9 Совершенно тот же персонал работает в «Развлечениях для взрослых» (англ.).
Утренний Uber порадовал меня сообщением осмысленным и беспощадным:
«Ислам подъезжает».
Едем ржем с Исламом, что один раз он религиозного клиента от Синаноги забирал. Вот было шоу. Пардон, в беседе выяснили только что, что это был Музей толерантности. Не суть. И все смеялись. И ничего. Хороший мужик.
НОВОСТИ ОТ ВОДИТЕЛЕЙ UBER. АРТУР ИЗ КРАСНОДАРА
Гражданина тормознули нукеры из ДПС. Нашли какое-то мелкое правонарушение. Ждут подношения. Водитель инициативы не проявляет. Пауза.
– Командир, может, договоримся?
– Ну ты сделай предложение.
– Выходи за меня.
Отпустил. В слезах.
Пишут, что диалог популярный, но для меня его открыл именно этот товарищ. Так что вся слава Артуру.
ИЗ ОДЕССЫ С ЛЮБОВЬЮ
Uber, ну очень веселый водитель лет пятидесяти.
– Здесь поворачиваем?
– Я плохо знаю Москву.
– Приезжий?
– Я петербуржец.
– Ну усраться можно. Извините, я из Одессы, я любя.
Я - ВАШ UBER
В Москве водители Uber иногда обижаются, когда я открываю дверь и спрашиваю:
– Вы мой Uber?
Несколько опечалено отвечают:
– Ну я не Uber, я Алексей.
А я ведь не из высокомерия, а просто каждый раз забываю.
В Питере жду машину. Водитель – женщина.
Я мистер вежливость. Открываю дверь, имя, блять, опять не посмотрел…
– Вы мой… ангел?
В ответ самодостаточное:
– Я ваш Uber.
МИСТЕР ВУЛЬФ
Один из плюсов писательства – тебе рассказывают случаи из жизни, на которые своей фантазии не хватило бы. К герою следующей зарисовки можно относиться по-разному, но в находчивости не откажешь.
Рассказано со слов девушки через год после случившегося, звучало убедительно.
Завела она с тоски и от невостребованности мужем роман с женатым мужчиной. Так бывает, и хватит высокомерно морщить затылок. Суд в другом чате.
Один раз не вовремя (около полуночи) пришло СМС от Виктора, имени в семейных друзьях не значилось. Муж увидел, от кого. Промолчал.
Вроде бы прокатило. СМСы стерли, Виктора из книжки удалили. Так этот хитрый муж, пока жена была в ванной, с ее телефона отправил ее же лучшей подруге СМС:
«Сережа про нас Витей все узнал».
В ответ через наносекунду, выпрыгивая из экрана, пришло радостное сообщение:
«Совсем всё?!»
«Совсем».
«Пиздец, про секс отпирайся до последнего!»
Эту милейшую переписку муж показал жене и сопроводил следующим:
– Я сам виноват, забил на тебя. Разводиться не будем, но чтобы Виктор исчез.
Ошарашенная жена разрыдалась. И даже Гюго с Пелевиным выбросила из библиотеки.
А муж произвел контрольный выстрел в голову. Нашел жену Виктора и написал ей следующее:
«У вашего мужа роман с моей женой. Я свою проблему решил. Решите и вы».
Виктора выгнали из дома и ему ожидаемо стало не до амуров. Кое-как через месяц втиснулся бочком назад к жене.
Поделился я этой историей с парой представительниц прекрасного пола, таки шо ви думаете они сказали?
– Подруги – зло!
Жаль, Зощенко не дожил.
СЕКСИЗМ
Нас основательно достали цикады. Мы не единственные на острове, кто страдает от этой сирены, более того, не единственные «дорогие россияне». Соседи по пляжу – пара, в которой муж виноват в самом факте своего существования. Их диалог в разгар концерта насекомых:
– Как же они достали… Другого отеля ты, конечно, не мог найти, без цикад?!
Я перекрестился, что не выбирал ни наш отель, ни даже остров.
Муж решил перевести тему в сторону «Что? Где? Когда?».
– А ты знаешь, кстати, я тут вычитал, что звук издают только самцы, у них еще резонатор на жопе.
Я проверил в Википедии. И правда, Господь постарался.
– Жень, ну вот почему как бессмысленный долбоеб в природе, так самец?
Занятно, что кузнечики заткнулись почти сразу. То ли ветер налетел, то ли некоторые фразы понятны всем атомам во вселенной.
СЕКСИЗМ (ЧАСТЬ 2)
Отправились мы на экскурсию «По рекам и каналам мангровых болот».
В местных лесах «столько диких обезьян», что я, естественно, начал интересоваться, как избежать нападения. Не буду мучить малазийским английским, даю в переводе.
– Главное не улыбаться альфа-самцу.
О, я так и собирался поступить, с тех пор как попал на Лангкави. Каждый день просыпаюсь с мыслью, как бы мне найти мартышкиного альфа-самца, улыбнуться, за жизнь поболтать, научиться чему. Не знал, что делать, а тут такая удача.
– А как я пойму, что это альфа-самец? И почему нельзя улыбаться-то?
– Для них улыбка – это демонстрация клыков и последняя степень угрозы. А альфа-самца определить легко. Он же всем должен показать, что это он. Как только мы подъедем, и стая подойдет к берегу в надежде на банан, он выскочит из джунглей, начнет трахать какую-нибудь самку так, чтобы мы видели, потом заползет на дерево и будет орать и качаться, как идиот.
– Зачем? Какой в этом смысл?
– Никакого. В этом смысл поведения альфа-самца, ему МОЖНО совершать самые идиотские поступки.
Все так и произошло. Причем секс был сугубо демонстрационный – секунд пять. Я даже телефон не успел достать. Потом альфа ненадолго вошел в роль одного известного политолога: бессмысленно пошумел на дереве, дико вращая глазами, и свалил. Пока я изумлялся статусу вождя, у нас сперли воду товарищи рангом пониже.
Остаток экскурсии прошел в размышлениях о правах альфа-самца и о Дарвине.
ПОНЯТИЙНАЯ УХА
Москва. Кропоткинская. Иду голодный. Внезапный ресторанчик, заполненный странной, слегка мутной публикой. Меню, похожее размером да и содержанием на собрание сочинений Дарьи Донцовой. Гренадерского роста официантка с милым, но широкоформатным лицом ждет, когда я определюсь.
Я зацепился взглядом за царскую уху и стал задавать много уточняющих вопросов. Дескать: рыба какого возраста используется, морковка откуда прибыла… Цари-то разные бывают. Сходила на кухню – уточнила. Поинтересовался ее личным мнением по поводу ухи и спросил, хороший ли к ней пирожок прилагается. Не знаю, чем мне эта похлебка уперлась, но вот только допрос скоро женщину явственно заебал. Да так, что это стало слышно в ответах. Потом уху бросил, перешел на мясное горячее. В конце концов выбрал какие-то котлеты, салат и уткнулся в телефон, четко давая понять, что барин свое отзаказывал, прочь поди.
Неожиданно услышал следующее раздраженно-силовое:
– Простите, а насчет ухи мы просто так, что ли, беседовали. Мои ответы чем-то не устроили?
Мозг автоматически перевел это в: «Ты чего порожняки гоняешь, баклан? За базар теперь перед коллективом ответить бы надо».
Рот автоматически согласился с обоснованностью предъявы:
– Забыл, и уху, конечно.
Широкоформатное лицо засветилось справедливостью.
Я еще раз посмотрел на публику и вспомнил, что бытие определяет сознание.
S. Пирожка мне дали неожиданно три. Два в подарок от гренадерши, упакованных и сопровожденных ласковым и душевным: «На утро вам. Приходите еще, у нас солянка вкусная».
И оставьте попытки нас понять. Сами-то не всегда понимаем.
ПАУЗА
Лучшие актеры и сценаристы работают официантами. Не первое подтверждение.
Сидим в глубокой ночи после открытия. Короче. Едим. Я, Елена Полякова, Катерина Шпица и Кирилл Васильев. То есть два режиссера/актера и актриса. И тут такой персонаж, и сразу с текстом.
Официант – мощный, брутальный Антон. Очень четкий, выдержанный и осведомленный. Шутит с совершенно непроницаемым лицом. Не смеяться невозможно, запомнить тоже, но финал я просто сразу записал.
Для Киры это был третий бурный ужин за день, и он обоснованно решил сесть на диету. Мы втроем, наоборот, заказывали, как в последний раз. По очереди. На каждого из нас у Антона уходила страница в блокнотике и пять минут обсуждений.
Наконец очередь доходит до Киры. Антон ожидает еще одного обжору с вопросами.
Кирилл: Американо.
Антон: Всё?
Кирилл: Всё.
Антон моментально изменил разговорную парадигму на строгую. Никаких дешевых разводов: «может, подумаете…» Кофе, так кофе.
Мы зачистили кухню и решили выпить. Оживленная беседа повторилась. Снова полный блокнот на каждого. Снова Кира последний.
Антон: Выпьете?
Кирилл: Американо.
Антон: Всё?
Кирилл: Всё.
Антон полуулыбнулся полууголками губ. Чуть накренил свое гигантское тело в сторону Кирилла, немного прищурил глаза, взял паузу, и с интонацией учителя труда закрыл тему барских заказов нашего любителя кофе:
– Гулять, так гулять.
НАКИПЕЛО
Лечу из Израиля. В самолете оживленно. Начали разносить еду. Нигде так не хочется джанк-фуда, как в театре и в самолете. Феномен, но не суть. Позади меня исключительно взволнованная пара. Они долго решали, кто сядет у окна, включать ли вентиляцию, кому смотреть айпад… Муж разумно сдался по всем направлениям, но, судя по сопению, обиду затаил. Стюардесса громко сообщила заключенным опцию по баланде: баранина с гречкой и курица с макаронами. Наша пара услышала издалека эти варианты и тут же начала ругаться, пока полевая кухня медленно к ним приближалась.
Ж: Давай я возьму баранину, а ты курицу.
М: Почему? Я тоже хочу баранину.
Ж: Я не хочу гречку, а хочу макароны. Ну тебе не все равно? Съешь курицу с гречкой.
M: Я не хочу курицу. Возьми себе курицу и будут тебе макароны.
Ж: Ты что, потерпеть не можешь? Я не хочу курицу, я хочу баранину с макаронами. Я вообще не понимаю, о чем мы все время спорим. Какая тебе разница? Ты вообще дома ешь все, что дадут.
М: Можно подумать, у меня дома выбор есть. Могу я хотя бы в самолете съесть, что хочу! Не хочу я курицу! Ты ее готовишь три раза в неделю!
Ж: Так ты до рынка доедь, купи нормальную баранину! Ты, что, жене уступить не можешь?!
М: Да я все время уступаю, можно я (нецензурно) съем то, что хочу. Я ненавижу курицу.
Ж: Ненавидишь?! А дома ешь! Мучаешься, да?!
М: Да!
Ж: Да, я ее тоже ненавижу! Я тебе готовила! Будешь теперь сам себе готовить! Достал меня больше, чем курица. Подавись своей бараниной!
М: И ты меня! И буду готовить! И точно не курицу!
Тележка тем временем подъехала. Дуэт пациентов клиники неврозов орет, выпрыгивая из ремней:
– Баранину, пожалуйста!
– Баранина кончилась. Курицу будете? – железным голосом закрыла еврейскую дискуссию русская женщина.
ОДНИМ АБЗАЦЕМ
ИЗ ЖИЗНИ ПОДКАБЛУЧНИКОВ
Из жизни подкаблучников. (Я возглавляю ассоциацию, если чо.)
Итак, товарищ, живущий в постоянном инфернальном ужасе, не расстроил ли он барыню-жену, был ею попрошен разрулить один вопрос уровня покупки крючка в ванную комнату. Бросив обязанности топа крупного холдинга, он со всей пролетарской одержимостью взялся за дело. Молниеносно исполнил, послал отчет Верховному. Оттуда – ожидаемая тишина. Много чести холопам отвечать. Через час сел на совет директоров, выключил телефон. Закончил, оживил связь и упал в обморок. Пять пропущенных вызовов от жены. Отмечу, что за последний год дважды подряд она звонила, лишь когда гражданин не встретил ее в аэропорту. После того случая ему отрубили голову, пришили, снова отрубили и так все выходные. А тут пять звонков. Он быстро уволился, попрощался с родственниками, взял кеш из сейфа, билет на ближайший самолет и решил сбежать из страны. Было очевидно – случился пиздец, а жить хочется, как никогда.
И вот уже почти в аэропорту снова входящий от жены. Несчастный решил все-таки ответить, так как не взять трубку при включенном телефоне – это моментальная дистанционная кастрация. У него такой гаджет прикреплен.
– Алё.
– Звонила тебе сказать спасибо, что помог!
– … пять раз звонила?
– Ну я чтобы не забыть в суматохе. Ладно, пока – спасибо, целую.
БЕССЕРДЕЧНЫЕ ЦИНИКИ
Меня всегда окружали бессовестные циники. В свое время приятель долго встречался с двумя девушками одновременно. В какой-то момент он задолбался и решил сделать выбор. Долго взвешивал все за и против, советовался, ходил к астрологу, прислушивался к тому месту, в котором у обычных людей сердце, и в итоге определился.
– Ну всё, я решил. Выбрал Алёну.
– Почему?
– Не хочу говорить, ты решишь, что я совсем скотина.
– Да ладно тебе, из-за жопы, что ли?
– Нет. Ну правда, пообещай, что не скажешь, что я идиот.
– Ты идиот. Колись.
– Я реально охренел выбирать… Сил никаких нет уже.
– Ты что, издеваешься?! Можешь уже сказать, почему Алёна?
– У нее в душе такой напор!
ЖЕНСКОЕ
Из разговора с одной из средних сестер:
– Вернусь в Россию, пойду на «Трейнспоттинг-2».
– Напомни, что это?
– Это продолжение главного фильма моей юности.
– А он когда вышел?
– Первый – двадцать лет назад.
– Какой ужас.
– Почему?
– Фильм твоей юности вышел двадцать лет назад, это просто пиздец!
– Да ладно, я еще ничего.
– Господи, при чем тут ты вообще?! Как всегда, только о себе думаешь. Ты, как никто, умеешь портить мне настроение, пока.
Обожаю женщин.
ЖЕНСКОЕ. ПРОЖИТОЕ
Булошная на углу Малого Афанасьевского и Сивцева Вражка.
Захожу. Пустынно. Ассортимент – диета, умри. Пирожные, бублики, круассаны, рулеты, корзиночки, булочки… Я хочу это всё. Вожделею. Этот огонь считывают три милейшие продавщицы, и, в силу одиночности моего пикета, они все собираются по ту сторону витрины прямо напротив меня. Со срывающимся с губ азартом я почти безумно начинаю свой, как мне кажется, ЗАКАЗ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ. Три грации закатали рукава и открыли все прилавки.
– Как все вкусно! Значит, так. Давайте для начала корзиночку с малиной…
Затем я вижу в отражении витрины свой живот. Вспоминаю утреннее взвешивание, клятвы, обеты, споры и пари. Беру себя в руки и скучно заканчиваю:
– … и всё.
Разочарование продавщиц осязаемо и видимо. Две просто осыпались, а третья со всей мудростью и прожитой болью пристыдила меня:
– А так все начиналось!.. Нельзя так с женщинами, нельзя.
ДИЛЕР
Из ночных историй, рассказанных в Стокгольме.
Герой зарисовки оказался по работе в маленькой арабской стране. Закончив дела, он решил культурно отдохнуть с использованием в некоторой степени запрещенной субстанции. Страна, как сказано, старомодная, могут и голову отрубить. Но у товарища кнопка аларм залипла в детстве. Начал спрашивать у коллег, кто отвечает за разложение и разгул. Привели дерганного араба, боящегося собственной тени. Наш друг спрашивает:
– Есть чего?
– Есть.
– Сколько?
– 500 долларов.
– Охренел! Что так дорого?!
В пять раз дороже стандартной цены в московской спецаптеке.
– Тут за это знаешь, что бывает?!
– Ладно.
Сдал деньги. Через тридцать минут араб вернулся. Он еще больше мандражировал, а глаза вращались вокруг головы, как Фобос и Деймос вокруг Марса. Дилер сунул в руки искателю приключений ТЯЖЕЛЫЙ пакет и испарился. Вес пакета изрядно озадачил. Он приблизительно в тысячу раз превышал вес заказанного товара.
Развернув, россиянин обомлел. В «газетке» была бутылка водки. В стране за пол-литра можно под меч попасть, и она реально на черном рынке стоила, как самолет. Араб не обманул. О требуемых субстанциях даже речи никто не ведет. Друг напился. Ему было хорошо.
ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ НЕНАВИДЯТ
Люблю, когда меня ненавидят. Прекрасное состояние. Лечу домой. Соотечественники традиционно выстроились к гейту за час. С котомками, узлами, курицей в фольге, баянами и балалайками. Стоят, как будто мест в самолете хватит не всем. Топчутся, мнутся, жмутся. Взглядом прожигают любого, пытающегося «подойти спросить». Уверен, найдется смельчак, который полезет без очереди. Его тут же разорвут на куски и съедят.
Несколько вальяжно сидящих в креслах (я развалился, как мог, у всех на виду) вызывают ярость и сладострастное ожидание торжества в момент зеленого свистка. Время приближается. Напряжение растет. У первого десятка на лице уже практически оргазм. Сейчас они войдут и сразу сядут одной жопой на двадцать кресел, а их барахло сложат в кабину пилота.
Наконец к стойке подходит гражданка, игравшая надзирателя в плохом кино про войну, и сообщает, что первыми к проходу приглашаются товарищи с двадцатого по тридцатый ряд, остальные могут перекурить, оправиться.
Я медленно и так, чтобы все видели, плыву мимо очереди торопыг, одаряю улыбкой каждого и прохожу в самолет третьим. Из первого десятка нужного билета не оказалось ни у кого!
Вы бы видели эти перекошенные лица. Я спиной чувствовал их любовь. Давно не было так хорошо.
ТАТУИРОВКИ
Я люблю татуировки и всегда, если уместно, узнаю, есть ли они у собеседника. Вот лучший диалог на тему.
– У тебя есть татуировки?
– Ага, на спине.
– Что набила?
– Фразу.
– Какую?
Пауза…
– Что я дура.
Я тоже завис.
– На каком языке?
– На латыни.
– Написано на латыни, что ты дура?
– Нет, написано: «Я мыслю, значит существую», но сейчас я понимаю, что означает такая татуировка лишь то, что я была дура.
Уважаю умных, ироничных и самокритичных женщин. А первая татуировка всегда такая, у самого, знаете ли… ну… похожая.
ЯЗЫКОВОЕ. УБИЙСТВЕННОЕ
Сон приснился. Итак, ты позвал ее домой, а она малого того, что богиня, так еще и согласилась. Ждешь к восьми вечера. Срочно убрал все следы разгула и отсутствия домработницы, продал родственников на органы и купил чтото инфернальное, ну не знаю, Шато Лафит (наслушался БГ). Она пришла, голубое платье, каштановые волосы, глаза морсковолновые, но ты видишь только два торчащих соска. Когда она села на диван, ты понимаешь, что белья нет нигде. Температура растет, руки дрожат, электричество раздирает, и тут твоя мечта наклоняется, прикасается языком к уху и нежно шепчет…
– Сейчас допью винишко и сделаю тебе минет.
Именно так, блять, винишко и минет. Нет более омерзительных по звучанию и прекрасных по сути слов. Но звучание всегда убивает суть. Встаешь спокойно, берешь нож, вонзаешь ей в сердце, вызываешь полицию, допиваешь Лафит уже из горла, как учили великие.
Приезжают, допрашивают. Полицейский смотрит на этикетку.
– Так и сказала «винишко и минет»?
– Ага.
– Ну это самооборона, хорошего вечера.
ПАРТИЯ ЗЕЛЕНЫХ
«Сапсан» всегда был для меня источником знаний, но как жить после того, что я узнал сегодня в вагоне, сказать не берусь.
Сел спокойно с тремя тетушками, одна начала сразу же говорить про котов. Точнее, про их туалеты. Я узнал много нового и чрезвычайно мне необходимого. Лекция о том, как именно они ходят, куда, что при этом чувствуют и как научить их спускать за собой и пользоваться освежителем воздуха, изрядно меня достала, и я решил переслушать новый альбом «Депеша». Через час он кончился, я вынул наушники и услышал обрывок фразы:
– Но если он писает в ботинки – это протест и необходимо разобраться в его сути.
Блять. ЧАС. Блять. Протест! Осознав, что передо мной Кастро от котов, я свалил в вагон-ресторан, там была расчудесная компания красоток-врачей (под руководством достойного «товарища Сухова»). Весело шутили и даже пили нефильтрованное. Но неожиданно, без объявления войны мне рассказали, что есть в Москве услуга по снятию сексуального напряжения с кобелей. Я уточнил, о каких кобелях идет речь. Не то, чтобы я напряжен, но просто любопытно. Оказалось, речь о собаках. Я перестал жевать. Задумался. Фантазия боялась и давала сбой.
– Простите… Кхе-кхе… А как они… Мммм… Как именно они снимают собаке напряжение?..
Врач, есть врач.
– Как-как, руками! Недешево, кстати. Я когда узнала сколько, расстроилась.
Я понял, что есть еще работа мечта, но, пожалуй, вернусь-ка я к котам.
Пошел на место. Присел. Тетушка отпивала чай и поэтому молчала, я замер. Она проглотила, выдохнула.
– Поймите, у котов все проблемы с туалетом от недостатка… ну как сказать, секса (через мягкое Е), но есть выход…
Я не хотел знать выход и срочно начал слушать «Depeche Mode». Не страна, а партия зеленых сплошная. Все остальные проблемы решили.
КЛИЕНТСКОЕ
Старший товарищ благородной внешности и достатка регулярно летает из Европы в Юго-Восточную Азию. Раньше он всегда перемещался при помощи «Эмирейтс», но тут был замечен в «Аэрофлоте».
– А чего ты на «Аэрофлот» пересел?
– Да не сложилось с «Эмирейтс», но они сами виноваты!
– Что случилось?
– Нет, ну представляешь они три раза подряд в качестве комплимента пересаживали меня из бизнеса в первый класс.
– Ииии?.. Это же прекрасно!
– Что прекрасно?! Ты знаешь, что у них в первом классе на этих рейсах?
– Что?
– Черная икра и «Кристал» без ограничения! Мне лететь восемь часов, что остается? Я ее ем не останавливаясь, запиваю это все двумя литрами шампанского. Мне потом неделю плохо так, что скорую вызывали в прошлый раз. Так и умереть можно. Я уже не в том возрасте! Очень рискованно, чем они думают, идиоты! Вот пересел на «Аэрофлот».
РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
«Сапсан», как всегда, порадовал. За соседним креслом доведенный до психоза начальник орет по телефону на нерадивого подчиненного, который прислал ему не тот отчет. Масштабно так прессует, я прям заслушался. Гражданин внутри трубки, вероятно, пытается отмазаться и тем самым вызывает еще большую ярость. В вагоне притихли все, кто не спал, и проснулись все, кто спал. Я так вообще сразу решил все неотправленные имейлы отправить, пока до меня товарищ не добрался. Не буду передавать весь речитатив, но финал прекрасен:
– Иван Иваныч, если вы еще раз начнете дурака включать, я включу своего! Мой больше! Лучше вам не проверять!
ОБОЖАЮ ПИТЕР
«Англетер». Ресторан. Я мрачный. Официантка нежно спрашивает:
– Будете что-нибудь?
Я, с абсолютно гранитным лицом, отвечаю:
– Пять литров водки и огурец.
И начинаю смотреть прямо в глаза. Молчу. Ни один мускул не дернулся. Грозен. Она тоже смотрит мне в глаза и молчит. Секунд десять. Не меньше. Потом улыбается уголками рта и прибивает меня к стулу.
– Ну если Вы отвечаете за свои слова, я принесу.
Обожаю Питер.
ТЩЕСЛАВИЕ. ЛАЙФХАК
Москва. Выгуливаем питерских друзей. Излишне модный клуб на Цветном.
4.39.
Пришел к выводу, что хочу в туалет. Он общий, ну в смысле – ресепшн и кабинки. Оживленно. Напряженно.
Влетает истерзанный аналогичными выводами джентльмен. Сразу видно, очередь ему не выстоять. Обращается к народу:
– Извините, а кто в туалет по прямому назначению?
Знал, что спросить. Все колхозники тут же решили, что вот они-то точно стоят нюхать или трахаться, поэтому промолчали. Я тоже особо не … лся, руку не поднял. Чувак облегченно вздохнул:
– Ну раз всем не срочно, можно я без очереди?
Пропустили.
Тщеславие. Лайфхак.
МИЛОСЕРДНОЕ
Лайфхак от мудрого Рашида Велемеева.
Встречает Рашид товарища. Все хорошо в этом событии за исключением напряжения внутри головы старого знакомого. Улыбается, обнимается, спрашивает, как дела и дело, а в лице 220 вольт. Тужатся мозги. Мысль не находится никак. Рашиду становится очевидно, что приятель забыл его имя. А беседа уже так далеко зашла, что сознаться сейчас совсем неудобняк. С каждым новым воспоминанием совместных попоек звон извилин все громче. Скоро закоротит бедолагу. Пожалел мой друг своего друга. Начал что-то рассказывать и вдруг поэтично так:
– И тогда я сказал себе, Рашид, надо что-то менять.
Ни до, ни после не видел Рашид более своего друга таким моментально счастливым.
Я бы не догадался.
О СЕМЕЙНОМ СЧАСТЬЕ И ПОСУДЕ
Были в гостях у представителей научной интеллигенции. Родители настояли мои, вот и ходим по семейным друзьям. Обоим уверенно к шестидесяти. Живые настолько, что я ощутил себя мумией. Пообедали. Обсудили генную инженерию и грядущий финал Лиги Чемпионов. Муж, вероятно, чтобы спокойно вечером смотреть футбол, вызвался помочь вымыть посуду. Сказал, что ему руками удобнее. Понимаю! Лень же в посудомойку все складывать…
У раковины оживленно. Жена пошла с инспекцией.
– Гриша! Ну как всегда! Чтоб у тебя так бабы в рот брали, как ты сковородку вымыл, уйди отсюда.
Любовь так многообразна.
РОДНЫЕ
Еду из аэропорта домой. Самолетный фастфуд проспал, поэтому неистово хочется есть. Прошу остановить у «Глобус Гурмэ». Ну люблю я их салаты. Грешен. Купил и прямо в отделе смел. Подхожу к кассе. Никого. Ну в смысле покупателей нет, три девицы скучают над счетами. И тут я. Загорелый. В корзине у меня опять же три абсолютно пустые коробочки и такая же безнадежная бутылка из-под кваса.
Посмотрели на меня как на ежика-беженца. С любовью и сочувствием. Ухожу, слышу одна другой с такой тоской безграничной:
– Да… А ведь вроде женат.
Хорошие бабушки растут.
ФИНИШ ШАМПЕЙН
Я думал, так не бывает, чтобы анекдоты оживали.
Опять «Сапсан». Очередь в буфет местной столовки. Бабушка-итальянка с лицом дедушки-француза спрашивает:
– Шампейн, плиз?
– Финиш.
Глаза преобразились.
– Финиш?!
– Йес.
– Финиш шампейн?
– Йес, йес, финиш шампейн.
– Невер херд бифор. Окей. Смол ботл, плиз.
Стоят молча. Смотрят внутрь друг друга. Там пусто.
Бабушка в ожидании финского шампанского не выдержала:
– Окей! Ай эм окей виз финиш шампейн. Хау мач?!
Буфетчица достала огнемет – Ноу шампейн! Нет шампанского! Нет! – здесь беззвучная цитата Лаврова. – Андестенд? Совсем финиш! Ноу ботл!
Я понял, что сейчас будет поножовщина, и помог. Теперь меня все любят.
ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Сен Мартен. Остров метр на метр, поэтому разгружают туристов, как могут.
Порадовала пробирка с местным песком за двадцать долларов вместо магнитика. Беседуем с консьержем – милой француженкой лет двадцати на вид. Дает нам карту с внушительным списком развлечений, зафиналенным caribian zoo (6) и adult entertainment (7).
Рассказав обо всех фантастических возможностях этого куска коралла, который умудрились еще и попилить французы с голландцами, девушка почему-то не стала рассказывать про зоопарк и развлечения для взрослых, на которые я не то чтобы возлагал надежды, но интересовался из антропологических соображений, разумеется.
– Excuse me and what about the zoo?
– It’s not worth seeing. Two old turtles (8).
Француженка посмотрела на возвращающуюся жену и, не дожидаясь моего вопроса про последний пункт программы, дала исчерпывающую рекомендацию:
– Absolutely the same personnel works in the adult entertainment (9).
6 Карибский зоопарк (англ.).
7 Развлечения для взрослых (англ.).
8 – Простите, а что относительно зоопарка? – Не стоит смотреть. Две старые черепахи (англ.).
9 Совершенно тот же персонал работает в «Развлечениях для взрослых» (англ.).
ГАМЛЕТ
Очень характерно.
Питерский товарищ мой развелся с женой. Наконец пошел на свидание. Неожиданно оно закончилось постелью.
Гражданин приличный, и это был его первый секс за пару месяцев, а с другой женщиной так и вообще за несколько лет. Аниме не в счет. Финал по вышеуказанной причине был соизмерим с падением Тунгусского метеорита. На три этажа блочного дома вверх и вниз, соседи вскрылись и вызвали МЧС. Штырило человека долго, почти как хрюшу. Оргазм свиньи – сорок минут, источник не назову, сам не проверял, но где-то читал.
Барышня не ожидала такого шоу и не сдержалась.
– Ну, пиздец, ты, Гамлет.
Питер. Я люблю тебя.
ВСЕ МУЖЧИНЫ ПРОХОДИЛИ ЭТО
Мысли: «Ну вставай, ну поднимайся, ну не сейчас, ну не на первом свидании, сейчас я успокоюсь».
Слова: «Сейчас-сейчас, еще десять минут. Да не, я не переживаю, не главное, конечно. Да, давай кино досмотрим. Да, смешно, конечно, получилось, очень просто ждал этой встречи».
Мысли: «Поднимайся, блять!»
И на нефть мы смотрим так же. Результат вы знаете. Ложитесь спать.
НИЧЕГО СВЯТОГО
Притча о настоящем цинизме и стопроцентном ивентщике.
Недели три назад встречаю в баре главного по премии «Ивентиада» Алексея Сафронова. Он смотрит прямо мне в костыли и говорит: давай ты будешь ведущим наших дебатов и соведущим премии. Я понимаю, что ему интересны костыли на сцене, а не мой богатейший внутренний мир (осознал тяжелую судьбу женщин с четверкой), но согласился.
Московские врачи отобрали у меня чертовы палки на неделю раньше, и я заявился в РИА Новости, где шло мероприятие, без них. Встречаю Лешу. Он смотрит на меня двуногого, изменяется в лице и с недоумением на грани разочарования почти кричит:
– А где костыли?!
Ощутил себя злоупотребившей пушапом. Стыд, раскаяние и комплекс неполноценности.
В сценарии ОНИ БЫЛИ ПРОПИСАНЫ.
ХУДОЖЕСТВЕННОЕ
Подруга-москвичка пару лет назад выпила лишнего и решила, что хочет жить в Питере. Душа какая-то чего-то там потребовала. И немедленно. У москвичек так всегда. Причем я четко спросил – мужик? Она – нет. Говорит – душа. Я долго отговаривал и предупреждал, что хорошо себя чувствуют в психиатрической лечебнице лишь те, кто в ней родился. Уперлась. Вот возвращается. Я поднял злорадство до пятого уровня и съязвил: «А шо так?»
«Да ваш Питер… Ну это как роман с художником. Сначала все круто: искусство, мольберты, духовность, блять, а потом вдруг понимаешь, что живешь в каком-то сарае, именуемом мастерской, дышишь красками, и куча голых баб придурошных вокруг все время твоим мужиком восхищаются. А, да, забыла, мелочь, но все-таки: картины при этом ни хуя не продаются».
ОБРАЗОВАНИЕ
Только вчера говорили о высоком уровне общей эрудиции в СССР.
Прохожу сейчас границу. Тетушка в очках, надетых на лицо учительницы биологии, которая одновременно завуч, интересуется:
– Цель поездки?
Мне, как всегда, неймется.
– Тунеядство.
Сняла маску завуча, осталась в биологии, то есть чуть меньше диктатуры, чуть больше снисходительности.
Ну а я улыбаюсь, как будто все тычинки с пестиками выучил.
Сопроводила штамп бесценным:
– Тоже мне Бродский, проходите.
ПРИНЦ
Избранное воскресное от моих друзей-женщин.
– Он такой замечательный, такой умный и такой добрый, что у меня на него совсем «не встало».
– А что не так?
– Да, сука, блять, принц.
НА ДНЕ, ИЛИ ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, МЕСЬЕ ЦЫПКИН
Заселяюсь в отель. На ресепшен обычный допрос, производимый француженкой скорее преклонного, чем непреклонного возраста:
– Чего приехали?
Я поправил корону и сообщил:
– Книжку презентую.
– Вы же русский?
– Ну да.
Скептический взгляд:
– О чем книга?
– Комедии об отношениях мужчин и женщин.
На меня посмотрели, как будто я подал заявку на «Мистер Олимпия».
– Неожиданно… Очень неожиданно… Хотя после английских шеф-поваров меня уже ничего не удивляет.
УВАЖАЮ
Помнится, в период одинокого разгула понравилась мне девушка. Начал аккуратно ухаживать, но она без всякой вменяемой мотивации не поехала ко мне после первого свидания. Я изумился, но списал это на низкое давление или магнитные бури. Бури продолжались месяц.
Однажды я даже заманил ее домой, но Мережковский не сработал. Я решил, что это в конце концов неуважение и перестал стучаться в ворота. Ворота проигнорировали мое игнорирование.
И вот чуть ли не через полгода звонок в субботу утром.
– Занят вечером?
Голос съежился и кое-как выдул в трубку:
– Ну были дела…
– Думала в кино сходить.
И трахнули меня в ту же ночь. С душой так. Глубокомысленно. Я, честно говоря, вообще не принимал участия в процессе. Просто тихо охреневал. По окончании с меня встали, взяли телефон и, яростно показав в него средний палец, прошипели:
– Вот тебе, сука!
Даже ночевать не осталась. Уважаю.
ОПЛАЧЕНО
На приеме в «Англетере» разжился новой историей от питерской богемы.
Приятель попросил жену сдать в химчистку пиджак. Этот растяпа оставил в кармане наполовину полную пачку презервативов и сто тысяч рублей (нежданный приход), сумму для него чувствительную и, главное, – незамеченную финженконтролем. Ну бестолочь он. Что возьмешь.
Весь день как на иголках. По двум поводам одновременно. К вечеру начал глаз дергаться.
По возвращении домой жена его умиротворила.
– Пиджак сдала.
Перестал жевать.
– Карманы проверила.
Перестал дышать.
– Вроде, в них ничего (пауза, взгляд с улыбкой) не было?
– Нет.
Жаба внутри подала голос, но разумно заткнулась.
– Ну и хорошо.
За всё нужно платить.
ФУНДАМЕНТАЛЬНОЕ
В рамках Культфорума позвали играть в «Что? Где? Когда?»
– Александр, приглашаем вас в команду писателей. Тема игры литературная: творчество Булгакова.
– Это тот, который «Анну Каренину» написал?
Затем – равнодушно, без паузы и удивления:
– Нет, это Толстой, а Булгаков – «Мастера и Маргариту». Придете?
Повидали люди писателей…
РУБРИКА "ФАК-АП-ДНЯ"
Мало ли, кто не знает, но особо запаренные модники специально держат расстегнутыми одну пуговицу на рукавах пиджака. Это как бы подтверждает то, что петли реальные, костюм сшит по меркам и вообще дорогой, а не фабрики имени Фрунзе. Жажда – всё, в общем. Но страшно далеки эти люди от народа. Выходит, стало быть, в одном журнале материал с фотографией такого стильного предпринимателя. Все вроде бы хорошо, но вот пуговица на фотографии почему-то застегнута. Звонят в редакцию. Там им говорят: «Скажите спасибо, что наш дизайнер заметил и в фотошопе подправил». Вот зайка. Заботливый.
ФАМИЛИЯ НА "Ц"
Книжный магазин «Москва». В ночи покупаю книжку, чтобы разыграть в утреннем эфире. Спрашиваю уставшую продавщицу:
– Ну как продается?
– Отлично! Видите, где книжки лежат, тут только хиты. Не продавались бы – с вашей фамилией знаете, где лежали бы.
Мое лицо стало похоже на грушу. Я вспомнил все школьные унижения.
– Ну в смысле фамилия на «Ц», а у нас по алфавиту.
Книжку-то я нашел, но…
НА МАССАЖЕ В РЕАБИЛИТАЦИОННОМ ЦЕНТРЕ
Массажистка – девушка серьезная. Мой поток колкого сознания игнорирует. С появлением ее цепких рук на моих ягодицах (ничего себе, ахилл у меня) я, разумеется, начал еще больше ерзать и шутить.
– Вы можете расслабиться?! – голосом учительницы химии рявкнула девушка.
– Не могу! У меня женские руки на заднице.
– То есть мужские были бы привычнее?
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОЕ. ГАСТРОЛЬНОЕ
Москва. Никитская.
Обедаем мы с представителями театральной общественности. Обсуждаем новости сцены. Пять человек. Две пары, включая нас, и подруга, чей муж разоболелся. Звонок умирающего от насморка отвлекает от высокодуховной беседы. В помещении тихо, люди все воспитанные, разговаривают негромко. А вот у барышни с болезным супругом сломался пульт управления, и ее звук особо не приглушить. Отвечает она так, что слышно не только нам.
– Ну как, где градусник?! В ящике. Нет, не в том. Да нет, ну что ты за тупица-то! В том, в котором пластиковый хуй. Ага, целую.
НОСТАЛЬГИЯ
Сегодня очередной раз проспал завтрак в «Англетере». Жалуюсь на ресепшн – мол, что же мне делать. Меня там любят, поэтому шутливо так:
– Раньше вставать надо, Александр Евгеньевич.
– Поздно ложиться привык.
– Значит, веселая у вас жизнь.
Вспомнил шедевр.
1995 год. СПбГУ. Военная кафедра. Психологическая борьба. Контрольная на тему «Психологическое воздействие на наступающего противника». Мы с приятелем с запоя. Пишем полную ахинею. Ржем шепотом, но звук не удержался и вырвался наружу. Подходит подполковник Новиков, отличный дядька с очень харизматичным заиканием. Такое бывает. Берет мой листок и, любя так, вырезает в мраморе:
– Ну что Ц-ц-цыпкин. В-в-весело живешь, в‑в-весело п-помрешь. П-п-пшел вон отсюда.
ПЬЕСА "ФЕЙСБУК"
Действие первое:
Появляется какая-то неебически-бессмысленная хрень – ролик про друзей, осенние листья, тест «похож/а ли я на барсука или все-таки на Монику Белуччи», индикатор IQ по загадке «два конца, два кольца», контрольная по русскому из «мама мыла раму»… Лента похожа на однообразный сон сумасшедшего нарцисса.
Действие второе:
Мощно вступает хор из проспавших тренд с арией «как же задолбали те, кто…» смотрите выше список опций. Лента похожа на сон во сне. Фенобарбитал уже не помогает.
Действие третье:
Выхожу я, весь в белом.
Овации. Цветы.
ЭЗОТЕРИЧНО
Питер, как всегда, вдохновил. Встретил подругу на своих чтениях. Не виделись пару лет, она тогда собиралась разводиться из-за пьянства мужа, не алкоголизма, а именно пьянства.
– Как с мужем?
– Ну вот, разводимся.
– Не бросил?
– Бросил. Вылечился духовными практиками, йогой и эзотерикой.
– Почему разводитесь???
– Тогда он хотя бы трезвел…
ДОРОГОСТОЯЩИЕ ПОКУПКИ
Подруга сделала себе грудь. Муж сказал, что впервые понял возможность приобретения счастья за деньги. Не уточнив, правда, чье счастье он имел ввиду, но не суть. Венеру лепили в Германии, скульптор постарался, бюджет виден издалека. Проходит она границу по дороге домой. Спящий таможенник вскочил как ужаленный и срочно начал ловить контрабандистов.
– Девушка, незадекларированные дорогостоящие покупки есть?
– Есть.
– Покажите, пожалуйста.
– Вы на них все время смотрите.
ПАСПОРТ
Мой паспорт похож на «хрущевку». Вроде бы не так давно получил, а уже разваливается на части и держится на скотче. В банке даже карточку отказались выдать. Но зато регулярно слышу приятственное:
– Александр, что же это вы паспорт так запустили. Вы так молодо выглядите, а паспорту как будто лет сто.
Я, разумеется, постоянно шучу:
– А это портрет Дориана Грея.
Не все, однако, понимают мой высокомерно-эрудированный юмор.
Сегодня на казанском контроле в аэропорту наконец услышал достойный ответ.
– Вы бы лучше для этого загранпаспорт использовали. Удобнее. А вообще он плохо кончил. Проходите.
ПУЛЯ И БОГ
Прадед военврач рассказывал про случай на Зимней войне. Снайпер у финнов появился. Либо в голову стрелял, либо в сердце. Без шансов. Приносят очередного на стол. Дырка в сердце, а он жив. Прохрипел:
– Доктор, у меня сердце справа.
Дед говорил, что к бойцу чуть ли не как к иконе потом прикладывались.
Декстрокардия называется.
THE IRON BALLS (10)
Товарищ, наслушавшись о кризисе на рынке недвижимости, возомнил себя Баффетом, решил вскрыть паркет, достать зеленый кэш и купить квартиру на Никитской, пока дешево. Нашел. Пришел. Начал душить хозяев – интеллигентную московскую семью, попавшую в ситуацию. Натянул равнодушно-беспощадное выражение лица, но глубоко внутри своего еврейского сознания определился. Хороша квартирка. Ох, хороша!!!
– У вас цена стоит 40 миллионов.
– Да.
– Я готов за 38.
– Мы не торгуемся.
– Ок, я позвоню через неделю, и это будет 36.
– Вы позвоните через неделю, и это будет 41.
Мягко и доброжелательно сбрила спесь с моего друга хозяйка мужа и квартиры.
Охуевший, по-другому не скажешь, покупатель так просто решил не сдаваться. Вежливо откланялся.
Позвонил РОВНО через 168 часов.
– Хорошо, 39.
– 41.
– До свидания.
– До свидания.
Он купил ее за 42,5.
Вот обмыли конец ремонта.
Хорошо, что я уже буду старый.
10 Железные яйца (англ.).
РЕСТАВРАТОР
Товарищ познакомился в клубе с барышней и убедил, что ночевать у него ей будет значительно комфортнее.
Дома девушка показала парню такой handjob, что тот подумал о бессмысленности всего его предыдущего секса. Находясь в астрале, он сообщил:
– Какие у тебя руки фантастические!
Польщенная мастерица ответила:
– Это профессиональное.
Чувак атомно напрягся от такой «профессии», стал мандражировать, кого он пригласил домой, задумался, искать ли в сумочке клофелин, но взял себя в руки. Дребезжащим голосом спросил:
– А кто ты по профессии?
Девушка нежно и самодовольно шепнула:
– Реставратор.
СВЕТЛЫЕ ДУШИ
Я почетный пассажир «Аэрофлота». Недавно был золотым, но сдулся до серебра. Тем не менее в полете ко мне приплывают нимфы и спрашивают, всем ли доволен г-н Цыпкин. Вот и сегодня подходит хрупкая барышня с лицом Натальи Ростовой-Гончаровой и интересуется, хорошо ли прошел мой полет и нет ли нареканий.
Я не нашел ничего лучше, чем с добрейшей улыбкой сообщить:
– Катя, все, заебись.
Катя стала цвета формы «Аэрофлота» и, справившись с волнением, уточнила:
– А это значит плохо или хорошо?
– Катя, заебись – это хорошо.
– Спасибо, Александр, что выбираете нашу авиакомпанию.
Вот есть еще нетронутые, светлые души.
НОВАЯ ЗНАКОМАЯ
Сидим в кабинете втроем. Саша (41 год), Серёжа (26 лет), Даша (24 года).
Серёжа: У меня новая знакомая, отлично на выходных пообщались.
Саша: Симпатичная?
Серёжа: Нууу… Ты знаешь, она очень хороший человек.
Даша: Убила бы, блять.
ВИННИ-ПУХ
«Сапсан». В кресле через проход – гражданин. Мрачный. Терзающийся. Очки стильные, лицо изрядно поизносилось. Глаза в сомнениях. Наконец, встал. Достал чемодан, долго в нем копался, вытащил 0,7 Мартеля. Долго смотрел, говорил с внутренним я. Открыл. Еще переговоры. Решился. Отхлебнул из горлышка. Стремительно завинтил бутылку, закопал ее в рудники барахла, закрыл чемодан. Сидит. Прошло минут пять. Начал ерзать. На чемодан пробовал не смотреть, не выдержал, снова открыл, отрыл, отпил, закрыл, зарыл. За четыре часа он выпил по глотку всю бутылку, каждый раз повторяя весьма трудоемкую процедуру. В какой-то момент обратил внимание на мой изумленно-насмешливый взгляд.
– Думаешь, я с запоем борюсь? Нет, я другу хороший коньяк вез… Но (икнул) не судьба. Будем с ним пить, как обычно, наш. Не вышло.
И прикончил всё. Давно такого счастливого человека не видел.
Друзья, прошу вас, будьте счастливы, поступайте как мой сосед, я вас заранее простил.
ОТКУДА МЫ ЗНАКОМЫ?
Вспомнил сегодня после фразы в мой адрес на вечеринке #bpwe: «Откуда мы знакомы?»
Был я когда-то одинок и уверен в собственной неотразимости. За это регулярно получал в коленную чашечку. Итак, давным-давно подходит ко мне на ивенте барышня, лицом и фигурой опережающая мои самые смелые мечты. Я моментально охорохорился. Спрашивает:
– Мне очень знакомо ваше лицо, откуда?
Я надеваю маску наглого обольстителя и отрезаю:
– Ну не знаю, может, мы спали.
Жду пунцового лица и полной победы.
На меня посмотрели как мишленовский шеф-повар на советскую курицу:
– Возможно. Вас, я так понимаю, легко забыть.
ЧЛЕН АБОНЕНТА ЗАНЯТ ИЛИ НАХОДИТСЯ ВНЕ ЗОНЫ ДЕЙСТВИЯ СЕТИ
Питерские коллеги по «МегаФону» в выходные напомнили. Один хороший муж, работавший в данном коллективе, попал под артобстрел навязчивой гражданки. Написала она ему смс, дескать, отдамся в хорошие руки, немедленно, страстно. А он взял, да и показал жене, ну типа сразу сдал, куда следует.
Она ответила:
«Член абонента занят или находится вне зоны действия сети. Жена».
НАШ ЕВРЕЙСКИЙ ВЕРТОЛЕТ
Сижу на загородной еврейской свадьбе. Неожиданно раздался «жжжжжж». Напрягающий так «жжжжж». Все евреи, включая меня контрафактного, напряглись. Мы иначе не ощущаем пульс жизни. Нет напряга – ты умер.
Поднимаем голову. Мать его, дрон. Снимает и жужжит.
Ведущий не растерялся:
– Спокойно, никакого антисемитизма. Это свои, это наш еврейский вертолет.
НЕМНОГО ПЕРЕДОХНУЛ
Из беседы со старшим товарищем, обремененным детьми-студентами, бизнесами, личной жизнью, коллекциями, квартирами, виллами и прочей суетностью: «Честно говоря, я немного зае… ся, но не бросишь же всё, вот, слава богу, пару месяцев назад был инфаркт, я хоть передохнул немного, в себя пришел».
УДОБНО
Такси. Подъезжаем к театру Станиславского и Немировича-Данченко. Водитель, вежливый, миролюбивый гражданин.
Таксист: Вы в этом театре служите?
Я: Нет, здесь прием.
Я отметил слово «служите».
Таксист: В честь какого праздника?
Я: В честь юбилея российского еврейского конгресса.
Таксист: А вы, извините, еврей?
Я: Сочувствующий.
Таксист: Удобно.
В ТЕМНОТЕ
Приятель рассказал, что в свое время в Дубае он оказался в ресторане, в котором все происходит в полной темноте. Товарищ туда пошел с пассией. Существует такой возраст, в котором любая темнота – афродизиак. Он был в нем. Уж не знаю как, но он уболтал девушку скрасить его ожидание борща с пампушками оральным сексом. Темно же, никто не видит. Парень развалился. Девушка скрасила. Никто даже не знал, краснела ли она. Выходя из ресторана, счастливец похвалил администратора:
– Круто, что у вас официанты наизусть все знают, в темноте так быстро обслуживают.
– У них приборы ночного видения.
Таким красным, он говорит, не был более никогда.
КТО ЛЮБИТ КРАФТ
Иду к другу на ДР. Подарок скромный, поэтому хочу красиво упаковать. Захожу в цветочный. Там три покупателя не могут определиться, какие розы брать, и две продавщицы в тоске. Настроение у меня ядерное. Так легли снежинки. Продавщица спрашивает:
– Во что упаковывать? Вам мужчине или женщине дарить?
Я буднично и равнодушно:
– Трансгендеру.
В магазине отключается даже гравитация. Вакуум, полная тишина. Из продавщицы кое-как вытек вопрос:
– Это как? В смысле?
– Ну у меня друг пол поменял, член отрезал, сиськи пришил, вот отмечаем, я не знаю, ему как мужчине упаковывать или как женщине.
Спиной вижу, как единственный мужчина покупатель прощупал похолодевшими руками, на месте ли его член. Продавщица стала цвета олигархической розы, но собралась:
– Ну… Давайте в крафт завернем, раз такое дело. Крафт всем подходит.
– Давайте.
Руки у нее дрожали. Теперь я знаю, кто любит крафт.
В ОДНОЙ ФРАЗЕ
Возвращаюсь в Москву с чувством выполненного долга, услышал душевное. Сначала думал из этой истории сделать повесть, потом рассказ, потом пост, теперь понимаю, что она самодостаточна в одной фразе.
Знакомая третий год в браке. Неожиданно у мужа обнаружилась любовница. Я разумно осведомился, чего подруга кипишит, раз сама была любовницей, и он к ней ушел от жены. Дескать, ничего удивительного. Ответ размазал.
– Я и не думала, что он меня верностью удивит, хрен-то с ним. Но, б… ть, как можно быть настолько неоригинальным, чтобы начать встречаться в итоге с бывшей женой, и, что более всего выморозило, в том же отеле, в котором он трахался со мной.
Опубликовано с разрешения.
КОГДА ПАПА - БЕССЕРДЕЧНЫЙ КАРДИОЛОГ
Я в сорок второй раз собрался умереть от весенней аллергии. Звоню папе уточнить, какие препараты облегчат мой уход. Папа выслушал оду симптомам, назначил пару стандартных колес, от которых я так и не умер прошлой весной.
Я загрустил, начал давить на жалость, и тут папа обнадежил:
– И возьми еще вот что… (название лекарства).
Три лекарства для человека, не очень справляющегося с задачей «одна таблетка через день», – это вызов. Иду в аптеку. Беру указанную хрень. Читаю инструкцию. П… ц. Шесть раз в день и в разной дозировке. Принимать месяц. Звоню папе.
– А вот последнее – обязательно нужно?
– Да.
– Оно поможет?
– Отчасти.
– От какой? Ну правда, зачем мне оно? Тут такой список заболеваний, ты что-то мне не говоришь?
Пауза.
– Это бесполезный набор трав, но я надеялся, что ты так задолбаешься его принимать, что хотя бы какое-то время не будешь меня дергать по ерунде.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
ЛЮБЛЮ ПИЗДЕЦ
Помог тут подруге (женщине-другу в смысле, разумеется), попавшей в ситуацию. Пишет мне сообщение по итогу:
«Люблю пиздец».
И вот как по-разному можно интерпретировать фразу из всего лишь двух слов. Обожаю русский язык.
РЕШАЙ БЫСТРО
Меня часто спрашивают, правда ли, что я женился за неделю. Да, правда. Рецепт простой. Нехуй себе пиздеть. Если тебе более тридцати и ты не дебил, то в первые два часа знакомства ты знаешь о человеке всё. Как смеется, как плачет, как орет, как жалеет, как кончает (секс не обязателен), как радуется, как печалится, как любит и как ненавидит. И нужно время принять все плюсы и минусы или не принять. Ничего нового не будет. Ты ВСЁ знаешь. Два часа. Всё. Остальное – ложь. Или попытка убедить себя. Так что решайте быстро. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.
КАК МОЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК "СВОЙ"
Вы за неделю договорились встретиться по важному делу в воскресенье в три. Накануне подтвердили. Потом он звонит тебе в час, а ты не то, что встречаться, ты жить-то не можешь после вчерашнего, но трубку берешь, и только по тому как слово «алё» с муками выкарабкивается из твоего рта, он сразу делает спасительный вывод.
– Сань, я все понял. Давай завтра. Отойдешь – напиши.
КОТ
Вот все говорят, мол, какой ужас, для одинокой женщины кот рано или поздно станет мужем. И что-то никто не переживает, что для замужней муж настолько же рано или поздно станет котом.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Занятно все-таки женщины устроены. Полюбить за поступок – это мы не можем, нужен урок химии и божественная лазерная указка, а вот разлюбить за поступок – пожалуйста.
ПРОКРАСТИНАЦИЯ
Наступил рай легальной прокрастинации, и на любой входящий звонок можно отвечать: «Давай уже после Нового года».
ПИТЕРСКИЕ ПОЙМУТ
Жена прислала мне СМС:
«Купи два батона хлеба».
Друзья, два вопроса:
Что это значит?
Где в центре Москвы оружейный магазин?
О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ
Задаю в вотсапе вопрос по делу.
Ответ: «Сейчас прожую и напишу».
Это все, что нужно знать о женской логике.
РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ МОЕЙ СВЕРНУТОЙ ГОЛОВЫ
– Обратил внимание на хорошую задницу?
– … ну да, – врать было смешно.
– Неправильный ответ. Должен был обратить внимание на сопутствующие короткие некрасивые ноги.
Учиться, учиться и учиться.
БЛОНДИН
Выхожу из «Сапсана». Звоню таксисту узнать, где он. Ответ:
«Я у вокзала в желтой машине на аварийке».
Не стоит говорить, что ВСЕ стоящие в радиусе километра машины – желтые и на аварийке. Я все же нашел. Вы не поверите – БЛОНДИН.
ПЕТЕРБУРЖЕЦ
Обращаюсь к таксисту:
– Может, по Яндексу поедем?
– Я бы с радостью, но в последнее время он БЕСКОНЕЧНО ЛЖЕТ.
Захотелось дать навигатору пощечину.
Wi-Fi
– А чего не загорел?
– Крем хороший.
– Как называется?
– Wi-Fi.
ЧТОБЫ ДЕВУШКА РЕШИЛА ВЫЙТИ ЗАМУЖ ПРОСТО ЗА ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА, ЕЕ ЖИЗНЬ ДОЛЖНА СКЛАДЫВАТЬСЯ ОЧЕНЬ ПЛОХО
ПЕРЕНОЧЕВАТЬ
Собираюсь в Питер, живу как всегда в «Англетере/Астории», пишу прекрасной Веронике – PR-начальнику в данном доходном доме:
«Завтра приеду, пустишь переночевать?»
Ответ:
– «Два года не появлялся и такой заход. Наглость твою люблю, но нет».
Оказалось, не той Веронике я написал.
НЕ АНАТОЛИЙ
Сижу на Патриках. Жду визави. Подходит дама, которая в прошлой жизни была жалобной книгой или металлоискателем. Мрачно у меня спрашивает:
– Вы не Анатолий?
– Нет, а надо?
– Вот точно не надо. Поверьте.
Анатолию, я так понимаю, пиздец.
ПОРЯДОЧНОСТЬ
У зубного врача. Спрашиваю:
– У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
– Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
СЕМЕЙНОЕ
– Мамуль, я в Израиль в итоге не полетел. Прости, забыл тебе сказать.
– А ты забыл сказать, что полетишь. Все нормально.
ДРУЗЬЯ
Есть много чувств, обусловленных кровью. Ряд обусловленных либидо. Избранные, обусловленные деньгами. И единицы – дружбой. Друзья, конечно, идиоты, но… свои идиоты, любимые, родные.
ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ
Наблюдая за девушками в состоянии маниакально-деструктивного шоппинга, вспомнил барышню, принимавшую решение так:
«Выбираю платье, надеваю, фотографирую, вешаю в Инстаграм, если ЛУЧШИЕ подруги неистово лайкуют и визжат, как мне идет, – не беру. Значит, платье дерьмо и сидит ужасно».
ПЬЕМ С АНГЛИЧАНИНОМ
– У вас лучшее метро в мире, чистое, красивое, но одно мне не ясно. Почему вы показываете не время, оставшееся до прихода поезда, а время, прошедшее с ухода поезда, на который вы, получается, опоздали. В чем логика? Будущее не определено?
Я реально задумался. Ответа у меня нет.
ЧАЙКОВСКИЙ ДУНАЕВСКОМУ
Наглость – первое счастье.
Папа вчера порадовал историей. Он, как вы понимаете, когда-то учился. Более того, на врача. В первом меде. В группе был разгильдяйского склада товарищ по фамилии Чайковский. Проректором (или деканом, сейчас уже не вспомнить) трудился человек по фамилии Дунаевский. Когда господина студента представили к отчислению, он написал короткое заявление без всяких дат, регалий и ФИО:
«Чайковский Дунаевскому. Просьба разрешить пересдачу».
Разрешили.
ЭПОХА СОЗЕРЦАНИЯ
Услышал сегодня от человека, разглядывавшего меню в ресторане:
– Благодаря кризису в России завершилась эпоха потребления и началась эпоха созерцания.
ЛЮБОВНОЕ
Встречался с новым приятелем/коллегой по кинопроекту. Он ушел в туалет, а телефон оставил. Жужжит входящий. На весь экран характеристика: «Ненормальная из самолета». Во время звонка товарищ вернулся и ответил. По разговору понятно, что жена. Я не сдержался, расспросил. Оказалось, и правда познакомились в самолете, а он не запомнил имя и записал как записал. Поженились. Мнения не поменял. Любовь.
Опубликовано с разрешения.
АНАЛИЗ КОНКУРЕНТОВ
Встреча. Визави предлагает прям отличный отраслевой проект.
– Слушай, а конкуренты могут сделать то же самое?
– Теоретически – да, практически – нет.
– Почему?
– Долбоебы.
Аналитика.
УТРЕННЕЕ ПОСОЛЬСКОЕ
Оформляю визу. Закончил. Пытаюсь выйти. На двери кнопочка, истово тыкаю, молчаливо матерюсь. Сим-сим, сука, мне не дает. Яростно топчусь. Из зала рекомендация такого же просящего, но еще не получившего.
– Вы долго жмите, до щелчка и жужжания, как в тюрьме.
– Я не был в тюрьме.
– Это НАЖИВНОЕ.
I love this game (c).
РОССИЯНИН В ДУШЕ
Дубай. Бранч-буфет. Пью, так как взял сет с вином с какого-то перепугу. Подходит официант, бангладешец, который только успевал доливать.
Шепотом (перевод дословный):
«Мистер Александр, в 16:00 эти жадные люди прекращают разливать вино. Налить вам три-четыре бокала про запас?»
Свой чувак. Россиянин в душе.
В ОТДЕЛЕ САЛАТОВ
«Глобус». Зашел купить йогурт. В отделе салатов застыл. Я же уехал в декабре. Пока вы все отрывались, я пил сок и ел сок. Попросил себе два вида оливье и селедку под шубой. Во взгляде просто одержимость. Продавщицы начали смотреть с подозрением. Решил добить. Предельно серьезным голосом спрашиваю:
– А где у вас мандарины, елку и игрушки можно купить?
Одна из тетушек деловито:
– Нда. Завидую…
ТЫ МНЕ ПОЗВОНИЛ
– Блять, ни хрена не слышно! Какого хуя ты по вотсапу звонишь?! Позвони по нормальной связи. Бесишь меня своим вотсапом! Или найди нормальный интернет!
– Цыпкин, это ты мне позвонил.
СЕБЯ НЕ ЖАЛКО
Удивительно, я всегда думал, что самое сложное будет смотреть на себя в зеркало и видеть, что уже не двадцать. Особенно, если вдруг попадаются фотки из универа… Оказалось, гораздо тяжелее смотреть на тех, кого любишь с юности. Себя, выясняется, не жалко, за себя не болит. За них – да.
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ
Такой ливень, и на улице ни одной девушки в футболке на голое тело, а могли бы замуж выйти. Прогноз погоды вообще для кого, для Пушкина?!
ПОДУМАЛОСЬ ТУТ
Вот понравилась тебе песня. Сначала слушаешь ее бесконечно, ждешь свободной минуты, чтобы утонуть в мелодии и словах, засыпаешь в наушниках – болеешь, в общем. Потом начинаешь проматывать места, которые нравятся чуть меньше, затем слушаешь только некоторые отрывки, еще через какое-то время оставляешь себе лучшие двадцать секунд из трека и ими относительно регулярно наслаждаешься. Ну и вскоре перестаешь ставить песню вовсе. Просто она у тебя в избранном.
С любовью иногда все то же самое.
ЗАВТРА
Разговор с другом по телефону:
– Витёк!
– Завтра.
– Блять…
– Ну да.
– Пока.
– Пока.
Ну завтра у него ДР, завтра.
ЖЕНЩИНЫ НЕПРЕКЛОННОГО ВОЗРАСТА
ПОЧЕТНАЯ СМЕРТЬ
Пригласили меня как-то на дружеский ужин. Компания небольшая, я – самый младший и самый бездарный, остальные – цвет, так сказать, петербургской культуры, включая почитаемого мною с детства музыканта NN. От близости к великим мой обычно неудержимый речевой фонтан пересох. Молчу. Думаю, как бы поизящней войти в разговор. Вдруг речь зашла о медицине, и я вспомнил одну папину притчу времен его работы на скорой помощи. Они регулярно приезжали для констатации смерти горе-любовников, умерших во время оргазма. Среди врачей это именовалось «почетной смертью».
Была еще одна пикантная подробность. Пожилые мужья имели обыкновение умирать отнюдь не на своих супругах. В итоге бедные врачи мало того, что должны были сообщать женам о трагедии, так еще и об ее обстоятельствах. В общем, я решил, что самое время (и место) рассказать эту веселейшую зарисовку.
В нужных кабинетах меня учили, что внимание малочисленной аудитории следует удерживать, постоянно переводя взгляд с одного слушателя на другого, посмотрев каждому в глаза, причем желательно равное количество раз и равное время, кроме ряда особых ситуаций. Я был прилежным учеником и свою историю рассказывал по вышеуказанной технологии. Получилось что-то вроде считалки. После каждого предложения я переводил взгляд на следующего слушателя – и так по кругу. Оттарабанив свой эпос, я, довольный, увенчал его «вишенкой»:
– А умирают, в основном, на любовницах…
Но считалка выбрала не того человека.
Последние слова я произнес, глядя в глаза жене музыканта NN. Более того, я глупо заулыбался. При этом взгляда я с нее не сводил (речь-то закончилась и моя считалка тоже). Повисла прекрасная пауза, а я медленно начал покрываться росой. NN спас ситуацию:
– Дорогая, я умру на тебе! Не волнуйся!
В компанию меня приняли, но еще долго припоминали о моей способности быть тактичным.
Очень характерно.
Питерский товарищ мой развелся с женой. Наконец пошел на свидание. Неожиданно оно закончилось постелью.
Гражданин приличный, и это был его первый секс за пару месяцев, а с другой женщиной так и вообще за несколько лет. Аниме не в счет. Финал по вышеуказанной причине был соизмерим с падением Тунгусского метеорита. На три этажа блочного дома вверх и вниз, соседи вскрылись и вызвали МЧС. Штырило человека долго, почти как хрюшу. Оргазм свиньи – сорок минут, источник не назову, сам не проверял, но где-то читал.
Барышня не ожидала такого шоу и не сдержалась.
– Ну, пиздец, ты, Гамлет.
Питер. Я люблю тебя.
ВСЕ МУЖЧИНЫ ПРОХОДИЛИ ЭТО
Мысли: «Ну вставай, ну поднимайся, ну не сейчас, ну не на первом свидании, сейчас я успокоюсь».
Слова: «Сейчас-сейчас, еще десять минут. Да не, я не переживаю, не главное, конечно. Да, давай кино досмотрим. Да, смешно, конечно, получилось, очень просто ждал этой встречи».
Мысли: «Поднимайся, блять!»
И на нефть мы смотрим так же. Результат вы знаете. Ложитесь спать.
НИЧЕГО СВЯТОГО
Притча о настоящем цинизме и стопроцентном ивентщике.
Недели три назад встречаю в баре главного по премии «Ивентиада» Алексея Сафронова. Он смотрит прямо мне в костыли и говорит: давай ты будешь ведущим наших дебатов и соведущим премии. Я понимаю, что ему интересны костыли на сцене, а не мой богатейший внутренний мир (осознал тяжелую судьбу женщин с четверкой), но согласился.
Московские врачи отобрали у меня чертовы палки на неделю раньше, и я заявился в РИА Новости, где шло мероприятие, без них. Встречаю Лешу. Он смотрит на меня двуногого, изменяется в лице и с недоумением на грани разочарования почти кричит:
– А где костыли?!
Ощутил себя злоупотребившей пушапом. Стыд, раскаяние и комплекс неполноценности.
В сценарии ОНИ БЫЛИ ПРОПИСАНЫ.
ХУДОЖЕСТВЕННОЕ
Подруга-москвичка пару лет назад выпила лишнего и решила, что хочет жить в Питере. Душа какая-то чего-то там потребовала. И немедленно. У москвичек так всегда. Причем я четко спросил – мужик? Она – нет. Говорит – душа. Я долго отговаривал и предупреждал, что хорошо себя чувствуют в психиатрической лечебнице лишь те, кто в ней родился. Уперлась. Вот возвращается. Я поднял злорадство до пятого уровня и съязвил: «А шо так?»
«Да ваш Питер… Ну это как роман с художником. Сначала все круто: искусство, мольберты, духовность, блять, а потом вдруг понимаешь, что живешь в каком-то сарае, именуемом мастерской, дышишь красками, и куча голых баб придурошных вокруг все время твоим мужиком восхищаются. А, да, забыла, мелочь, но все-таки: картины при этом ни хуя не продаются».
ОБРАЗОВАНИЕ
Только вчера говорили о высоком уровне общей эрудиции в СССР.
Прохожу сейчас границу. Тетушка в очках, надетых на лицо учительницы биологии, которая одновременно завуч, интересуется:
– Цель поездки?
Мне, как всегда, неймется.
– Тунеядство.
Сняла маску завуча, осталась в биологии, то есть чуть меньше диктатуры, чуть больше снисходительности.
Ну а я улыбаюсь, как будто все тычинки с пестиками выучил.
Сопроводила штамп бесценным:
– Тоже мне Бродский, проходите.
ПРИНЦ
Избранное воскресное от моих друзей-женщин.
– Он такой замечательный, такой умный и такой добрый, что у меня на него совсем «не встало».
– А что не так?
– Да, сука, блять, принц.
НА ДНЕ, ИЛИ ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, МЕСЬЕ ЦЫПКИН
Заселяюсь в отель. На ресепшен обычный допрос, производимый француженкой скорее преклонного, чем непреклонного возраста:
– Чего приехали?
Я поправил корону и сообщил:
– Книжку презентую.
– Вы же русский?
– Ну да.
Скептический взгляд:
– О чем книга?
– Комедии об отношениях мужчин и женщин.
На меня посмотрели, как будто я подал заявку на «Мистер Олимпия».
– Неожиданно… Очень неожиданно… Хотя после английских шеф-поваров меня уже ничего не удивляет.
УВАЖАЮ
Помнится, в период одинокого разгула понравилась мне девушка. Начал аккуратно ухаживать, но она без всякой вменяемой мотивации не поехала ко мне после первого свидания. Я изумился, но списал это на низкое давление или магнитные бури. Бури продолжались месяц.
Однажды я даже заманил ее домой, но Мережковский не сработал. Я решил, что это в конце концов неуважение и перестал стучаться в ворота. Ворота проигнорировали мое игнорирование.
И вот чуть ли не через полгода звонок в субботу утром.
– Занят вечером?
Голос съежился и кое-как выдул в трубку:
– Ну были дела…
– Думала в кино сходить.
И трахнули меня в ту же ночь. С душой так. Глубокомысленно. Я, честно говоря, вообще не принимал участия в процессе. Просто тихо охреневал. По окончании с меня встали, взяли телефон и, яростно показав в него средний палец, прошипели:
– Вот тебе, сука!
Даже ночевать не осталась. Уважаю.
ОПЛАЧЕНО
На приеме в «Англетере» разжился новой историей от питерской богемы.
Приятель попросил жену сдать в химчистку пиджак. Этот растяпа оставил в кармане наполовину полную пачку презервативов и сто тысяч рублей (нежданный приход), сумму для него чувствительную и, главное, – незамеченную финженконтролем. Ну бестолочь он. Что возьмешь.
Весь день как на иголках. По двум поводам одновременно. К вечеру начал глаз дергаться.
По возвращении домой жена его умиротворила.
– Пиджак сдала.
Перестал жевать.
– Карманы проверила.
Перестал дышать.
– Вроде, в них ничего (пауза, взгляд с улыбкой) не было?
– Нет.
Жаба внутри подала голос, но разумно заткнулась.
– Ну и хорошо.
За всё нужно платить.
ФУНДАМЕНТАЛЬНОЕ
В рамках Культфорума позвали играть в «Что? Где? Когда?»
– Александр, приглашаем вас в команду писателей. Тема игры литературная: творчество Булгакова.
– Это тот, который «Анну Каренину» написал?
Затем – равнодушно, без паузы и удивления:
– Нет, это Толстой, а Булгаков – «Мастера и Маргариту». Придете?
Повидали люди писателей…
РУБРИКА "ФАК-АП-ДНЯ"
Мало ли, кто не знает, но особо запаренные модники специально держат расстегнутыми одну пуговицу на рукавах пиджака. Это как бы подтверждает то, что петли реальные, костюм сшит по меркам и вообще дорогой, а не фабрики имени Фрунзе. Жажда – всё, в общем. Но страшно далеки эти люди от народа. Выходит, стало быть, в одном журнале материал с фотографией такого стильного предпринимателя. Все вроде бы хорошо, но вот пуговица на фотографии почему-то застегнута. Звонят в редакцию. Там им говорят: «Скажите спасибо, что наш дизайнер заметил и в фотошопе подправил». Вот зайка. Заботливый.
ФАМИЛИЯ НА "Ц"
Книжный магазин «Москва». В ночи покупаю книжку, чтобы разыграть в утреннем эфире. Спрашиваю уставшую продавщицу:
– Ну как продается?
– Отлично! Видите, где книжки лежат, тут только хиты. Не продавались бы – с вашей фамилией знаете, где лежали бы.
Мое лицо стало похоже на грушу. Я вспомнил все школьные унижения.
– Ну в смысле фамилия на «Ц», а у нас по алфавиту.
Книжку-то я нашел, но…
НА МАССАЖЕ В РЕАБИЛИТАЦИОННОМ ЦЕНТРЕ
Массажистка – девушка серьезная. Мой поток колкого сознания игнорирует. С появлением ее цепких рук на моих ягодицах (ничего себе, ахилл у меня) я, разумеется, начал еще больше ерзать и шутить.
– Вы можете расслабиться?! – голосом учительницы химии рявкнула девушка.
– Не могу! У меня женские руки на заднице.
– То есть мужские были бы привычнее?
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОЕ. ГАСТРОЛЬНОЕ
Москва. Никитская.
Обедаем мы с представителями театральной общественности. Обсуждаем новости сцены. Пять человек. Две пары, включая нас, и подруга, чей муж разоболелся. Звонок умирающего от насморка отвлекает от высокодуховной беседы. В помещении тихо, люди все воспитанные, разговаривают негромко. А вот у барышни с болезным супругом сломался пульт управления, и ее звук особо не приглушить. Отвечает она так, что слышно не только нам.
– Ну как, где градусник?! В ящике. Нет, не в том. Да нет, ну что ты за тупица-то! В том, в котором пластиковый хуй. Ага, целую.
НОСТАЛЬГИЯ
Сегодня очередной раз проспал завтрак в «Англетере». Жалуюсь на ресепшн – мол, что же мне делать. Меня там любят, поэтому шутливо так:
– Раньше вставать надо, Александр Евгеньевич.
– Поздно ложиться привык.
– Значит, веселая у вас жизнь.
Вспомнил шедевр.
1995 год. СПбГУ. Военная кафедра. Психологическая борьба. Контрольная на тему «Психологическое воздействие на наступающего противника». Мы с приятелем с запоя. Пишем полную ахинею. Ржем шепотом, но звук не удержался и вырвался наружу. Подходит подполковник Новиков, отличный дядька с очень харизматичным заиканием. Такое бывает. Берет мой листок и, любя так, вырезает в мраморе:
– Ну что Ц-ц-цыпкин. В-в-весело живешь, в‑в-весело п-помрешь. П-п-пшел вон отсюда.
ПЬЕСА "ФЕЙСБУК"
Действие первое:
Появляется какая-то неебически-бессмысленная хрень – ролик про друзей, осенние листья, тест «похож/а ли я на барсука или все-таки на Монику Белуччи», индикатор IQ по загадке «два конца, два кольца», контрольная по русскому из «мама мыла раму»… Лента похожа на однообразный сон сумасшедшего нарцисса.
Действие второе:
Мощно вступает хор из проспавших тренд с арией «как же задолбали те, кто…» смотрите выше список опций. Лента похожа на сон во сне. Фенобарбитал уже не помогает.
Действие третье:
Выхожу я, весь в белом.
Овации. Цветы.
ЭЗОТЕРИЧНО
Питер, как всегда, вдохновил. Встретил подругу на своих чтениях. Не виделись пару лет, она тогда собиралась разводиться из-за пьянства мужа, не алкоголизма, а именно пьянства.
– Как с мужем?
– Ну вот, разводимся.
– Не бросил?
– Бросил. Вылечился духовными практиками, йогой и эзотерикой.
– Почему разводитесь???
– Тогда он хотя бы трезвел…
ДОРОГОСТОЯЩИЕ ПОКУПКИ
Подруга сделала себе грудь. Муж сказал, что впервые понял возможность приобретения счастья за деньги. Не уточнив, правда, чье счастье он имел ввиду, но не суть. Венеру лепили в Германии, скульптор постарался, бюджет виден издалека. Проходит она границу по дороге домой. Спящий таможенник вскочил как ужаленный и срочно начал ловить контрабандистов.
– Девушка, незадекларированные дорогостоящие покупки есть?
– Есть.
– Покажите, пожалуйста.
– Вы на них все время смотрите.
ПАСПОРТ
Мой паспорт похож на «хрущевку». Вроде бы не так давно получил, а уже разваливается на части и держится на скотче. В банке даже карточку отказались выдать. Но зато регулярно слышу приятственное:
– Александр, что же это вы паспорт так запустили. Вы так молодо выглядите, а паспорту как будто лет сто.
Я, разумеется, постоянно шучу:
– А это портрет Дориана Грея.
Не все, однако, понимают мой высокомерно-эрудированный юмор.
Сегодня на казанском контроле в аэропорту наконец услышал достойный ответ.
– Вы бы лучше для этого загранпаспорт использовали. Удобнее. А вообще он плохо кончил. Проходите.
ПУЛЯ И БОГ
Прадед военврач рассказывал про случай на Зимней войне. Снайпер у финнов появился. Либо в голову стрелял, либо в сердце. Без шансов. Приносят очередного на стол. Дырка в сердце, а он жив. Прохрипел:
– Доктор, у меня сердце справа.
Дед говорил, что к бойцу чуть ли не как к иконе потом прикладывались.
Декстрокардия называется.
THE IRON BALLS (10)
Товарищ, наслушавшись о кризисе на рынке недвижимости, возомнил себя Баффетом, решил вскрыть паркет, достать зеленый кэш и купить квартиру на Никитской, пока дешево. Нашел. Пришел. Начал душить хозяев – интеллигентную московскую семью, попавшую в ситуацию. Натянул равнодушно-беспощадное выражение лица, но глубоко внутри своего еврейского сознания определился. Хороша квартирка. Ох, хороша!!!
– У вас цена стоит 40 миллионов.
– Да.
– Я готов за 38.
– Мы не торгуемся.
– Ок, я позвоню через неделю, и это будет 36.
– Вы позвоните через неделю, и это будет 41.
Мягко и доброжелательно сбрила спесь с моего друга хозяйка мужа и квартиры.
Охуевший, по-другому не скажешь, покупатель так просто решил не сдаваться. Вежливо откланялся.
Позвонил РОВНО через 168 часов.
– Хорошо, 39.
– 41.
– До свидания.
– До свидания.
Он купил ее за 42,5.
Вот обмыли конец ремонта.
Хорошо, что я уже буду старый.
10 Железные яйца (англ.).
РЕСТАВРАТОР
Товарищ познакомился в клубе с барышней и убедил, что ночевать у него ей будет значительно комфортнее.
Дома девушка показала парню такой handjob, что тот подумал о бессмысленности всего его предыдущего секса. Находясь в астрале, он сообщил:
– Какие у тебя руки фантастические!
Польщенная мастерица ответила:
– Это профессиональное.
Чувак атомно напрягся от такой «профессии», стал мандражировать, кого он пригласил домой, задумался, искать ли в сумочке клофелин, но взял себя в руки. Дребезжащим голосом спросил:
– А кто ты по профессии?
Девушка нежно и самодовольно шепнула:
– Реставратор.
СВЕТЛЫЕ ДУШИ
Я почетный пассажир «Аэрофлота». Недавно был золотым, но сдулся до серебра. Тем не менее в полете ко мне приплывают нимфы и спрашивают, всем ли доволен г-н Цыпкин. Вот и сегодня подходит хрупкая барышня с лицом Натальи Ростовой-Гончаровой и интересуется, хорошо ли прошел мой полет и нет ли нареканий.
Я не нашел ничего лучше, чем с добрейшей улыбкой сообщить:
– Катя, все, заебись.
Катя стала цвета формы «Аэрофлота» и, справившись с волнением, уточнила:
– А это значит плохо или хорошо?
– Катя, заебись – это хорошо.
– Спасибо, Александр, что выбираете нашу авиакомпанию.
Вот есть еще нетронутые, светлые души.
НОВАЯ ЗНАКОМАЯ
Сидим в кабинете втроем. Саша (41 год), Серёжа (26 лет), Даша (24 года).
Серёжа: У меня новая знакомая, отлично на выходных пообщались.
Саша: Симпатичная?
Серёжа: Нууу… Ты знаешь, она очень хороший человек.
Даша: Убила бы, блять.
ВИННИ-ПУХ
«Сапсан». В кресле через проход – гражданин. Мрачный. Терзающийся. Очки стильные, лицо изрядно поизносилось. Глаза в сомнениях. Наконец, встал. Достал чемодан, долго в нем копался, вытащил 0,7 Мартеля. Долго смотрел, говорил с внутренним я. Открыл. Еще переговоры. Решился. Отхлебнул из горлышка. Стремительно завинтил бутылку, закопал ее в рудники барахла, закрыл чемодан. Сидит. Прошло минут пять. Начал ерзать. На чемодан пробовал не смотреть, не выдержал, снова открыл, отрыл, отпил, закрыл, зарыл. За четыре часа он выпил по глотку всю бутылку, каждый раз повторяя весьма трудоемкую процедуру. В какой-то момент обратил внимание на мой изумленно-насмешливый взгляд.
– Думаешь, я с запоем борюсь? Нет, я другу хороший коньяк вез… Но (икнул) не судьба. Будем с ним пить, как обычно, наш. Не вышло.
И прикончил всё. Давно такого счастливого человека не видел.
Друзья, прошу вас, будьте счастливы, поступайте как мой сосед, я вас заранее простил.
ОТКУДА МЫ ЗНАКОМЫ?
Вспомнил сегодня после фразы в мой адрес на вечеринке #bpwe: «Откуда мы знакомы?»
Был я когда-то одинок и уверен в собственной неотразимости. За это регулярно получал в коленную чашечку. Итак, давным-давно подходит ко мне на ивенте барышня, лицом и фигурой опережающая мои самые смелые мечты. Я моментально охорохорился. Спрашивает:
– Мне очень знакомо ваше лицо, откуда?
Я надеваю маску наглого обольстителя и отрезаю:
– Ну не знаю, может, мы спали.
Жду пунцового лица и полной победы.
На меня посмотрели как мишленовский шеф-повар на советскую курицу:
– Возможно. Вас, я так понимаю, легко забыть.
ЧЛЕН АБОНЕНТА ЗАНЯТ ИЛИ НАХОДИТСЯ ВНЕ ЗОНЫ ДЕЙСТВИЯ СЕТИ
Питерские коллеги по «МегаФону» в выходные напомнили. Один хороший муж, работавший в данном коллективе, попал под артобстрел навязчивой гражданки. Написала она ему смс, дескать, отдамся в хорошие руки, немедленно, страстно. А он взял, да и показал жене, ну типа сразу сдал, куда следует.
Она ответила:
«Член абонента занят или находится вне зоны действия сети. Жена».
НАШ ЕВРЕЙСКИЙ ВЕРТОЛЕТ
Сижу на загородной еврейской свадьбе. Неожиданно раздался «жжжжжж». Напрягающий так «жжжжж». Все евреи, включая меня контрафактного, напряглись. Мы иначе не ощущаем пульс жизни. Нет напряга – ты умер.
Поднимаем голову. Мать его, дрон. Снимает и жужжит.
Ведущий не растерялся:
– Спокойно, никакого антисемитизма. Это свои, это наш еврейский вертолет.
НЕМНОГО ПЕРЕДОХНУЛ
Из беседы со старшим товарищем, обремененным детьми-студентами, бизнесами, личной жизнью, коллекциями, квартирами, виллами и прочей суетностью: «Честно говоря, я немного зае… ся, но не бросишь же всё, вот, слава богу, пару месяцев назад был инфаркт, я хоть передохнул немного, в себя пришел».
УДОБНО
Такси. Подъезжаем к театру Станиславского и Немировича-Данченко. Водитель, вежливый, миролюбивый гражданин.
Таксист: Вы в этом театре служите?
Я: Нет, здесь прием.
Я отметил слово «служите».
Таксист: В честь какого праздника?
Я: В честь юбилея российского еврейского конгресса.
Таксист: А вы, извините, еврей?
Я: Сочувствующий.
Таксист: Удобно.
В ТЕМНОТЕ
Приятель рассказал, что в свое время в Дубае он оказался в ресторане, в котором все происходит в полной темноте. Товарищ туда пошел с пассией. Существует такой возраст, в котором любая темнота – афродизиак. Он был в нем. Уж не знаю как, но он уболтал девушку скрасить его ожидание борща с пампушками оральным сексом. Темно же, никто не видит. Парень развалился. Девушка скрасила. Никто даже не знал, краснела ли она. Выходя из ресторана, счастливец похвалил администратора:
– Круто, что у вас официанты наизусть все знают, в темноте так быстро обслуживают.
– У них приборы ночного видения.
Таким красным, он говорит, не был более никогда.
КТО ЛЮБИТ КРАФТ
Иду к другу на ДР. Подарок скромный, поэтому хочу красиво упаковать. Захожу в цветочный. Там три покупателя не могут определиться, какие розы брать, и две продавщицы в тоске. Настроение у меня ядерное. Так легли снежинки. Продавщица спрашивает:
– Во что упаковывать? Вам мужчине или женщине дарить?
Я буднично и равнодушно:
– Трансгендеру.
В магазине отключается даже гравитация. Вакуум, полная тишина. Из продавщицы кое-как вытек вопрос:
– Это как? В смысле?
– Ну у меня друг пол поменял, член отрезал, сиськи пришил, вот отмечаем, я не знаю, ему как мужчине упаковывать или как женщине.
Спиной вижу, как единственный мужчина покупатель прощупал похолодевшими руками, на месте ли его член. Продавщица стала цвета олигархической розы, но собралась:
– Ну… Давайте в крафт завернем, раз такое дело. Крафт всем подходит.
– Давайте.
Руки у нее дрожали. Теперь я знаю, кто любит крафт.
В ОДНОЙ ФРАЗЕ
Возвращаюсь в Москву с чувством выполненного долга, услышал душевное. Сначала думал из этой истории сделать повесть, потом рассказ, потом пост, теперь понимаю, что она самодостаточна в одной фразе.
Знакомая третий год в браке. Неожиданно у мужа обнаружилась любовница. Я разумно осведомился, чего подруга кипишит, раз сама была любовницей, и он к ней ушел от жены. Дескать, ничего удивительного. Ответ размазал.
– Я и не думала, что он меня верностью удивит, хрен-то с ним. Но, б… ть, как можно быть настолько неоригинальным, чтобы начать встречаться в итоге с бывшей женой, и, что более всего выморозило, в том же отеле, в котором он трахался со мной.
Опубликовано с разрешения.
КОГДА ПАПА - БЕССЕРДЕЧНЫЙ КАРДИОЛОГ
Я в сорок второй раз собрался умереть от весенней аллергии. Звоню папе уточнить, какие препараты облегчат мой уход. Папа выслушал оду симптомам, назначил пару стандартных колес, от которых я так и не умер прошлой весной.
Я загрустил, начал давить на жалость, и тут папа обнадежил:
– И возьми еще вот что… (название лекарства).
Три лекарства для человека, не очень справляющегося с задачей «одна таблетка через день», – это вызов. Иду в аптеку. Беру указанную хрень. Читаю инструкцию. П… ц. Шесть раз в день и в разной дозировке. Принимать месяц. Звоню папе.
– А вот последнее – обязательно нужно?
– Да.
– Оно поможет?
– Отчасти.
– От какой? Ну правда, зачем мне оно? Тут такой список заболеваний, ты что-то мне не говоришь?
Пауза.
– Это бесполезный набор трав, но я надеялся, что ты так задолбаешься его принимать, что хотя бы какое-то время не будешь меня дергать по ерунде.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
ЛЮБЛЮ ПИЗДЕЦ
Помог тут подруге (женщине-другу в смысле, разумеется), попавшей в ситуацию. Пишет мне сообщение по итогу:
«Люблю пиздец».
И вот как по-разному можно интерпретировать фразу из всего лишь двух слов. Обожаю русский язык.
РЕШАЙ БЫСТРО
Меня часто спрашивают, правда ли, что я женился за неделю. Да, правда. Рецепт простой. Нехуй себе пиздеть. Если тебе более тридцати и ты не дебил, то в первые два часа знакомства ты знаешь о человеке всё. Как смеется, как плачет, как орет, как жалеет, как кончает (секс не обязателен), как радуется, как печалится, как любит и как ненавидит. И нужно время принять все плюсы и минусы или не принять. Ничего нового не будет. Ты ВСЁ знаешь. Два часа. Всё. Остальное – ложь. Или попытка убедить себя. Так что решайте быстро. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.
КАК МОЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК "СВОЙ"
Вы за неделю договорились встретиться по важному делу в воскресенье в три. Накануне подтвердили. Потом он звонит тебе в час, а ты не то, что встречаться, ты жить-то не можешь после вчерашнего, но трубку берешь, и только по тому как слово «алё» с муками выкарабкивается из твоего рта, он сразу делает спасительный вывод.
– Сань, я все понял. Давай завтра. Отойдешь – напиши.
КОТ
Вот все говорят, мол, какой ужас, для одинокой женщины кот рано или поздно станет мужем. И что-то никто не переживает, что для замужней муж настолько же рано или поздно станет котом.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Занятно все-таки женщины устроены. Полюбить за поступок – это мы не можем, нужен урок химии и божественная лазерная указка, а вот разлюбить за поступок – пожалуйста.
ПРОКРАСТИНАЦИЯ
Наступил рай легальной прокрастинации, и на любой входящий звонок можно отвечать: «Давай уже после Нового года».
ПИТЕРСКИЕ ПОЙМУТ
Жена прислала мне СМС:
«Купи два батона хлеба».
Друзья, два вопроса:
Что это значит?
Где в центре Москвы оружейный магазин?
О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ
Задаю в вотсапе вопрос по делу.
Ответ: «Сейчас прожую и напишу».
Это все, что нужно знать о женской логике.
РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ МОЕЙ СВЕРНУТОЙ ГОЛОВЫ
– Обратил внимание на хорошую задницу?
– … ну да, – врать было смешно.
– Неправильный ответ. Должен был обратить внимание на сопутствующие короткие некрасивые ноги.
Учиться, учиться и учиться.
БЛОНДИН
Выхожу из «Сапсана». Звоню таксисту узнать, где он. Ответ:
«Я у вокзала в желтой машине на аварийке».
Не стоит говорить, что ВСЕ стоящие в радиусе километра машины – желтые и на аварийке. Я все же нашел. Вы не поверите – БЛОНДИН.
ПЕТЕРБУРЖЕЦ
Обращаюсь к таксисту:
– Может, по Яндексу поедем?
– Я бы с радостью, но в последнее время он БЕСКОНЕЧНО ЛЖЕТ.
Захотелось дать навигатору пощечину.
Wi-Fi
– А чего не загорел?
– Крем хороший.
– Как называется?
– Wi-Fi.
ЧТОБЫ ДЕВУШКА РЕШИЛА ВЫЙТИ ЗАМУЖ ПРОСТО ЗА ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА, ЕЕ ЖИЗНЬ ДОЛЖНА СКЛАДЫВАТЬСЯ ОЧЕНЬ ПЛОХО
ПЕРЕНОЧЕВАТЬ
Собираюсь в Питер, живу как всегда в «Англетере/Астории», пишу прекрасной Веронике – PR-начальнику в данном доходном доме:
«Завтра приеду, пустишь переночевать?»
Ответ:
– «Два года не появлялся и такой заход. Наглость твою люблю, но нет».
Оказалось, не той Веронике я написал.
НЕ АНАТОЛИЙ
Сижу на Патриках. Жду визави. Подходит дама, которая в прошлой жизни была жалобной книгой или металлоискателем. Мрачно у меня спрашивает:
– Вы не Анатолий?
– Нет, а надо?
– Вот точно не надо. Поверьте.
Анатолию, я так понимаю, пиздец.
ПОРЯДОЧНОСТЬ
У зубного врача. Спрашиваю:
– У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
– Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
СЕМЕЙНОЕ
– Мамуль, я в Израиль в итоге не полетел. Прости, забыл тебе сказать.
– А ты забыл сказать, что полетишь. Все нормально.
ДРУЗЬЯ
Есть много чувств, обусловленных кровью. Ряд обусловленных либидо. Избранные, обусловленные деньгами. И единицы – дружбой. Друзья, конечно, идиоты, но… свои идиоты, любимые, родные.
ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ
Наблюдая за девушками в состоянии маниакально-деструктивного шоппинга, вспомнил барышню, принимавшую решение так:
«Выбираю платье, надеваю, фотографирую, вешаю в Инстаграм, если ЛУЧШИЕ подруги неистово лайкуют и визжат, как мне идет, – не беру. Значит, платье дерьмо и сидит ужасно».
ПЬЕМ С АНГЛИЧАНИНОМ
– У вас лучшее метро в мире, чистое, красивое, но одно мне не ясно. Почему вы показываете не время, оставшееся до прихода поезда, а время, прошедшее с ухода поезда, на который вы, получается, опоздали. В чем логика? Будущее не определено?
Я реально задумался. Ответа у меня нет.
ЧАЙКОВСКИЙ ДУНАЕВСКОМУ
Наглость – первое счастье.
Папа вчера порадовал историей. Он, как вы понимаете, когда-то учился. Более того, на врача. В первом меде. В группе был разгильдяйского склада товарищ по фамилии Чайковский. Проректором (или деканом, сейчас уже не вспомнить) трудился человек по фамилии Дунаевский. Когда господина студента представили к отчислению, он написал короткое заявление без всяких дат, регалий и ФИО:
«Чайковский Дунаевскому. Просьба разрешить пересдачу».
Разрешили.
ЭПОХА СОЗЕРЦАНИЯ
Услышал сегодня от человека, разглядывавшего меню в ресторане:
– Благодаря кризису в России завершилась эпоха потребления и началась эпоха созерцания.
ЛЮБОВНОЕ
Встречался с новым приятелем/коллегой по кинопроекту. Он ушел в туалет, а телефон оставил. Жужжит входящий. На весь экран характеристика: «Ненормальная из самолета». Во время звонка товарищ вернулся и ответил. По разговору понятно, что жена. Я не сдержался, расспросил. Оказалось, и правда познакомились в самолете, а он не запомнил имя и записал как записал. Поженились. Мнения не поменял. Любовь.
Опубликовано с разрешения.
АНАЛИЗ КОНКУРЕНТОВ
Встреча. Визави предлагает прям отличный отраслевой проект.
– Слушай, а конкуренты могут сделать то же самое?
– Теоретически – да, практически – нет.
– Почему?
– Долбоебы.
Аналитика.
УТРЕННЕЕ ПОСОЛЬСКОЕ
Оформляю визу. Закончил. Пытаюсь выйти. На двери кнопочка, истово тыкаю, молчаливо матерюсь. Сим-сим, сука, мне не дает. Яростно топчусь. Из зала рекомендация такого же просящего, но еще не получившего.
– Вы долго жмите, до щелчка и жужжания, как в тюрьме.
– Я не был в тюрьме.
– Это НАЖИВНОЕ.
I love this game (c).
РОССИЯНИН В ДУШЕ
Дубай. Бранч-буфет. Пью, так как взял сет с вином с какого-то перепугу. Подходит официант, бангладешец, который только успевал доливать.
Шепотом (перевод дословный):
«Мистер Александр, в 16:00 эти жадные люди прекращают разливать вино. Налить вам три-четыре бокала про запас?»
Свой чувак. Россиянин в душе.
В ОТДЕЛЕ САЛАТОВ
«Глобус». Зашел купить йогурт. В отделе салатов застыл. Я же уехал в декабре. Пока вы все отрывались, я пил сок и ел сок. Попросил себе два вида оливье и селедку под шубой. Во взгляде просто одержимость. Продавщицы начали смотреть с подозрением. Решил добить. Предельно серьезным голосом спрашиваю:
– А где у вас мандарины, елку и игрушки можно купить?
Одна из тетушек деловито:
– Нда. Завидую…
ТЫ МНЕ ПОЗВОНИЛ
– Блять, ни хрена не слышно! Какого хуя ты по вотсапу звонишь?! Позвони по нормальной связи. Бесишь меня своим вотсапом! Или найди нормальный интернет!
– Цыпкин, это ты мне позвонил.
СЕБЯ НЕ ЖАЛКО
Удивительно, я всегда думал, что самое сложное будет смотреть на себя в зеркало и видеть, что уже не двадцать. Особенно, если вдруг попадаются фотки из универа… Оказалось, гораздо тяжелее смотреть на тех, кого любишь с юности. Себя, выясняется, не жалко, за себя не болит. За них – да.
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ
Такой ливень, и на улице ни одной девушки в футболке на голое тело, а могли бы замуж выйти. Прогноз погоды вообще для кого, для Пушкина?!
ПОДУМАЛОСЬ ТУТ
Вот понравилась тебе песня. Сначала слушаешь ее бесконечно, ждешь свободной минуты, чтобы утонуть в мелодии и словах, засыпаешь в наушниках – болеешь, в общем. Потом начинаешь проматывать места, которые нравятся чуть меньше, затем слушаешь только некоторые отрывки, еще через какое-то время оставляешь себе лучшие двадцать секунд из трека и ими относительно регулярно наслаждаешься. Ну и вскоре перестаешь ставить песню вовсе. Просто она у тебя в избранном.
С любовью иногда все то же самое.
ЗАВТРА
Разговор с другом по телефону:
– Витёк!
– Завтра.
– Блять…
– Ну да.
– Пока.
– Пока.
Ну завтра у него ДР, завтра.
ЖЕНЩИНЫ НЕПРЕКЛОННОГО ВОЗРАСТА
ПОЧЕТНАЯ СМЕРТЬ
Пригласили меня как-то на дружеский ужин. Компания небольшая, я – самый младший и самый бездарный, остальные – цвет, так сказать, петербургской культуры, включая почитаемого мною с детства музыканта NN. От близости к великим мой обычно неудержимый речевой фонтан пересох. Молчу. Думаю, как бы поизящней войти в разговор. Вдруг речь зашла о медицине, и я вспомнил одну папину притчу времен его работы на скорой помощи. Они регулярно приезжали для констатации смерти горе-любовников, умерших во время оргазма. Среди врачей это именовалось «почетной смертью».
Была еще одна пикантная подробность. Пожилые мужья имели обыкновение умирать отнюдь не на своих супругах. В итоге бедные врачи мало того, что должны были сообщать женам о трагедии, так еще и об ее обстоятельствах. В общем, я решил, что самое время (и место) рассказать эту веселейшую зарисовку.
В нужных кабинетах меня учили, что внимание малочисленной аудитории следует удерживать, постоянно переводя взгляд с одного слушателя на другого, посмотрев каждому в глаза, причем желательно равное количество раз и равное время, кроме ряда особых ситуаций. Я был прилежным учеником и свою историю рассказывал по вышеуказанной технологии. Получилось что-то вроде считалки. После каждого предложения я переводил взгляд на следующего слушателя – и так по кругу. Оттарабанив свой эпос, я, довольный, увенчал его «вишенкой»:
– А умирают, в основном, на любовницах…
Но считалка выбрала не того человека.
Последние слова я произнес, глядя в глаза жене музыканта NN. Более того, я глупо заулыбался. При этом взгляда я с нее не сводил (речь-то закончилась и моя считалка тоже). Повисла прекрасная пауза, а я медленно начал покрываться росой. NN спас ситуацию:
– Дорогая, я умру на тебе! Не волнуйся!
В компанию меня приняли, но еще долго припоминали о моей способности быть тактичным.
50 ОТТЕНКОВ СЧАСТЬЯ
«Невский экспресс». Пассажир. Средний представитель Средней России, среднего возраста. Черно-синяя полосатая уставшая рубашка, живот 11-го месяца, запотевшие незлые глаза, бесформенные брюки, исхоженные ботинки. Скучает. Выпил коньяк. Веселее не стал. Вдруг ожил, заулыбался, неуклюже попыхтел за лежащим на полке портфелем. Триста раз извинился. С лицом мальчика, раскрывающего коробку под елкой, достал книжицу с закладкой из расчески. Рухнул в кресло. Надел расшатанные очки. Пухлые пальцы отворили страницы. Глаза зажглись. Мир вокруг погас.
Смотрю на обложку:
«50 оттенков серого».
Счастье так многообразно.
ТЕТУШКА
Занесла отпускная нелегкая в мальдивский кибуц. Кризис уже начался, и соотечественников было немного. Примечательной оказалась одна пара. Назовем их Дама + Тётушка. Обе – дородные женщины к шестидесяти, связанные, я так понял, давней дружбой. Дама завсегдатай подобных мест, а Тетушка – впервые. Думаю, что она была приглашена на море приятельницей.
Обе добродушные, спокойные, похожие даже чертами лица, но все-таки разные. Тетушка напомнила мне бабушку из советских детских фильмов. Ласковые глаза, мягкие руки, немного утиная походка. Органичнее всего она выглядела бы с тарелкой манной каши в руках или со школьным ранцем, собранным для внука. Ну а Дама… что тут скажешь, российская Бриджит Бардо.
И вот завтрак. Мы за соседними столиками.
Они обсуждают фрукты и гостей. Недалеко сидит пара… ну этих… ну как бы повежливее… ну тех, чьи сердца один бывший российский священник настоятельно рекомендовал сжигать. Выглядят обычными мужиками, без всякого вычурного изыска. На улице встретишь поодиночке и не подумаешь плохого.
Тетушка смотрит на них, любуется, и видно, как воспоминания юности катятся волной по ее светлому лицу.
– Танечка, какие красивые мужчины вон там сидят. Одиноко им, наверное, здесь, девушки-то все с парами.
– Люсь, ты чего?! ИМ не одиноко, за руки вчера держались в баре, – со знанием жизни ответила Дама.
Я ожидал от Тетушки какой угодно реакции: презрения, удивления, брезгливости, возмущения, равнодушия, но…
Лицо ее залило сочувствие, как будто внучок заболел сильно или его выгнали из школы. Она тепло посмотрела на вполне счастливых гейропейцев и со всей безысходной славянской тоской в голосе произнесла:
– Горе-то какое…
НОКАУТ
Тусовка. Я растекаюсь от тщеславия: в узком кругу началось обсуждение моих фривольных россказней. Постепенно беседа перешла от восхваления меня к осуждению нравов нынешнего поколения. Я расстроился, но разговор поддержал. Речь зашла о чрезмерно раннем вступлении в сексуальную жизнь. Одна из участниц столь разумно отстаивала свою позицию (я уже не помню, кстати, какую), что я начал проигрывать. В качестве крайней меры решил прибегнуть к дешевому эпатажу. Думал, хоть время выиграю. Глядя прямо в глаза незнакомой мне доселе женщине и раздуваясь от наглости, спрашиваю:
– Ну хорошо, а вот вы во сколько лишились девственности?
– В десять вечера.
ОДИНОКАЯ ЭРОТИКА
В спортзале на беговую дорожку пришла принцесса с выпуклой фигурой и в футболке на голое тело. Красивая. Без вариантов. Побежала. Бедный мужик на соседней дорожке так усердно кивал в такт, что в итоге потерял равновесие и навернулся с диким грохотом.
Девушка продолжала бежать, так как была в наушниках. Да и, судя по тюнингу, звук падающих мужчин был привычным аккомпанементом в ее жизни. Я еще раз поблагодарил Всевышнего за богатый жизненный опыт и решение свалить на велосипед прежде аналогичного исхода. Из моей «ВИП-ложи» взлетающие соски были не видны, и я со спокойной душой (и телом) проехал свои километры. Надо отметить, что остальные любители истового забега тоже сошли с дистанции достаточно быстро, и в итоге спасательница Малибу осталась одна. Она тут же переместилась на тренажеры и села качать внутреннюю поверхность бедра.
Покалеченный бегун плюнул, рванул от груди максимальный вес и дезертировал. Потом узнал у ее тренерши, в чем проблема. Девушка замужем. Секса нет уже полгода, ну точнее есть, но раз в месяц. Плачет, что муж ее не хочет. Стала бояться, что такого же мнения остальные мужчины. Вот так.
ПЛЕННЫХ НЕ БРАТЬ
По дороге в Милан встретил в аэрпорту подругу, скромную, начитанную Кафкой, далекую, как мне казалось, от гламурных ценностей:
– Ты чего в Милан?
– Шопинг.
– Значит, без багажа?
– Нее, у меня чемодан.
– А в нем что???
Краснея и запинаясь, как будто списала на экзамене:
– А в нем… еще один.
Я за нее порадовался. Не безнадежна.
ЛЕНЬ
Моя знакомая получила имейл от своего разового любовника: «Ты – лучший секс этого года». Мало того, что этот олух по невнимательности список получателей из восьми адресов открыл, так в нем еще и мужчина какой-то обнаружился. Распустили, конечно, мужчин.
ГИМН А ЛЯ РЮС
Сардиния, клуб «Billionaire». Миллиардера я заметил там, правда, только одного, но в целом модное местЭчко. Много наших, скажем так, «яхтсменов» и неистовых поклонниц этого прекрасного вида «спорта».
Суббота. Приглашен как бы звездный диджей. Не Пол Ван Дайк, конечно, но вида приличного и, главное, периодически играет неплохую музыку. То есть не попсу, а для понимающих. В самый разгар сета вдруг прибегает за пульт какой-то суетливый администратор неопределенного возраста, начинает махать диджею руками, что-то втирать и тыкать в дальнюю часть зала. По лицу администратора видно, что в «дальней части зала» сидит, как минимум, его смерть. Диджей в полном изумлении останавливает пластинки. Танцующие озираются. Думаю, неужели местная полиция приехала реагировать на жалобы соседей.
Тишина. Из недр кухни выплывает процессия с трехлитровой бутылкой «Кристалла», увенчанной канделябром из фейерверков. Следом несут еще бутылок десять, обычных уже, но тоже, как положено, с пиротехникой. Суетливый администратор, выскакивая из очков, делает кому-то знаки и начинает играть Гимн РФ в каком-то комически-хоровом исполнении, напомнившем фильм «Красная Жара» со Шварценеггером. Диджей сразу ушел в себя и надел оба «уха». Администратор с лицом человека, которому всё пришили назад (и всё работает), встал во главе процессии. Ну а в ложе – наш человек: тучный, довольный, родной, патриотичный.
Я ощутил в полу вибрацию и понял, что это Сергей Михалков крутанулся. Кто бы ему эту картину нарисовал в тридцатых.
ИГРА НА ПОНИЖЕНИЕ
На волне недавних валютных спекуляций я вспомнил искрометную историю про своего школьного друга, которого родители премировали за пятерки. Антоха был очень толковым, поэтому школу закончил круглым отличником и… неврастеником, так как любая четверка рассматривалась родителями как трагедия и причина для санкций. Поступив в Политех, гений понял, что в системе пора что-то менять.
В первую сессию он управляемо «опустил рынок» до четверок, во вторую – до троек и двоек, с пересдачами и угрозой отчисления, о которой со всем трагизмом ежедневно сообщал родителям. Один особо умный преподаватель Антоху, что называется, вскрыл, так как уж слишком хорошо он учился в течение года, а потом вдруг на экзамене превращался в тупицу. Но понять всей глубины замысла он так и не смог.
Родители горстями ели успокоительное, вели жесткие беседы, лишали сына карманных денег, требовали пятерок, но сдались первыми. За то, что второй курс Антон закончил «ВСЕГО» с двумя тройками, он получил автомобиль. К концу учебы у будущего бизнесмена в зачетке светилось «хорошо», а иногда даже «отлично», и он был одарен квартирой. При этом учиться он совсем перестал и открыл свою контору уже к четвертому курсу. Когда денег на раскрутку не хватало, он за несколько дней писал молодежи дипломы и курсовые. В эти моменты он запирался в своей комнате, объясняя, что усердно готовится к экзаменам.
Дмитрий Игоревич (папа Антона) говаривал мне, что нет лучше мотивации, чем денежная, и он прекрасно разбирается в том, как с ее помощью манипулировать людьми:
– Я смог вытащить своего сына из ямы и заставил учиться, преодолеть себя, и главное, я всегда платил только за реальный результат, за работу на износ.
– Антоха, а ты когда-нибудь расколешься?
– А кому от этого будет хорошо? Странные вы люди, пиарщики.
РАССКАЗЫ ИЗРАИЛЬСКИХ ТАКСИСТОВ О ЛЮБВИ
НЕ ЩЕМИТ
Спрашиваю:
– Давно здесь?
– Лет двадцать.
– Друзья НЕ из России есть?
– Конечно, и не один, с армии много.
В Израиле ВСЕ служат три года. Не служил – не человек.
– А женщины?
– Нет, только наши.
– Почему?
– Сейчас расскажу:
Еду по бульвару, голосует девушка. Останавливаюсь. Она маленькая, с ней огромный чемодан. Я его еле в багажник запихал. Спрашиваю, куда едем и почему плачем. Оказалось, нужно в аэропорт, а плачет, потому что ушла от мужика и возвращается в Россию. В общем, история обычная. Приехала с подружкой в отпуск, познакомилась с местным. Хороший парень, умный, красивый, ответственный, полгода друг к другу летали, потом она к нему перебралась. Жили год, но он все замуж не звал. В конце концов, она сказала, что так не может, нужно страну выбирать и вообще будущее. А он промолчал. Ну, девушка посидела день, поплакала, собрала чемодан и решила домой вернуться. Уходила, он молчал. Только спросил, уверена ли? Хоть бы слезу пустил. Никогда его плачущим не видела.
В общем, привез ее в аэропорт, привычно дал визитку. Она говорит: «Да вряд ли уже», но взяла. Поехал назад, вдруг звонок. Та пассажирка спрашивает, далеко ли я? Вернулся, щебечет, что парень ей прислал смс с предложением выйти замуж. Снова гружу чертов чемодан, летим обратно, она, конечно, уже счастливая. Болтаем о чем-то. Привез, вытащил чемодан, допер до квартиры. Господи, что она там везла?! Сел в машину. Звонок. Ну, думаю, поблагодарить хочет. Ан, нет. Просит ее забрать. Я уже расслабился, уверен, поедем за кольцом. Оказалось, еще раз чемодан тащить. Она опять в слезах, едем в аэропорт. Спрашиваю:
– Что случилось?!
– Да я зашла, а он плачет, говорит, жить не может без меня.
– А ты?
– А у меня не щемит.
– В смысле?!
– Ну, когда родной человек плачет, щемить должно, а у меня не щемит. Не родной он мне оказался. Ничего не выйдет.
Водитель замолчал.
– Так, а почему с местными женщинами-то не получается? – вспомнил я начало разговора.
– Не щемит.
– У них?
– У меня.
ВЕРУЮЩИЕ
В аэропорту садится в машину пара из России. Муж лет пятидесяти, в дорогих очках, надетых на умные глаза, в деловом костюме, голова увенчана кипой. Всю дорогу молчит. Жена, с лицом настолько славянским, что хочется петь «Калинку-малинку», наоборот, безостановочно болтает в основном о том, как она любит Израиль, иудейскую культуру и особенно религию. Вероятно, уверена, что всех русских встречают агенты Моссада. Рассказала, что едут на бар-мицву и, дескать, как жаль, что в России нет таких праздников… и опять про любовь к иудаизму. Подъезжают к отелю. Вдруг жена чуть ли не хлопает в ладоши и тычет пальцем из окна.
– Миша! Посмотри, какой я чудесный отель выбрала, прямо рядом с синагогой, будем каждый день ходить!
– Света, ты можешь… ну… просто помолчать, а? – ласково и с нежностью попросил муж.
Палец Светы указывал на знаменитую мечеть.
ЕВРЕЙСКИЙ РУССКИЙ ПАТРИОТ
Таксист, узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зеленая зима не многим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берет билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается. Вставив назад челюсть, я спросил только: «ЗАЧЕМ». Оказалось, у него жена из Новосибирска, и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену. В итоге из его «слабо» и желания понять жену образовалась семейная традиция. Еще говорит, зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно – ты не алкоголик, а просто замерз. А водку он любит, но пьет ее только в России. Спрашиваю:
– А жену-то поняли?
– Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо.
ИНДУЛЬГЕНЦИЯ
Конец двухтысячных. Тель-Авив, аэропорт. В такси садится прилетевший из России мужчина за сорок. Небольшой чемоданчик, хитрые живые глаза и спокойная улыбка богатого человека.
– Здорово, иммиграция. Ну что, бомбим? Я в хорошем смысле слова.
– Понемногу. Ну, так сказать, а какова цель вашего визита?
– В морду дать, а потом Иерусалим посмотреть. Святой город. А я тут покрестился недавно.
– А в морду кому?
– Есть тут у меня должник.
Оказалось, в девяностых этот гражданин обнаружил в себе непреодолимую тягу к иудаизму, а особенно к корзине абсорбции (подъемные от государства), и решил перебраться на вновь обретенную историческую родину. Уезжали вместе с другом, оба начали в те годы мошенническую деятельность в России и по привычке решили кое-что контрабандой вывезти в Израиль. Вдаваться в детали пассажир не стал, но речь явно шла не об оружейном плутонии, а, скорее всего, о лишней валюте или украшениях. В общем, одного из двоих таможенники взяли. Кое-как удалось отскочить от уголовного дела, но иммиграция не состоялась.
– И вот, представляешь, через год, наверное, узнаю я, что сдал меня тот дружок, еще накануне стуканув ментам. Может, и к лучшему, я раскрутился, бизнес поднял, весь мир объездил. А недавно дети мне показали сайт «Одноклассники», на котором я случайно своего товарища нашел. Почитал внимательно и понял: нужно ехать бить морду.
– Зачем? У него здесь все хорошо? Лучше, чем у вас? Отомстить хотите?
– Э-эх… Не понимаешь ты в жизни ни хрена. Плохо у него всё. Работы толком нет, да и друзей тоже. В унынии человек пребывает, а это – самый главный грех. И я думаю, все потому, что тяжесть на душе – друга предал. А я сейчас приеду, рожу ему начищу, и он себя сразу простит. Я-то давно уже его простил. Может, в Россию уговорю вернуться, помогу чем смогу. Домой ему пора.
КОД ПЕТЕРБУРЖЦА
Петербург мы, разумеется, обожаем. Хотя сам он жителей своих переносит с трудом, и его отношение к горожанам заметно даже плохо вооруженным глазом. Вот представьте себе Париж без людей. Что наблюдаем? Серо-желтые коридоры брошенного замка. Рим без людей: раскопки, с которых сбежали археологи. Дубай без людей: город будущего после ядерной войны. Пусто, тихо и страшно. А в какое время суток наш город выглядит лучше всего? Правильно, в «белую ночь», часов в шесть утра. На улицах никого, но чувства одиночества нет, город все равно кажется живым и наполненным. Наш город прекрасен без нас. Отношение к горожанам у Питера, как у благородного кота к хозяину:
«Корми, убирай и не мешай. Разрешаю побыть рядом и повосторгаться моей красотой. Будешь плохо себя вести – поедешь в Москву». Но, несмотря на социопатию, город умудряется заманивать на свои улицы интереснейших людей. Они либо выбирают его для своего рождения, либо (если менее удачливы) приезжают сюда после появления на свет. И если внимательно смотреть по сторонам, то можно встретить тех, кто носит в себе «код петербуржца». И не важно, стоит перед вами гениальный писатель или забулдыга с Лиговского. Код проступает на лбу.
ДАМА-БОМЖ
Невский проспект. Около двух часов ночи. Я шел пешком от площади Восстания. Где-то в районе Фонтанки рядом со мной из воздуха материализовалась дама-бомж. Описать ее одежду не представляется возможным, но сразу понимаешь, что она бомж и дама в одном лице. В ней было прекрасно все: от туфель до шляпки. Возраст тоже определить было сложно, но думаю, она помнила площадь Восстания еще без нынешней стелы. По направлению ее движения и взгляда стало понятно, что я вызываю ее живой интерес. Изображать фонарный столб с перегоревшей лампочкой было невежливо по отношению к даме и бессмысленно по отношению к бомжу. В итоге я был вынужден выслушать следующее:
– Молодой человек, у меня сегодня чрезвычайно низкое давление, в связи с этим, не могли бы вы купить мне чашку кофе?
«Молодой человек» ответил:
– Осуществить покупку не готов, рад буду профинансировать.
Точку в разговоре поставила женщина:
– Не возражаю, – с достоинством произнесла она.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ СПОР
Новогодние праздники. Утро. Люди делятся на тех, кто уже пьяный, и тех, кто еще пьяный. Пересекаю сквер на Манежной, там, где памятники знаменитым архитекторам. Не жарко, но в общем и не холодно. На скамейке приютилась парочка. Любят выпить и друг друга. Судя по всему, оба чувства многолетние и взаимные. Возраст – неопределенный, равно как род занятий и, скорее всего, место жительства. Издалека вижу, что диспут идет серьезный, на повышенных тонах и с активной жестикуляцией. Тем не менее лица светятся, а значит, спор философский. Мое появление в сквере не могло остаться незамеченным, так как, кроме памятников и голубей, зрителей у пары не было. И тут я весь такой трезвый. Они разом замолчали, сфокусировав на мне остатки зрения. Я уверенно топтал снег. Неожиданно на лице мужчины заиграла мысль, и он, выбрав короткую, но кривую траекторию, подкатился ко мне с полукриком-полушепотом:
– Но вот вы-то! Вы! Сразу видно, образованный человек, объясните ей, – он всем телом обернулся к подруге, – что Петропавловский собор построил не Кваренги!
В блестевших выступившим алкоголем мутноватых глазах я увидел надежду на справедливость. Не оправдать надежды такого человека было бы свинством. От неожиданности я сразу забыл, кто построил собор и что построил Кваренги. Знаток архитектуры смотрел на меня с мольбой, его спутница начинала торжествовать. Мужичонка же словно съежился. Но тут я достал из широких штанин шайтан-машинку товарища Джоббса. Вопрошавший стал похож на индейца, увидевшего головорезов Кортеса. Пока глаза моего нового друга закатывались обратно, интернет сообщил, что Петропавловский собор построил Трезини. Я рассказал об этом жаждущим истины. Мужик вырос на голову и, словно танк ИС-2, двинулся назад. Подойдя к своей избраннице, он четко произнес: «Ну я же говорил…», затем обернулся ко мне и поклонился.
СИЛА ИСКУССТВА
Лечу в Петербург. Мое место в середине. Подхожу. Сидящий у прохода пассажир уже откинул столик, поставил комп и отчаянно стучит по клавишам. Думаю: «Вот же болван! Чего разложился, если ни мое место, ни место у окна еще не занято?!» Он быстро все собрал, пропустил меня, и снова все разложил. Печатает. Самолет полный, и очевидно, что место у окна тоже будет занято и придется опять все собирать. Не удержался, спросил:
– Отчет горит?
– Нет, рифма пришла.
Смотрю в экран – там стихи… неплохие.
ИЗ БЕСЕДЫ С ПЕТЕРБУРГСКИМ МИЛИЦИОНЕРОМ
«В связи с новым законом о запрете в Питере громкого секса после 23:00, звонки на мобильный с 22:55 до 23:00 считаются хамством».
ОНА
День святого Валентина. Стою в аптеке на Вознесенском с wish-list от бабушки. За мной девушка:
– Молодой человек, не пропустите барышню? У вас такой объемный список, а мне сущий пустяк – презервативы. Спешу, очень спешу!!!
ТАКТИЧНЫЙ МУЖ
Покупаю подарок крестнице. К миловидной продавщице обращается мужчина лет сорока:
– Нужна игра на развитие эрудиции.
– Сколько ребенку?
– Ребенку-то четырнадцать, но мне нужно лет на двенадцать.
– Может, вы его недооцениваете?
В ответ грустно так:
– С ним-то все в порядке, а вот мою новую жену он все время обыгрывает. А нам на праздники уезжать всем вместе, не хочу ее ставить в неловкое положение.
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Гуляем по улице Пестеля, пьем вино из горлышка. Патруль:
– Ну что, молодые люди, поехали оформлять протокол.
– Мы же бутылку в пакет спрятали!
– Из пакета – это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали. Заботливые…
ОПТИМИСТКА
(оживший анекдот советского времени)
Ресторан «Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со сложностью обсуждаемой темы, заказали водку с икрой. После 250 граммов икра иссякла. Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоном:
– Икра кончилась, но у меня есть чем вас порадовать. Все трое, и даже я, хором:
– Чем?!
– Водка не кончится.
ВАРВАРА НЕ ДАСТ
Бродил с товарищем по Галерее. Заглянули в обувной отдел. Ботинки так себе, продавщица великолепна. Пока я пытался примириться с безвкусием производителей, мой друг вербовал девушку с табличкой «Варвара». Делал он это весело и профессионально. Наконец я обнаружил что-то приемлемое и обратился к увлеченному другу за советом:
– Бери, Саня, тебе хорошо, Варвара не даст соврать, – и азартно улыбнулся девушке.
Варвара тоже улыбнулась, но по-другому. Она несколько секунд смотрела на ищущего очередное приключение оболтуса, представила себе всю последовательность от первого кофе до последнего смс, взгрустнула, поразмыслила, взвесила и приняла решение:
– Варвара не даст.
РЕАЛИСТ
Из разговора с возрастным петербуржцем:
– Молодость проходит – это полбеды, оказалось – и старость проходит!
ПЕТЕРБУРГСКИЙ НАЕЗД
Один мой товарищ поведал о милейшей истории. Он живет на третьем (это важно) этаже хорошего питерского дома, с хорошими соседями. На первом (это важно) живет музыкант из Мариинского театра. Товарищ решил «раскрасить вечера», купив караоке. Пел он тихо, вечером, один. Репетировал, так сказать. Через два (это важно) месяца сосед с первого этажа, столкнувшись с ним в парадной, обозначил свою претензию по-питерски иносказательно. «Уважаемый N… N… Я уже два месяца вас слушаю. Поздравляю, вы делаете успехи, начали попадать в ноты».
ИРОНИЯ СУДЬБЫ
Гостиный двор. Девушка покупает подарок, оплачивает картой. Очередь из покупающих новогодние подарки тридцать первого декабря волнуется, продавщица гипнотизирует карточную машинку. Тем не менее все зависло. Через минуту процессор закряхтел, чек начал выползать и кассирша прокомментировала:
– О-о-о, тепленькая пошла.
...ОПА
Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.
– До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.
– Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш» означает «жопа»?
ФАТАЛИСТ
Ухожу из очереди и говорю стоящему за мной и читающему книгу:
– Я вернусь.
Человек, не отрываясь от чтения:
– Кто знает, кто знает…
О ПУТИНЕ
Обгоняю на улице пару бомжей, слышу разговор. Она ему не очень трезвым голосом:
«У каждого народа своя судьба, и Путин здесь ни при чем».
ЧУЖОЙ
Я:
– Питер более гомогенный город, чем Москва. Собеседник:
– Это точно, гейский у вас город!
СВОЯ
Кассир в магазине, шепотом:
– Не могу не предупредить, что черничный сок стоит двести пятьдесят рублей, ужас, конечно, извините.
СДЕРЖАННОСТЬ
Интеллигентный, но эмоциональный коллега на совещании: «Ну нельзя на елку влезть и… (посмотрев на дам)… и сидеть потом нормально на стуле!»
ОПРЕДЕЛЕНИЕ
Раннее утро в офисе. Пью кофе. Рассыпал сухие сливки по столу, собрать догадался кредиткой в ровные полоски белого порошка. Входит сотрудница. Зависает. Я тоже. Но с невозмутимым лицом продолжаю сгребать сливки в кофе.
Сотрудница: «Тоже мне, молодежь сусальная!»
ЛЕНИНГРАДСКАЯ ДИПЛОМАТКА
«Он так начал меня раздражать, что пришлось имитировать отсутствие оргазма».
ЛЕНИНГРАДСКАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА
– Хорошая у тебя голова, Цыпкин, а вот жопы, извини за нецензурное слово, нет! А, чтобы добиться чего-то в жизни, жопа нужна!
– Простите, а зачем?
– Простите, чтобы сидеть на ней и зубрить!
ЛЕНИНГРАДСКАЯ ДАМА
Мама, зная про мою аритмию, заботливо предупредила меня перед поездкой на Ибицу:
– Следи за пульсом.
– За чьим?
Мама со снисходительным умилением:
– За чьим сможешь.
ЛЕНИНГРАДСКИЙ ДРУГ=
«Сань, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»
ВЕЖЛИВОСТЬ
Забираю машину со штрафстоянки, говорю:
– До свидания.
В ответ:
– Здесь это слово не очень уместно, лучше – всего доброго.
ЦЕННОСТИ
Друг филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».
MADE IN МОСКВА
На Рублевском шоссе рекламный щит: «Кредит под залог ЧАСОВ»
Как вы все знаете, я эксперт в области орфографических эпикфейлов, но однажды я зажег и на литературном поприще. После переезда из Северной столицы в Южную я стал бывать в приличных домах. И вот как-то, пытаясь поразить московскую аристократию питерским изыском и эрудицией, я вступил в литературную дискуссию. Отмечу, что читал я относительно мало, абсолютно бессистемно и не до конца. Тем не менее имена нужных авторов знаю, равно как и названия нужных произведений. Это не раз позволяло мне блеснуть викепедийностью знаний. Но всему приходит конец.
Итак, диалог.
Московский аристократ и литературовед:
– Ты читал «Бойню номер пять»?
От страха я забыл, что я это читал, а страх быть пойманным на деталях парализовал меня вовсе. Дабы не потерять лицо, я равнодушно-устало ответил:
– У Воннегута я читал только «Над пропастью во ржи».
Аристократ на то и аристократ, чтобы не подать виду и продолжить беседу. Через минуту смысл сказанного мною догнал меня, и я, ощущая гирю в животе, проникся особенным уважением к старшим и воспитанным москвичам.
ТРУДЯГИ
Домодедово. Внутриаэропортовый шалман. Подхожу к стойке. Никого. Но, вроде, какая-то движуха внизу. Бодро и задорно спрашиваю:
– Работаем?
Из-за стойки вылезают три тетки, в резиновых перчатках, чумазые и мокрые:
– Нет, блин, отдыхаем.
КЛАССОВАЯ БОРЬБА
Одной фразой моя московская подруга сформулировала суть столицы: «Инфинити? Сань, ты чё?! У меня муж эти машины любовницам на прощание покупает, они потом на них в Ашан за картошкой ездят».
Она же: «Пойми, некоторые девушки, как чайные пакетики. Мужчины заваривают их максимум три раза, дальше – ну совсем бесцветно».
Она же: «Саш, бабе разводиться пора, когда она смотрит в зеркало и думает: „Так ему и надо“».
МОСКОВСКАЯ ДИПЛОМАТКА
«На первом свидании стал мне рассказывать, какая сука его бывшая. Я сразу ответила, что мой бывший прекрасный человек и отличный любовник. Больше он о своих бывших речи почему-то не заводил».
ВРАЧ
– А изнутри вы мне нравитесь гораздо больше, чем снаружи. Скажите, а вы свечами пользовались?
– Только в церкви…
– Продолжайте, но добавим с диклофенаком.
УСПЕХ
– Ты, конечно, многого добилась!
– Да я что… вот моя сестра выбилась в люди!
– А кто она?!
– Руководит криминологическим отделом морга.
СЕНЕКА
Шереметьево. Контроль. Приложил посадочный талон штрих-кодом к считывателю. Сотрудница аэропорта подсказывает:
– Не убирайте сразу, это не человек, ему подумать надо.
МАЧИ
Москва-сити. Какой-то верхнепланктоновский шалман. За соседним столом сидят двое лет по 25–30. От дна оторвались, но якорь запутался, думаю, надолго. Обсуждают барышень, сидящих через несколько столов от них. Те им кокетливо улыбаются, накручивают волосы на палец, теребят вилки и эротично всасывают макароны. Вполне симпатичные. В какой-нибудь Германии королевами красоты стали бы легко.
Диалог щуплых, кислорожных мачо, которые в той же Германии могли бы претендовать лишь на соцпрограмму «Секс из милосердия»:
– Познакомимся с теми мурзилками?
– На хрена? В декабре глупо знакомиться. Скоро Новый год, потом Рождество, потом 14 февраля, потом Восьмое марта. Разоришься. Я, наоборот, всех сейчас выслал и в марте начну возвращать, а эти три месяца я – верный муж.
ОСУЖДАЮ, НО НЕ ЧИТАЛ
Увидев на мне футболку Personal Jesus с крестом, купленную мною на концерте Depeche Mode в Германии, московский товарищ родом из КПСС серьезно и язвительно спросил:
– В религию ударился? Ну да, теперь это модно…
ОПЯТЬ СВОИ
Сивцев Вражек. Пожилая пара на пешеходном переходе. Дедушка ринулся на красный. Бабушка:
– Куда ты пошел? Собьют, и я не уверена, что сразу насмерть.
ОХ УЖ ЭТИ МОСКВИЧИ
Забегаю в лифт, в котором уже находится барышня. Шучу:
– Подвезешь?
– Дорогу покажешь?
АНТИ-МАСЛЯКОВ
На паспортном контроле в Шереметьево сотрудница очень долго смотрит на мою фотографию в паспорте. Там я с длинными волосами и бородкой. Фотография не очень-то похожа на «оригинал». Наконец, барышня спрашивает, нет ли у меня еще какого-нибудь документа. Я нашел не самое лучшее время, чтобы повыпендриваться, и вяло посоветовал:
– А вы меня в гугле поищите.
– Хорошо, вы в гугл тогда и полетите.
Я быстро нашел в сумке права, свидетельство о рождении, трудовую книжку и флюорографию.
«Невский экспресс». Пассажир. Средний представитель Средней России, среднего возраста. Черно-синяя полосатая уставшая рубашка, живот 11-го месяца, запотевшие незлые глаза, бесформенные брюки, исхоженные ботинки. Скучает. Выпил коньяк. Веселее не стал. Вдруг ожил, заулыбался, неуклюже попыхтел за лежащим на полке портфелем. Триста раз извинился. С лицом мальчика, раскрывающего коробку под елкой, достал книжицу с закладкой из расчески. Рухнул в кресло. Надел расшатанные очки. Пухлые пальцы отворили страницы. Глаза зажглись. Мир вокруг погас.
Смотрю на обложку:
«50 оттенков серого».
Счастье так многообразно.
ТЕТУШКА
Занесла отпускная нелегкая в мальдивский кибуц. Кризис уже начался, и соотечественников было немного. Примечательной оказалась одна пара. Назовем их Дама + Тётушка. Обе – дородные женщины к шестидесяти, связанные, я так понял, давней дружбой. Дама завсегдатай подобных мест, а Тетушка – впервые. Думаю, что она была приглашена на море приятельницей.
Обе добродушные, спокойные, похожие даже чертами лица, но все-таки разные. Тетушка напомнила мне бабушку из советских детских фильмов. Ласковые глаза, мягкие руки, немного утиная походка. Органичнее всего она выглядела бы с тарелкой манной каши в руках или со школьным ранцем, собранным для внука. Ну а Дама… что тут скажешь, российская Бриджит Бардо.
И вот завтрак. Мы за соседними столиками.
Они обсуждают фрукты и гостей. Недалеко сидит пара… ну этих… ну как бы повежливее… ну тех, чьи сердца один бывший российский священник настоятельно рекомендовал сжигать. Выглядят обычными мужиками, без всякого вычурного изыска. На улице встретишь поодиночке и не подумаешь плохого.
Тетушка смотрит на них, любуется, и видно, как воспоминания юности катятся волной по ее светлому лицу.
– Танечка, какие красивые мужчины вон там сидят. Одиноко им, наверное, здесь, девушки-то все с парами.
– Люсь, ты чего?! ИМ не одиноко, за руки вчера держались в баре, – со знанием жизни ответила Дама.
Я ожидал от Тетушки какой угодно реакции: презрения, удивления, брезгливости, возмущения, равнодушия, но…
Лицо ее залило сочувствие, как будто внучок заболел сильно или его выгнали из школы. Она тепло посмотрела на вполне счастливых гейропейцев и со всей безысходной славянской тоской в голосе произнесла:
– Горе-то какое…
НОКАУТ
Тусовка. Я растекаюсь от тщеславия: в узком кругу началось обсуждение моих фривольных россказней. Постепенно беседа перешла от восхваления меня к осуждению нравов нынешнего поколения. Я расстроился, но разговор поддержал. Речь зашла о чрезмерно раннем вступлении в сексуальную жизнь. Одна из участниц столь разумно отстаивала свою позицию (я уже не помню, кстати, какую), что я начал проигрывать. В качестве крайней меры решил прибегнуть к дешевому эпатажу. Думал, хоть время выиграю. Глядя прямо в глаза незнакомой мне доселе женщине и раздуваясь от наглости, спрашиваю:
– Ну хорошо, а вот вы во сколько лишились девственности?
– В десять вечера.
ОДИНОКАЯ ЭРОТИКА
В спортзале на беговую дорожку пришла принцесса с выпуклой фигурой и в футболке на голое тело. Красивая. Без вариантов. Побежала. Бедный мужик на соседней дорожке так усердно кивал в такт, что в итоге потерял равновесие и навернулся с диким грохотом.
Девушка продолжала бежать, так как была в наушниках. Да и, судя по тюнингу, звук падающих мужчин был привычным аккомпанементом в ее жизни. Я еще раз поблагодарил Всевышнего за богатый жизненный опыт и решение свалить на велосипед прежде аналогичного исхода. Из моей «ВИП-ложи» взлетающие соски были не видны, и я со спокойной душой (и телом) проехал свои километры. Надо отметить, что остальные любители истового забега тоже сошли с дистанции достаточно быстро, и в итоге спасательница Малибу осталась одна. Она тут же переместилась на тренажеры и села качать внутреннюю поверхность бедра.
Покалеченный бегун плюнул, рванул от груди максимальный вес и дезертировал. Потом узнал у ее тренерши, в чем проблема. Девушка замужем. Секса нет уже полгода, ну точнее есть, но раз в месяц. Плачет, что муж ее не хочет. Стала бояться, что такого же мнения остальные мужчины. Вот так.
ПЛЕННЫХ НЕ БРАТЬ
По дороге в Милан встретил в аэрпорту подругу, скромную, начитанную Кафкой, далекую, как мне казалось, от гламурных ценностей:
– Ты чего в Милан?
– Шопинг.
– Значит, без багажа?
– Нее, у меня чемодан.
– А в нем что???
Краснея и запинаясь, как будто списала на экзамене:
– А в нем… еще один.
Я за нее порадовался. Не безнадежна.
ЛЕНЬ
Моя знакомая получила имейл от своего разового любовника: «Ты – лучший секс этого года». Мало того, что этот олух по невнимательности список получателей из восьми адресов открыл, так в нем еще и мужчина какой-то обнаружился. Распустили, конечно, мужчин.
ГИМН А ЛЯ РЮС
Сардиния, клуб «Billionaire». Миллиардера я заметил там, правда, только одного, но в целом модное местЭчко. Много наших, скажем так, «яхтсменов» и неистовых поклонниц этого прекрасного вида «спорта».
Суббота. Приглашен как бы звездный диджей. Не Пол Ван Дайк, конечно, но вида приличного и, главное, периодически играет неплохую музыку. То есть не попсу, а для понимающих. В самый разгар сета вдруг прибегает за пульт какой-то суетливый администратор неопределенного возраста, начинает махать диджею руками, что-то втирать и тыкать в дальнюю часть зала. По лицу администратора видно, что в «дальней части зала» сидит, как минимум, его смерть. Диджей в полном изумлении останавливает пластинки. Танцующие озираются. Думаю, неужели местная полиция приехала реагировать на жалобы соседей.
Тишина. Из недр кухни выплывает процессия с трехлитровой бутылкой «Кристалла», увенчанной канделябром из фейерверков. Следом несут еще бутылок десять, обычных уже, но тоже, как положено, с пиротехникой. Суетливый администратор, выскакивая из очков, делает кому-то знаки и начинает играть Гимн РФ в каком-то комически-хоровом исполнении, напомнившем фильм «Красная Жара» со Шварценеггером. Диджей сразу ушел в себя и надел оба «уха». Администратор с лицом человека, которому всё пришили назад (и всё работает), встал во главе процессии. Ну а в ложе – наш человек: тучный, довольный, родной, патриотичный.
Я ощутил в полу вибрацию и понял, что это Сергей Михалков крутанулся. Кто бы ему эту картину нарисовал в тридцатых.
ИГРА НА ПОНИЖЕНИЕ
На волне недавних валютных спекуляций я вспомнил искрометную историю про своего школьного друга, которого родители премировали за пятерки. Антоха был очень толковым, поэтому школу закончил круглым отличником и… неврастеником, так как любая четверка рассматривалась родителями как трагедия и причина для санкций. Поступив в Политех, гений понял, что в системе пора что-то менять.
В первую сессию он управляемо «опустил рынок» до четверок, во вторую – до троек и двоек, с пересдачами и угрозой отчисления, о которой со всем трагизмом ежедневно сообщал родителям. Один особо умный преподаватель Антоху, что называется, вскрыл, так как уж слишком хорошо он учился в течение года, а потом вдруг на экзамене превращался в тупицу. Но понять всей глубины замысла он так и не смог.
Родители горстями ели успокоительное, вели жесткие беседы, лишали сына карманных денег, требовали пятерок, но сдались первыми. За то, что второй курс Антон закончил «ВСЕГО» с двумя тройками, он получил автомобиль. К концу учебы у будущего бизнесмена в зачетке светилось «хорошо», а иногда даже «отлично», и он был одарен квартирой. При этом учиться он совсем перестал и открыл свою контору уже к четвертому курсу. Когда денег на раскрутку не хватало, он за несколько дней писал молодежи дипломы и курсовые. В эти моменты он запирался в своей комнате, объясняя, что усердно готовится к экзаменам.
Дмитрий Игоревич (папа Антона) говаривал мне, что нет лучше мотивации, чем денежная, и он прекрасно разбирается в том, как с ее помощью манипулировать людьми:
– Я смог вытащить своего сына из ямы и заставил учиться, преодолеть себя, и главное, я всегда платил только за реальный результат, за работу на износ.
– Антоха, а ты когда-нибудь расколешься?
– А кому от этого будет хорошо? Странные вы люди, пиарщики.
РАССКАЗЫ ИЗРАИЛЬСКИХ ТАКСИСТОВ О ЛЮБВИ
НЕ ЩЕМИТ
Спрашиваю:
– Давно здесь?
– Лет двадцать.
– Друзья НЕ из России есть?
– Конечно, и не один, с армии много.
В Израиле ВСЕ служат три года. Не служил – не человек.
– А женщины?
– Нет, только наши.
– Почему?
– Сейчас расскажу:
Еду по бульвару, голосует девушка. Останавливаюсь. Она маленькая, с ней огромный чемодан. Я его еле в багажник запихал. Спрашиваю, куда едем и почему плачем. Оказалось, нужно в аэропорт, а плачет, потому что ушла от мужика и возвращается в Россию. В общем, история обычная. Приехала с подружкой в отпуск, познакомилась с местным. Хороший парень, умный, красивый, ответственный, полгода друг к другу летали, потом она к нему перебралась. Жили год, но он все замуж не звал. В конце концов, она сказала, что так не может, нужно страну выбирать и вообще будущее. А он промолчал. Ну, девушка посидела день, поплакала, собрала чемодан и решила домой вернуться. Уходила, он молчал. Только спросил, уверена ли? Хоть бы слезу пустил. Никогда его плачущим не видела.
В общем, привез ее в аэропорт, привычно дал визитку. Она говорит: «Да вряд ли уже», но взяла. Поехал назад, вдруг звонок. Та пассажирка спрашивает, далеко ли я? Вернулся, щебечет, что парень ей прислал смс с предложением выйти замуж. Снова гружу чертов чемодан, летим обратно, она, конечно, уже счастливая. Болтаем о чем-то. Привез, вытащил чемодан, допер до квартиры. Господи, что она там везла?! Сел в машину. Звонок. Ну, думаю, поблагодарить хочет. Ан, нет. Просит ее забрать. Я уже расслабился, уверен, поедем за кольцом. Оказалось, еще раз чемодан тащить. Она опять в слезах, едем в аэропорт. Спрашиваю:
– Что случилось?!
– Да я зашла, а он плачет, говорит, жить не может без меня.
– А ты?
– А у меня не щемит.
– В смысле?!
– Ну, когда родной человек плачет, щемить должно, а у меня не щемит. Не родной он мне оказался. Ничего не выйдет.
Водитель замолчал.
– Так, а почему с местными женщинами-то не получается? – вспомнил я начало разговора.
– Не щемит.
– У них?
– У меня.
ВЕРУЮЩИЕ
В аэропорту садится в машину пара из России. Муж лет пятидесяти, в дорогих очках, надетых на умные глаза, в деловом костюме, голова увенчана кипой. Всю дорогу молчит. Жена, с лицом настолько славянским, что хочется петь «Калинку-малинку», наоборот, безостановочно болтает в основном о том, как она любит Израиль, иудейскую культуру и особенно религию. Вероятно, уверена, что всех русских встречают агенты Моссада. Рассказала, что едут на бар-мицву и, дескать, как жаль, что в России нет таких праздников… и опять про любовь к иудаизму. Подъезжают к отелю. Вдруг жена чуть ли не хлопает в ладоши и тычет пальцем из окна.
– Миша! Посмотри, какой я чудесный отель выбрала, прямо рядом с синагогой, будем каждый день ходить!
– Света, ты можешь… ну… просто помолчать, а? – ласково и с нежностью попросил муж.
Палец Светы указывал на знаменитую мечеть.
ЕВРЕЙСКИЙ РУССКИЙ ПАТРИОТ
Таксист, узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зеленая зима не многим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берет билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается. Вставив назад челюсть, я спросил только: «ЗАЧЕМ». Оказалось, у него жена из Новосибирска, и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену. В итоге из его «слабо» и желания понять жену образовалась семейная традиция. Еще говорит, зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно – ты не алкоголик, а просто замерз. А водку он любит, но пьет ее только в России. Спрашиваю:
– А жену-то поняли?
– Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо.
ИНДУЛЬГЕНЦИЯ
Конец двухтысячных. Тель-Авив, аэропорт. В такси садится прилетевший из России мужчина за сорок. Небольшой чемоданчик, хитрые живые глаза и спокойная улыбка богатого человека.
– Здорово, иммиграция. Ну что, бомбим? Я в хорошем смысле слова.
– Понемногу. Ну, так сказать, а какова цель вашего визита?
– В морду дать, а потом Иерусалим посмотреть. Святой город. А я тут покрестился недавно.
– А в морду кому?
– Есть тут у меня должник.
Оказалось, в девяностых этот гражданин обнаружил в себе непреодолимую тягу к иудаизму, а особенно к корзине абсорбции (подъемные от государства), и решил перебраться на вновь обретенную историческую родину. Уезжали вместе с другом, оба начали в те годы мошенническую деятельность в России и по привычке решили кое-что контрабандой вывезти в Израиль. Вдаваться в детали пассажир не стал, но речь явно шла не об оружейном плутонии, а, скорее всего, о лишней валюте или украшениях. В общем, одного из двоих таможенники взяли. Кое-как удалось отскочить от уголовного дела, но иммиграция не состоялась.
– И вот, представляешь, через год, наверное, узнаю я, что сдал меня тот дружок, еще накануне стуканув ментам. Может, и к лучшему, я раскрутился, бизнес поднял, весь мир объездил. А недавно дети мне показали сайт «Одноклассники», на котором я случайно своего товарища нашел. Почитал внимательно и понял: нужно ехать бить морду.
– Зачем? У него здесь все хорошо? Лучше, чем у вас? Отомстить хотите?
– Э-эх… Не понимаешь ты в жизни ни хрена. Плохо у него всё. Работы толком нет, да и друзей тоже. В унынии человек пребывает, а это – самый главный грех. И я думаю, все потому, что тяжесть на душе – друга предал. А я сейчас приеду, рожу ему начищу, и он себя сразу простит. Я-то давно уже его простил. Может, в Россию уговорю вернуться, помогу чем смогу. Домой ему пора.
КОД ПЕТЕРБУРЖЦА
Петербург мы, разумеется, обожаем. Хотя сам он жителей своих переносит с трудом, и его отношение к горожанам заметно даже плохо вооруженным глазом. Вот представьте себе Париж без людей. Что наблюдаем? Серо-желтые коридоры брошенного замка. Рим без людей: раскопки, с которых сбежали археологи. Дубай без людей: город будущего после ядерной войны. Пусто, тихо и страшно. А в какое время суток наш город выглядит лучше всего? Правильно, в «белую ночь», часов в шесть утра. На улицах никого, но чувства одиночества нет, город все равно кажется живым и наполненным. Наш город прекрасен без нас. Отношение к горожанам у Питера, как у благородного кота к хозяину:
«Корми, убирай и не мешай. Разрешаю побыть рядом и повосторгаться моей красотой. Будешь плохо себя вести – поедешь в Москву». Но, несмотря на социопатию, город умудряется заманивать на свои улицы интереснейших людей. Они либо выбирают его для своего рождения, либо (если менее удачливы) приезжают сюда после появления на свет. И если внимательно смотреть по сторонам, то можно встретить тех, кто носит в себе «код петербуржца». И не важно, стоит перед вами гениальный писатель или забулдыга с Лиговского. Код проступает на лбу.
ДАМА-БОМЖ
Невский проспект. Около двух часов ночи. Я шел пешком от площади Восстания. Где-то в районе Фонтанки рядом со мной из воздуха материализовалась дама-бомж. Описать ее одежду не представляется возможным, но сразу понимаешь, что она бомж и дама в одном лице. В ней было прекрасно все: от туфель до шляпки. Возраст тоже определить было сложно, но думаю, она помнила площадь Восстания еще без нынешней стелы. По направлению ее движения и взгляда стало понятно, что я вызываю ее живой интерес. Изображать фонарный столб с перегоревшей лампочкой было невежливо по отношению к даме и бессмысленно по отношению к бомжу. В итоге я был вынужден выслушать следующее:
– Молодой человек, у меня сегодня чрезвычайно низкое давление, в связи с этим, не могли бы вы купить мне чашку кофе?
«Молодой человек» ответил:
– Осуществить покупку не готов, рад буду профинансировать.
Точку в разговоре поставила женщина:
– Не возражаю, – с достоинством произнесла она.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ СПОР
Новогодние праздники. Утро. Люди делятся на тех, кто уже пьяный, и тех, кто еще пьяный. Пересекаю сквер на Манежной, там, где памятники знаменитым архитекторам. Не жарко, но в общем и не холодно. На скамейке приютилась парочка. Любят выпить и друг друга. Судя по всему, оба чувства многолетние и взаимные. Возраст – неопределенный, равно как род занятий и, скорее всего, место жительства. Издалека вижу, что диспут идет серьезный, на повышенных тонах и с активной жестикуляцией. Тем не менее лица светятся, а значит, спор философский. Мое появление в сквере не могло остаться незамеченным, так как, кроме памятников и голубей, зрителей у пары не было. И тут я весь такой трезвый. Они разом замолчали, сфокусировав на мне остатки зрения. Я уверенно топтал снег. Неожиданно на лице мужчины заиграла мысль, и он, выбрав короткую, но кривую траекторию, подкатился ко мне с полукриком-полушепотом:
– Но вот вы-то! Вы! Сразу видно, образованный человек, объясните ей, – он всем телом обернулся к подруге, – что Петропавловский собор построил не Кваренги!
В блестевших выступившим алкоголем мутноватых глазах я увидел надежду на справедливость. Не оправдать надежды такого человека было бы свинством. От неожиданности я сразу забыл, кто построил собор и что построил Кваренги. Знаток архитектуры смотрел на меня с мольбой, его спутница начинала торжествовать. Мужичонка же словно съежился. Но тут я достал из широких штанин шайтан-машинку товарища Джоббса. Вопрошавший стал похож на индейца, увидевшего головорезов Кортеса. Пока глаза моего нового друга закатывались обратно, интернет сообщил, что Петропавловский собор построил Трезини. Я рассказал об этом жаждущим истины. Мужик вырос на голову и, словно танк ИС-2, двинулся назад. Подойдя к своей избраннице, он четко произнес: «Ну я же говорил…», затем обернулся ко мне и поклонился.
СИЛА ИСКУССТВА
Лечу в Петербург. Мое место в середине. Подхожу. Сидящий у прохода пассажир уже откинул столик, поставил комп и отчаянно стучит по клавишам. Думаю: «Вот же болван! Чего разложился, если ни мое место, ни место у окна еще не занято?!» Он быстро все собрал, пропустил меня, и снова все разложил. Печатает. Самолет полный, и очевидно, что место у окна тоже будет занято и придется опять все собирать. Не удержался, спросил:
– Отчет горит?
– Нет, рифма пришла.
Смотрю в экран – там стихи… неплохие.
ИЗ БЕСЕДЫ С ПЕТЕРБУРГСКИМ МИЛИЦИОНЕРОМ
«В связи с новым законом о запрете в Питере громкого секса после 23:00, звонки на мобильный с 22:55 до 23:00 считаются хамством».
ОНА
День святого Валентина. Стою в аптеке на Вознесенском с wish-list от бабушки. За мной девушка:
– Молодой человек, не пропустите барышню? У вас такой объемный список, а мне сущий пустяк – презервативы. Спешу, очень спешу!!!
ТАКТИЧНЫЙ МУЖ
Покупаю подарок крестнице. К миловидной продавщице обращается мужчина лет сорока:
– Нужна игра на развитие эрудиции.
– Сколько ребенку?
– Ребенку-то четырнадцать, но мне нужно лет на двенадцать.
– Может, вы его недооцениваете?
В ответ грустно так:
– С ним-то все в порядке, а вот мою новую жену он все время обыгрывает. А нам на праздники уезжать всем вместе, не хочу ее ставить в неловкое положение.
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Гуляем по улице Пестеля, пьем вино из горлышка. Патруль:
– Ну что, молодые люди, поехали оформлять протокол.
– Мы же бутылку в пакет спрятали!
– Из пакета – это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали. Заботливые…
ОПТИМИСТКА
(оживший анекдот советского времени)
Ресторан «Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со сложностью обсуждаемой темы, заказали водку с икрой. После 250 граммов икра иссякла. Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоном:
– Икра кончилась, но у меня есть чем вас порадовать. Все трое, и даже я, хором:
– Чем?!
– Водка не кончится.
ВАРВАРА НЕ ДАСТ
Бродил с товарищем по Галерее. Заглянули в обувной отдел. Ботинки так себе, продавщица великолепна. Пока я пытался примириться с безвкусием производителей, мой друг вербовал девушку с табличкой «Варвара». Делал он это весело и профессионально. Наконец я обнаружил что-то приемлемое и обратился к увлеченному другу за советом:
– Бери, Саня, тебе хорошо, Варвара не даст соврать, – и азартно улыбнулся девушке.
Варвара тоже улыбнулась, но по-другому. Она несколько секунд смотрела на ищущего очередное приключение оболтуса, представила себе всю последовательность от первого кофе до последнего смс, взгрустнула, поразмыслила, взвесила и приняла решение:
– Варвара не даст.
РЕАЛИСТ
Из разговора с возрастным петербуржцем:
– Молодость проходит – это полбеды, оказалось – и старость проходит!
ПЕТЕРБУРГСКИЙ НАЕЗД
Один мой товарищ поведал о милейшей истории. Он живет на третьем (это важно) этаже хорошего питерского дома, с хорошими соседями. На первом (это важно) живет музыкант из Мариинского театра. Товарищ решил «раскрасить вечера», купив караоке. Пел он тихо, вечером, один. Репетировал, так сказать. Через два (это важно) месяца сосед с первого этажа, столкнувшись с ним в парадной, обозначил свою претензию по-питерски иносказательно. «Уважаемый N… N… Я уже два месяца вас слушаю. Поздравляю, вы делаете успехи, начали попадать в ноты».
ИРОНИЯ СУДЬБЫ
Гостиный двор. Девушка покупает подарок, оплачивает картой. Очередь из покупающих новогодние подарки тридцать первого декабря волнуется, продавщица гипнотизирует карточную машинку. Тем не менее все зависло. Через минуту процессор закряхтел, чек начал выползать и кассирша прокомментировала:
– О-о-о, тепленькая пошла.
...ОПА
Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.
– До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.
– Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш» означает «жопа»?
ФАТАЛИСТ
Ухожу из очереди и говорю стоящему за мной и читающему книгу:
– Я вернусь.
Человек, не отрываясь от чтения:
– Кто знает, кто знает…
О ПУТИНЕ
Обгоняю на улице пару бомжей, слышу разговор. Она ему не очень трезвым голосом:
«У каждого народа своя судьба, и Путин здесь ни при чем».
ЧУЖОЙ
Я:
– Питер более гомогенный город, чем Москва. Собеседник:
– Это точно, гейский у вас город!
СВОЯ
Кассир в магазине, шепотом:
– Не могу не предупредить, что черничный сок стоит двести пятьдесят рублей, ужас, конечно, извините.
СДЕРЖАННОСТЬ
Интеллигентный, но эмоциональный коллега на совещании: «Ну нельзя на елку влезть и… (посмотрев на дам)… и сидеть потом нормально на стуле!»
ОПРЕДЕЛЕНИЕ
Раннее утро в офисе. Пью кофе. Рассыпал сухие сливки по столу, собрать догадался кредиткой в ровные полоски белого порошка. Входит сотрудница. Зависает. Я тоже. Но с невозмутимым лицом продолжаю сгребать сливки в кофе.
Сотрудница: «Тоже мне, молодежь сусальная!»
ЛЕНИНГРАДСКАЯ ДИПЛОМАТКА
«Он так начал меня раздражать, что пришлось имитировать отсутствие оргазма».
ЛЕНИНГРАДСКАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА
– Хорошая у тебя голова, Цыпкин, а вот жопы, извини за нецензурное слово, нет! А, чтобы добиться чего-то в жизни, жопа нужна!
– Простите, а зачем?
– Простите, чтобы сидеть на ней и зубрить!
ЛЕНИНГРАДСКАЯ ДАМА
Мама, зная про мою аритмию, заботливо предупредила меня перед поездкой на Ибицу:
– Следи за пульсом.
– За чьим?
Мама со снисходительным умилением:
– За чьим сможешь.
ЛЕНИНГРАДСКИЙ ДРУГ=
«Сань, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»
ВЕЖЛИВОСТЬ
Забираю машину со штрафстоянки, говорю:
– До свидания.
В ответ:
– Здесь это слово не очень уместно, лучше – всего доброго.
ЦЕННОСТИ
Друг филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».
MADE IN МОСКВА
На Рублевском шоссе рекламный щит: «Кредит под залог ЧАСОВ»
- Хорошие здесь часы.
- Плохи здесь дела.
Как вы все знаете, я эксперт в области орфографических эпикфейлов, но однажды я зажег и на литературном поприще. После переезда из Северной столицы в Южную я стал бывать в приличных домах. И вот как-то, пытаясь поразить московскую аристократию питерским изыском и эрудицией, я вступил в литературную дискуссию. Отмечу, что читал я относительно мало, абсолютно бессистемно и не до конца. Тем не менее имена нужных авторов знаю, равно как и названия нужных произведений. Это не раз позволяло мне блеснуть викепедийностью знаний. Но всему приходит конец.
Итак, диалог.
Московский аристократ и литературовед:
– Ты читал «Бойню номер пять»?
От страха я забыл, что я это читал, а страх быть пойманным на деталях парализовал меня вовсе. Дабы не потерять лицо, я равнодушно-устало ответил:
– У Воннегута я читал только «Над пропастью во ржи».
Аристократ на то и аристократ, чтобы не подать виду и продолжить беседу. Через минуту смысл сказанного мною догнал меня, и я, ощущая гирю в животе, проникся особенным уважением к старшим и воспитанным москвичам.
ТРУДЯГИ
Домодедово. Внутриаэропортовый шалман. Подхожу к стойке. Никого. Но, вроде, какая-то движуха внизу. Бодро и задорно спрашиваю:
– Работаем?
Из-за стойки вылезают три тетки, в резиновых перчатках, чумазые и мокрые:
– Нет, блин, отдыхаем.
КЛАССОВАЯ БОРЬБА
Одной фразой моя московская подруга сформулировала суть столицы: «Инфинити? Сань, ты чё?! У меня муж эти машины любовницам на прощание покупает, они потом на них в Ашан за картошкой ездят».
Она же: «Пойми, некоторые девушки, как чайные пакетики. Мужчины заваривают их максимум три раза, дальше – ну совсем бесцветно».
Она же: «Саш, бабе разводиться пора, когда она смотрит в зеркало и думает: „Так ему и надо“».
МОСКОВСКАЯ ДИПЛОМАТКА
«На первом свидании стал мне рассказывать, какая сука его бывшая. Я сразу ответила, что мой бывший прекрасный человек и отличный любовник. Больше он о своих бывших речи почему-то не заводил».
ВРАЧ
– А изнутри вы мне нравитесь гораздо больше, чем снаружи. Скажите, а вы свечами пользовались?
– Только в церкви…
– Продолжайте, но добавим с диклофенаком.
УСПЕХ
– Ты, конечно, многого добилась!
– Да я что… вот моя сестра выбилась в люди!
– А кто она?!
– Руководит криминологическим отделом морга.
СЕНЕКА
Шереметьево. Контроль. Приложил посадочный талон штрих-кодом к считывателю. Сотрудница аэропорта подсказывает:
– Не убирайте сразу, это не человек, ему подумать надо.
МАЧИ
Москва-сити. Какой-то верхнепланктоновский шалман. За соседним столом сидят двое лет по 25–30. От дна оторвались, но якорь запутался, думаю, надолго. Обсуждают барышень, сидящих через несколько столов от них. Те им кокетливо улыбаются, накручивают волосы на палец, теребят вилки и эротично всасывают макароны. Вполне симпатичные. В какой-нибудь Германии королевами красоты стали бы легко.
Диалог щуплых, кислорожных мачо, которые в той же Германии могли бы претендовать лишь на соцпрограмму «Секс из милосердия»:
– Познакомимся с теми мурзилками?
– На хрена? В декабре глупо знакомиться. Скоро Новый год, потом Рождество, потом 14 февраля, потом Восьмое марта. Разоришься. Я, наоборот, всех сейчас выслал и в марте начну возвращать, а эти три месяца я – верный муж.
ОСУЖДАЮ, НО НЕ ЧИТАЛ
Увидев на мне футболку Personal Jesus с крестом, купленную мною на концерте Depeche Mode в Германии, московский товарищ родом из КПСС серьезно и язвительно спросил:
– В религию ударился? Ну да, теперь это модно…
ОПЯТЬ СВОИ
Сивцев Вражек. Пожилая пара на пешеходном переходе. Дедушка ринулся на красный. Бабушка:
– Куда ты пошел? Собьют, и я не уверена, что сразу насмерть.
ОХ УЖ ЭТИ МОСКВИЧИ
Забегаю в лифт, в котором уже находится барышня. Шучу:
– Подвезешь?
– Дорогу покажешь?
АНТИ-МАСЛЯКОВ
На паспортном контроле в Шереметьево сотрудница очень долго смотрит на мою фотографию в паспорте. Там я с длинными волосами и бородкой. Фотография не очень-то похожа на «оригинал». Наконец, барышня спрашивает, нет ли у меня еще какого-нибудь документа. Я нашел не самое лучшее время, чтобы повыпендриваться, и вяло посоветовал:
– А вы меня в гугле поищите.
– Хорошо, вы в гугл тогда и полетите.
Я быстро нашел в сумке права, свидетельство о рождении, трудовую книжку и флюорографию.
НЕ СУДЬБА
Захожу в отъезжающий в Москву аэроэкспресс. На сиденье, уронив голову на сумку, спит мужик. Даже по его позе видно, что последние несколько часов, а может и дней, он безудержно пил. Думаю, откуда же он прилетел такой расписной и как его вообще в самолет пустили? Приезжаем в Москву. Я его толкаю, он поднимает абсолютно осоловелые глаза и спрашивает:
– Где мы?
– В Москве.
– Ууууу… Все еще не поехали? Ну ладно.
И рухнул спать. Я понял, что «гражданин рассеянный» давно так катается. Но, в ответ на мои попытки его разбудить вновь, он лишь бурчал и ругался. Ну, значит, не нужно ему лететь. Пусть поспит человек.
АНТИЧНО
– Какой салат посоветуете?
– Новинка – «Брут».
– Почему он так называется?
– «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.
О ПРАВДЕ
Услышал прекрасную «московскую» фразу относительно Крыма, хотя и к другим ситуациям вполне применимо:
«Ситуация неоднозначная, но контрольный пакет правды у нас».
ЗК
Домодедово. Скан перед проходом в зону вылета. Если помните, там не обыскивают, а установлена капсула с рентгеном.
Передо мной человек: пальцы в татуированных перстнях, безжалостно-веселый взгляд замутненных, но прожигающих воздух глаз, одеколон «Фаренгейт», черная водолазка. Все понятно. Заходит в капсулу. Сотрудник аэропорта голосом, значительно более императивным, чем следует в данной ситуации, распоряжается:
– Ноги на знаки, руки поднимите.
«Блатной» медленно расставляет ноги на максимальную ширину, руки заводит за спину, сцепляет их в замок и выламывает вверх. Лбом упирается в стекло и со смехом спрашивает:
– Начальник, так нормально?
Спрашивает с огоньком, по-доброму, но таким голосом, что я думал стекло треснет, равно как и застывшее лицо оператора сканера. Вежливее нужно быть с людьми. Порезать могут. Чай не Швейцария.
СТЕРЛИ
Модное место. Лифт. Еду. Гламурные девушки улыбаются. Спрашиваю
– Какое здесь ближайшее метро?
Физически ощутил свое исчезновение из их реальности.
МОЕ
Брал сегодня интервью у москвички, задаю вопрос:
– В телефоне мужа случайно увидели смс, которое начинается словами «Привет, котик». Будете дальше читать?
– Да.
– Читаете чужие смс?
– Смс чужой, а котик МОЙ.
ВОЛГА-ВОЛГА
ВОЛГА
Путешествие проходило по «великой русской реке» (с этим словосочетанием я просыпался и вставал двенадцать дней…). Сразу хочу сказать – Волги больше нет (по крайней мере до Казани). Есть сеть соединенных между собою искусственных озер, появившихся по воле КПСС. А в тех местах, где Волгу не тронули, она весьма узкая и совершенно «не великая» река, хотя и действительно живописная. Уже Невы даже. А вот эти озера… На самом деле это водохранилища, созданные путем перекрытия течения Волги и затопления всего, куда вода могла затечь, пока ее снова не пускали в обычное русло. Во время затопления под водой оказались… нет, не леса и болота, – села и города! Плывешь так по Рыбинскому водохранилищу, восход встречаешь, ощущаешь, наконец, близость к природе и вдруг видишь, из воды – колокольня. Сначала не веришь глазам – вокруг же вода, а потом понимаешь – под тобой город, и холод такой сквозь тело проходит. А ведь там под килем люди жили и умирали. Веками.
РУССО ТУРИСТО
Понедельник, семейная пара предъявляет претензии руководителю круиза:
– Что за безобразие?! Ни слова о том, где мы плывем! У вас что, зря громкоговорители по всей палубе? Могли бы что-нибудь рассказать.
Среда. Та же семейная пара тому же руководителю, которая теперь регулярно по корабельному вещанию рассказывает о проплываемых нами городах и весях:
– Вы о чем думаете?! Мы что, в университете на лекции?! Что вы на весь пароход свою экскурсию долдоните? Может, мы просто хотим на Волгу посмотреть, а вы утром и вечером:
«Посмотрите направо, посмотрите налево».
Из высказываний руководителя круиза (кстати, милейшая женщина и настоящий профессионал)
Ее слова всегда звучали вовремя, и я периодически буду к ним возвращаться:
«Убедительная просьба, сходя на берег, сдавать ключ от номера и потом, возвращаясь на борт, сразу забирать. Поймите, у нас все просто: есть ключ – есть человек, нет ключа – нет человека».
КАНАЛ
Чтобы доплыть до Волги, теплоход шел по каналу имени Москвы. Одна из известных строек 30-х годов прошлого века, на которых активно применялся рабский труд. Слово зэк (ЗК), насколько я понял, появилось именно тогда. Если я верно услышал, то ЗК – это аббревиатура от слов «заключенный канала». Канал отстроили в рекордные сроки, и это не просто слова. Объем работы действительно был огромен, равно как и страдания людские. Вот что сказал экскурсовод: «Ни в коем случае не хочу оправдывать Сталина, но в его действиях по крайней мере был некий (хотя и бесчеловечный) рационализм. Все, что построено трудом рабов, до сих пор составляет основу экономики РФ. Правда, непонятно, зачем нужно было гробить собственное образованное население. Почему нельзя было завоевать этих рабов, как делали все приходящие на память империи. Но вопрос не в этом. В 1703-м в дельте Невы началась стройка не менее объемная, чем сталинские, и точно такая же по принципу. Сотни тысяч дешевых рабов из собственного населения. Вот только рационализма в ней было значительно меньше. Зачем было строить город на болоте и оставлять в нем этих рабов, если всего лишь в нескольких километрах выше по течению (там, где сейчас Большеохтинский мост) разумные шведы за 500 лет до Петра строили город на высоком берегу».
ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ
Казанский экскурсовод убеждал всю группу, что не купить вершину татарского народного промысла – вышитую тюбетейку – это преступление перед всем татарским народом. Я купил сразу три, с умилением представляя, что мои деньги пойдут на оплату труда местных бабушек. Вечером я, матерясь, отрезал от каждой из них крепко пришитую бирку «Made in China».
Из высказываний руководителя круиза:
«У нас принудительная побудка по громкоговорителям на палубе. Просьба их не выламывать. Надоело».
ДОРОГИ
На одной из мышкинских улиц, которая напомнила, скорее, склад камней, экскурсовод сказал, что до революции это была каменная мостовая, ровная, как паркет, – так плотно и ровно были подогнаны камни. Ничего лучше в плане дорог с тех пор в городе сделано не было…
ПРО БЕДНЫХ И БОГАТЫХ
Как рассказал мышкинский гид, в городе и до революции было тысячи три народу (я задумался: в доме, где я вырос, проживало две тысячи человек, но речь не об этом). Так вот, на три тысячи населения только купцов первой гильдии было трое. Купец первой гильдии в то время – это серьезно, почти олигарх. Купцы второй и третьей гильдий тоже не бедняки, а их в маленьком Мышкине были десятки. А еще были зажиточные крестьяне, ремесленники и т. д. Дома их до сих пор сохранились. Так что байки о том, что до революции богато жили только дворяне в Петербурге, а остальная Россия представляла целиком сцену пьесы «На дне», – это очередной пиар. Сразу вспомнил растиражированную историю про внучку декабриста, которая спрашивает: «А чего хотят большевики?» Ей отвечают: «Чтобы не было богатых». – «Странно… Дедушка хотел, чтобы не было бедных». Сегодня в Мышкине не то что олигархов, просто состоятельных людей не найдешь.
Из высказываний руководителя круиза:
«Ключи от номера, бывает, ломаются. Но если их не ломать, то они ломаться не будут, а если ломать, то будут, так что лучше не ломайте».
ЛЕНЬ ВО БЛАГО
Мышкинский храм не снесли в 1930-е. Причина: оказалось, лень было искать машины, чтобы вывезти будущие развалины. Вот и не снесли. Российское разгильдяйство – основа выживания страны.
БЕСПЛАТНЫЙ ХОР
В Мышкине впервые столкнулся с повсеместным, как потом оказалось, явлением. Нас привели в небольшую часовенку, где мужской хор исполнил церковное песнопение и что-то из народного. Пели великолепно, просто дух захватывало. Система оплаты простая. Слушателям было предложено оставить на свое усмотрение небольшое пожертвование. Понравилось не только мне – это было видно по глазам, но деньги оставили единицы. Странно. Многие потом объясняли, что это обычный туристический аттракцион, и гордо говорили, что на такой лохотрон не разводятся. Возможно и так, но если ты такой умный, то зачем идешь слушать? Или десять рублей жалко?..
ПЛЯЖНЫЙ ВОЛЕЙБОЛ
Как я уже писал, каждый причал – это выставка достижений гостеприимства. Где цыгане в мышиных костюмах, где скоморохи, а где и хлеб-соль. Город Плес решил вопрос по-другому. Прямо у причала разбита волейбольная песчаная площадка, на которой две барышни в бикини перекидывают мяч через сетку. Весь мужской состав нашего теплохода «в открытую» (если смелые или без жен) и «в закрытую» (если с семьей) пожирали глазами девиц, прыгающих в песок. Вот так дешево и наглядно встречают туристов на Волге.
ДВА РУБЛЯ
Не помню, какой город, – рыночек у причала. Бабушка продает малину. Спрашиваю:
«Почем?» Ответ: «Сынок, вообще-то 18 рублей, но если возьмешь два стакана, то 16».
ДЛЯ НЕЕ ДВА РУБЛЯ – ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕНЬГИ.
СДАЧА
Такой же рынок. Девушка продает землянику. Спрашиваю, почем. Ответ: «70 рублей стакан». Я забираю стакан и отдаю сотню. Девушка поискала сдачу и, немного стесняясь, предложила: «Сдачи нет, возьмите два стакана за сто, хорошо?»
Из высказываний руководителя круиза:
– На причале в городе N. вы увидите лотки с копченой рыбой. Пахнет фантастически, выглядит вкусно… – В этот момент она мечтательно посмотрела вдаль, вероятно, представила кусок этой рыбы у себя на тарелке, потом собралась и, заморозив лицо и речь, продолжила: – Покупать не надо. Врач у нас один.
На законный вопрос оторопевших туристов: «А что, отравимся?» она не менее строго сказала:
– Да, случаи были, хотя, скажу честно, отравление рыбой полностью зависит от качества и количества пива…
Рыбу я так и не купил.
СУДЬБА
В городе Мышкине есть небольшой мемориал в память о героях войны. Часть композиции – барельефы с Героями Советского Союза. Примечательна судьба одного из них. Прошел всю войну, совершал безумные по смелости вылазки. Закончил войну в Берлине. За четыре года ни одного ранения. Погиб по дороге домой в ДТП.
ЯРОСЛАВСКИЙ ЮМОРИСТ
Гид в городе Ярославле заслуживает отдельной страницы. С одной стороны – блестящее знание материала, неординарное собственное мнение, с другой – формулировки, от которых, как говорила моя учительница химии, «хоть стой, хоть падай».
«Купцы такие-то были в большом почете, так как являлись СПОНСОРАМИ династии Романовых». Хотел бы я пакет увидеть спонсорский. Кстати, как потом выяснилось, спонсорский взнос и тогда платили бартер + деньги.
«Город и округа были богатые, но в Смутное время многое поляки разорили, но, в основном, простые русские люди разграбили».
«Сейчас идет реконструкция здания нашей Думы. Главная задача – чтобы у каждого народного избранника был в кабинете свой туалет».
«Это было еще в демократический период нашей истории, то есть в 1990-е».
«Патриотизм, поддержанный финансово, – это всегда более яркий патриотизм».
Особое внимание уделю тому, как ярославский гид описывал фрески одного из местных храмов. Сразу отмечу, что детей в группе было немного, в основном взрослая и образованная публика. Тем колоритнее звучат следующие слова: «Фрески – это как комиксы: кто куда пошел, кому что сказал. Вот, например, посмотрите на левую фреску. Приходит архангел к Деве Марии и говорит: „Будешь матерью Мессии“. Ну, Дева Мария как настоящая женщина сначала отказала, потом все-таки согласилась. С Иосифом в следующем эпизоде оказалось немного сложнее, он никак не мог понять, чего от него хотят». После такого описания группа наша даже перестала смеяться, так как все находились в предвкушении кульминации такого вольного изложения Библии. И мы дождались… Пройдя к другой стене, на которой были изображены сюжеты из загробной жизни, наш Эзоп хитро улыбнулся и произнес: «А вот на этой фреске вы можете увидеть, что ждет каждого из вас. (Можно подумать, его не ждет.) Из этих изображений следует, что каждый, кто много работает и плохих дел не делает, попадает куда???» Тут Эзоп прищурился, как Ленин в детских книжках, обвел вопрошающим взглядом уже совершенно сбитых с толку атеистов и верующих, задержал дыхание (как и все мы вместе с ним) и всех успокоил: «Правильно! В рай! Переходим в следующий зал». Вспомнил: «А того, кто плохо кушает, заберет Баба-яга».
ПАМЯТНИКИ РУКОТВОРНЫЕ И НЕРУКОТВОРНЫЕ
Никогда нельзя недооценивать народный юмор. Он может убить любую идеологию.
В Ярославле на центральной площади недавно поставили памятник основателю города Ярославу Мудрому. Стоит он, держа на ладони макет будущего города, который, как я понял, чуть ли не сам сделал. Выглядит, как мальчик из «Лего», пришедший к папе хвастаться. Но народ пошел дальше. За Ярославом на площади расположена кондитерская фабрика. Ярославцы прозвали монумент «Мужик с тортом».
В Рыбинске экскурсовод сообщил, что мы едем смотреть памятник «Ленин в Зимнем». В нашей группе у многих разыгралось воображение: как же выглядит такой монумент в Рыбинске? Автобус остановился, мы вышли и увидели… обычного Ильича в зимней шапке и в пальто с воротником. Браво, рыбинцы!
СТРАННЫЙ ГЕРБ
По легенде, Ярослав Мудрый зарубил секирой в местных лесах какую-то важную медведицу, наводившую ужас на округу. Герб Ярославля выглядит так: медведица бодро вышагивает, заправски держа на плече… секиру. Как спросил Филипп Филиппович Преображенский у тов. Швондера: «Простите, кто на ком стоял?»
Из высказываний руководителя круиза:
«Просьба не курить в каютах. Теплоход весь выгорает за 30 минут. Целиком».
Нет, я все понимаю, но его что, специально строили из такого материала, чтобы как бенгальский огонь???
ОПЯТЬ ВЛАСТЬ МЕНЯЕТСЯ
Помните, как, по-моему, в «Неуловимых…» или в «Свадьбе в Малиновке» один герой все время менял буденовку на фуражку с кокардой. Так вот, в Ярославле в начале улицы обычно висит табличка с перечнем всех названий, которые менялись у данной улицы на протяжении всей бурной российской истории. У одной из улиц названий оказалось пять. Голосуй сердцем!
ЗВОН ИЗ МАЛИНЫ
Как я узнал в Ярославле, малиновый звон к малине не имеет никакого отношения. Есть в Бельгии город Малина (Малена), знаменитый своими колоколами. Вот откуда такое «ягодное» название.
МНЕ ДВА "МОЛОТОВА", П-СТА
Во время войны финское изобретение – легковоспламеняющаяся жидкость под гламурным названием «Коктейль Молотова» – получило широкое распространение. В Ярославле его производили особенно много. Выпускал этот «напиток»… местный ликеро-водочный завод.
Из высказываний руководителя круиза:
Вопрос от пассажиров:
– Простите, а нет ли на теплоходе стола для настольного тенниса?
Ответ:
– Нет. Равно как и кортов для большого тенниса и площадки для гольфа.
Сразу вспомнил Бендера:
– А что, невесты в городе есть?
– Кому и кобыла невеста.
– Вопросов больше не имею.
PR по-чкаловски
Знаменитый перелет через Северный полюс (60 часов при температуре минус 25° C в маленькой железной коробке с одним мотором, без шансов выжить в случае любой поломки) совершили три человека. Но большинство знает лишь о Чкалове. Его дочь действительно посвятила всю жизнь пиару (как мы бы сказали сегодня) своего отца. А это заслуживает уважения. Жаль, двум остальным повезло меньше, но их подвиг не менее значим.
Их звали Георгий Байдуков и Александр Беляков.
ПОЗИЦИЯ
В Костроме памятник вождю мирового пролетариата стоит на огромном постаменте, ранее предназначавшемся для памятника трехсотлетию дома Романовых. Кстати, как пишут в учебниках, татаро-монголы после битвы на Калке положили русских пленных на землю, сверху положили доски и на них уже праздновали.
Из высказываний руководителя круиза:
«Завтра мы поедем в деревню N. На экскурсию. Можете не брать еду с собой, там угостят топленым молоком и солеными огурцами. Будет весело».
СВОИ И ЧУЖИЕ
(Из речи экскурсовода)
«Российские города разорялись чужеземцами множество раз. Каждый раз их восстанавливали, и они даже становились лучше. Так, чтобы уже безвозвратно потерять возможность к развитию, разоряли нередко свои. Углич – Борис Годунов. Псков – Иван Грозный. Новгород – Иван Третий, а потом добил Иван Грозный. Рыбинск – большевики. В рыбинском музее есть великолепная выставка купеческой жизни. Очень много фотографий купцов, интеллигенции, старательных крестьян, изобретательных рабочих, и у большинства – одна общая деталь биографии. Год смерти–1918. Есть некоторые долгожители, но у них тоже редкое единство – 1937».
"МАССОВЫЙ ГЕРОИЗМ"
В истории Великой Отечественной войны этот термин используется очень часто, и действительно, читая воспоминания о том времени, понимаешь, что подвиги совершались целыми дивизиями. Вот только иногда героическая гибель этих дивизий была вызвана либо преступными ошибками командования, либо привычкой о цене не думать, даже если цена – жизнь солдата. Под Ржевом (рядом с Волгой, тоже экскурсовод рассказывал) трупы в пять-шесть рядов друг на друге лежали месяцами, а по ним следующие смертники шли штурмовать хорошо укрепленные немецкие доты. Через год, угробив, по мнению многих историков – бесцельно, два миллиона солдат, решили, что, наверное, что-то не так с планированием. Цифра потерь озвучена экскурсоводом и, возможно, ошибочна, но я тоже читал, что под Ржевом погибло больше, чем под Сталинградом. И правду об этой операции стали говорить лишь более шестидесяти лет спустя.
ЦЕННОСТИ
(Из речи экскурсовода по Чебоксарам)
«Посмотрите налево, образец русского зодчества – храм, построенный в XVIII веке и восстановленный несколько лет назад. Посмотрите направо – ресторан быстрого питания „Макдоналдс“. Открыт в 2004 году. Вмещает двести человек».
Я не шучу. Так и сказала.
Из высказываний руководителя круиза:
«Если берете книгу из библиотеки, возвращайте, и, если можете, – две, так как до вас многие не возвращали ни одной».
ХОТЕЛИ, КАК ЛУЧШЕ
В одном из волжских городов тоже есть свой «Храм Христа Спасителя», но, в соответствии с господствующей религией, там это – огромная мечеть, построенная совсем недавно. Действительно красиво и так же, как и в Москве, пока ощущение музея, а не места молитвы. Но это, думаю, все-таки вопрос времени. Одна вот незадача. По словам экскурсовода, при постройке выяснилось, что под мечетью кладбище… Говорят, что местные жители в такую мечеть уже не ходят. Остается водить туристов.
БЕЗ НАЗВАНИЯ
В Мекке находится Черный Камень. Семикратное прохождение вокруг Черного Камня – главная часть хаджа. Рядом с главной мечетью в Казани тоже стоит камень. Это просто камень, поставленный в честь начала строительства мечети. Ушлые экскурсоводы впаривают доверчивым приезжим мусульманам, что это чуть ли не местный Черный Камень, и можно регулярно наблюдать, как вокруг этого куска бетона искренне верующие в серьезность своих действий совершают несколько кругов. Нет, ну как не стыдно?! Это все-таки не одно и то же, что сувениры продавать китайские…
НОМЕР
Подхожу к церкви в одном из городков. Спрашиваю: «А как войти внутрь?» Прохожий отвечает: «А постучись, батюшка вроде здесь», – и смотрит на припаркованную машину Land Cruiser, Госномер С001СС.
САМОВАР НА ВОЙНЕ
В Музее самовара узнал несколько интересных фактов. До революции самовар стоил около 15 рублей (дом в деревне мог стоить 20). Во время войны в Афганистане самовары активно использовались для приготовления пищи. Огня не видно, и ночью солдаты не нарушали маскировки.
СОВЕТ
В одной из волжских церквей местная бабушка только что поставленные свечки тушила и складывала в коробочку (побыстрее на переплавку). В другой церкви почти догоревшие свечки бабушка заботливо переставляла в центр, чтобы остальным было удобнее ставить новые, но следила чтобы старые догорели до конца… Эта история как нельзя лучше иллюстрирует мои впечатления от поездки, в которой я увидел и много печального (в основном материального) и немало радостного (в основном духовного). Я бы всем рекомендовал не отбрасывать идею посмотреть на нашу страну не из окна московского ресторана, а через проем двери церкви где-нибудь в Кинешме или глазами тетушки, продающей ягоды на причале в городе Мышкин.
Захожу в отъезжающий в Москву аэроэкспресс. На сиденье, уронив голову на сумку, спит мужик. Даже по его позе видно, что последние несколько часов, а может и дней, он безудержно пил. Думаю, откуда же он прилетел такой расписной и как его вообще в самолет пустили? Приезжаем в Москву. Я его толкаю, он поднимает абсолютно осоловелые глаза и спрашивает:
– Где мы?
– В Москве.
– Ууууу… Все еще не поехали? Ну ладно.
И рухнул спать. Я понял, что «гражданин рассеянный» давно так катается. Но, в ответ на мои попытки его разбудить вновь, он лишь бурчал и ругался. Ну, значит, не нужно ему лететь. Пусть поспит человек.
АНТИЧНО
– Какой салат посоветуете?
– Новинка – «Брут».
– Почему он так называется?
– «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.
О ПРАВДЕ
Услышал прекрасную «московскую» фразу относительно Крыма, хотя и к другим ситуациям вполне применимо:
«Ситуация неоднозначная, но контрольный пакет правды у нас».
ЗК
Домодедово. Скан перед проходом в зону вылета. Если помните, там не обыскивают, а установлена капсула с рентгеном.
Передо мной человек: пальцы в татуированных перстнях, безжалостно-веселый взгляд замутненных, но прожигающих воздух глаз, одеколон «Фаренгейт», черная водолазка. Все понятно. Заходит в капсулу. Сотрудник аэропорта голосом, значительно более императивным, чем следует в данной ситуации, распоряжается:
– Ноги на знаки, руки поднимите.
«Блатной» медленно расставляет ноги на максимальную ширину, руки заводит за спину, сцепляет их в замок и выламывает вверх. Лбом упирается в стекло и со смехом спрашивает:
– Начальник, так нормально?
Спрашивает с огоньком, по-доброму, но таким голосом, что я думал стекло треснет, равно как и застывшее лицо оператора сканера. Вежливее нужно быть с людьми. Порезать могут. Чай не Швейцария.
СТЕРЛИ
Модное место. Лифт. Еду. Гламурные девушки улыбаются. Спрашиваю
– Какое здесь ближайшее метро?
Физически ощутил свое исчезновение из их реальности.
МОЕ
Брал сегодня интервью у москвички, задаю вопрос:
– В телефоне мужа случайно увидели смс, которое начинается словами «Привет, котик». Будете дальше читать?
– Да.
– Читаете чужие смс?
– Смс чужой, а котик МОЙ.
ВОЛГА-ВОЛГА
ВОЛГА
Путешествие проходило по «великой русской реке» (с этим словосочетанием я просыпался и вставал двенадцать дней…). Сразу хочу сказать – Волги больше нет (по крайней мере до Казани). Есть сеть соединенных между собою искусственных озер, появившихся по воле КПСС. А в тех местах, где Волгу не тронули, она весьма узкая и совершенно «не великая» река, хотя и действительно живописная. Уже Невы даже. А вот эти озера… На самом деле это водохранилища, созданные путем перекрытия течения Волги и затопления всего, куда вода могла затечь, пока ее снова не пускали в обычное русло. Во время затопления под водой оказались… нет, не леса и болота, – села и города! Плывешь так по Рыбинскому водохранилищу, восход встречаешь, ощущаешь, наконец, близость к природе и вдруг видишь, из воды – колокольня. Сначала не веришь глазам – вокруг же вода, а потом понимаешь – под тобой город, и холод такой сквозь тело проходит. А ведь там под килем люди жили и умирали. Веками.
РУССО ТУРИСТО
Понедельник, семейная пара предъявляет претензии руководителю круиза:
– Что за безобразие?! Ни слова о том, где мы плывем! У вас что, зря громкоговорители по всей палубе? Могли бы что-нибудь рассказать.
Среда. Та же семейная пара тому же руководителю, которая теперь регулярно по корабельному вещанию рассказывает о проплываемых нами городах и весях:
– Вы о чем думаете?! Мы что, в университете на лекции?! Что вы на весь пароход свою экскурсию долдоните? Может, мы просто хотим на Волгу посмотреть, а вы утром и вечером:
«Посмотрите направо, посмотрите налево».
Из высказываний руководителя круиза (кстати, милейшая женщина и настоящий профессионал)
Ее слова всегда звучали вовремя, и я периодически буду к ним возвращаться:
«Убедительная просьба, сходя на берег, сдавать ключ от номера и потом, возвращаясь на борт, сразу забирать. Поймите, у нас все просто: есть ключ – есть человек, нет ключа – нет человека».
КАНАЛ
Чтобы доплыть до Волги, теплоход шел по каналу имени Москвы. Одна из известных строек 30-х годов прошлого века, на которых активно применялся рабский труд. Слово зэк (ЗК), насколько я понял, появилось именно тогда. Если я верно услышал, то ЗК – это аббревиатура от слов «заключенный канала». Канал отстроили в рекордные сроки, и это не просто слова. Объем работы действительно был огромен, равно как и страдания людские. Вот что сказал экскурсовод: «Ни в коем случае не хочу оправдывать Сталина, но в его действиях по крайней мере был некий (хотя и бесчеловечный) рационализм. Все, что построено трудом рабов, до сих пор составляет основу экономики РФ. Правда, непонятно, зачем нужно было гробить собственное образованное население. Почему нельзя было завоевать этих рабов, как делали все приходящие на память империи. Но вопрос не в этом. В 1703-м в дельте Невы началась стройка не менее объемная, чем сталинские, и точно такая же по принципу. Сотни тысяч дешевых рабов из собственного населения. Вот только рационализма в ней было значительно меньше. Зачем было строить город на болоте и оставлять в нем этих рабов, если всего лишь в нескольких километрах выше по течению (там, где сейчас Большеохтинский мост) разумные шведы за 500 лет до Петра строили город на высоком берегу».
ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ
Казанский экскурсовод убеждал всю группу, что не купить вершину татарского народного промысла – вышитую тюбетейку – это преступление перед всем татарским народом. Я купил сразу три, с умилением представляя, что мои деньги пойдут на оплату труда местных бабушек. Вечером я, матерясь, отрезал от каждой из них крепко пришитую бирку «Made in China».
Из высказываний руководителя круиза:
«У нас принудительная побудка по громкоговорителям на палубе. Просьба их не выламывать. Надоело».
ДОРОГИ
На одной из мышкинских улиц, которая напомнила, скорее, склад камней, экскурсовод сказал, что до революции это была каменная мостовая, ровная, как паркет, – так плотно и ровно были подогнаны камни. Ничего лучше в плане дорог с тех пор в городе сделано не было…
ПРО БЕДНЫХ И БОГАТЫХ
Как рассказал мышкинский гид, в городе и до революции было тысячи три народу (я задумался: в доме, где я вырос, проживало две тысячи человек, но речь не об этом). Так вот, на три тысячи населения только купцов первой гильдии было трое. Купец первой гильдии в то время – это серьезно, почти олигарх. Купцы второй и третьей гильдий тоже не бедняки, а их в маленьком Мышкине были десятки. А еще были зажиточные крестьяне, ремесленники и т. д. Дома их до сих пор сохранились. Так что байки о том, что до революции богато жили только дворяне в Петербурге, а остальная Россия представляла целиком сцену пьесы «На дне», – это очередной пиар. Сразу вспомнил растиражированную историю про внучку декабриста, которая спрашивает: «А чего хотят большевики?» Ей отвечают: «Чтобы не было богатых». – «Странно… Дедушка хотел, чтобы не было бедных». Сегодня в Мышкине не то что олигархов, просто состоятельных людей не найдешь.
Из высказываний руководителя круиза:
«Ключи от номера, бывает, ломаются. Но если их не ломать, то они ломаться не будут, а если ломать, то будут, так что лучше не ломайте».
ЛЕНЬ ВО БЛАГО
Мышкинский храм не снесли в 1930-е. Причина: оказалось, лень было искать машины, чтобы вывезти будущие развалины. Вот и не снесли. Российское разгильдяйство – основа выживания страны.
БЕСПЛАТНЫЙ ХОР
В Мышкине впервые столкнулся с повсеместным, как потом оказалось, явлением. Нас привели в небольшую часовенку, где мужской хор исполнил церковное песнопение и что-то из народного. Пели великолепно, просто дух захватывало. Система оплаты простая. Слушателям было предложено оставить на свое усмотрение небольшое пожертвование. Понравилось не только мне – это было видно по глазам, но деньги оставили единицы. Странно. Многие потом объясняли, что это обычный туристический аттракцион, и гордо говорили, что на такой лохотрон не разводятся. Возможно и так, но если ты такой умный, то зачем идешь слушать? Или десять рублей жалко?..
ПЛЯЖНЫЙ ВОЛЕЙБОЛ
Как я уже писал, каждый причал – это выставка достижений гостеприимства. Где цыгане в мышиных костюмах, где скоморохи, а где и хлеб-соль. Город Плес решил вопрос по-другому. Прямо у причала разбита волейбольная песчаная площадка, на которой две барышни в бикини перекидывают мяч через сетку. Весь мужской состав нашего теплохода «в открытую» (если смелые или без жен) и «в закрытую» (если с семьей) пожирали глазами девиц, прыгающих в песок. Вот так дешево и наглядно встречают туристов на Волге.
ДВА РУБЛЯ
Не помню, какой город, – рыночек у причала. Бабушка продает малину. Спрашиваю:
«Почем?» Ответ: «Сынок, вообще-то 18 рублей, но если возьмешь два стакана, то 16».
ДЛЯ НЕЕ ДВА РУБЛЯ – ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕНЬГИ.
СДАЧА
Такой же рынок. Девушка продает землянику. Спрашиваю, почем. Ответ: «70 рублей стакан». Я забираю стакан и отдаю сотню. Девушка поискала сдачу и, немного стесняясь, предложила: «Сдачи нет, возьмите два стакана за сто, хорошо?»
Из высказываний руководителя круиза:
– На причале в городе N. вы увидите лотки с копченой рыбой. Пахнет фантастически, выглядит вкусно… – В этот момент она мечтательно посмотрела вдаль, вероятно, представила кусок этой рыбы у себя на тарелке, потом собралась и, заморозив лицо и речь, продолжила: – Покупать не надо. Врач у нас один.
На законный вопрос оторопевших туристов: «А что, отравимся?» она не менее строго сказала:
– Да, случаи были, хотя, скажу честно, отравление рыбой полностью зависит от качества и количества пива…
Рыбу я так и не купил.
СУДЬБА
В городе Мышкине есть небольшой мемориал в память о героях войны. Часть композиции – барельефы с Героями Советского Союза. Примечательна судьба одного из них. Прошел всю войну, совершал безумные по смелости вылазки. Закончил войну в Берлине. За четыре года ни одного ранения. Погиб по дороге домой в ДТП.
ЯРОСЛАВСКИЙ ЮМОРИСТ
Гид в городе Ярославле заслуживает отдельной страницы. С одной стороны – блестящее знание материала, неординарное собственное мнение, с другой – формулировки, от которых, как говорила моя учительница химии, «хоть стой, хоть падай».
«Купцы такие-то были в большом почете, так как являлись СПОНСОРАМИ династии Романовых». Хотел бы я пакет увидеть спонсорский. Кстати, как потом выяснилось, спонсорский взнос и тогда платили бартер + деньги.
«Город и округа были богатые, но в Смутное время многое поляки разорили, но, в основном, простые русские люди разграбили».
«Сейчас идет реконструкция здания нашей Думы. Главная задача – чтобы у каждого народного избранника был в кабинете свой туалет».
«Это было еще в демократический период нашей истории, то есть в 1990-е».
«Патриотизм, поддержанный финансово, – это всегда более яркий патриотизм».
Особое внимание уделю тому, как ярославский гид описывал фрески одного из местных храмов. Сразу отмечу, что детей в группе было немного, в основном взрослая и образованная публика. Тем колоритнее звучат следующие слова: «Фрески – это как комиксы: кто куда пошел, кому что сказал. Вот, например, посмотрите на левую фреску. Приходит архангел к Деве Марии и говорит: „Будешь матерью Мессии“. Ну, Дева Мария как настоящая женщина сначала отказала, потом все-таки согласилась. С Иосифом в следующем эпизоде оказалось немного сложнее, он никак не мог понять, чего от него хотят». После такого описания группа наша даже перестала смеяться, так как все находились в предвкушении кульминации такого вольного изложения Библии. И мы дождались… Пройдя к другой стене, на которой были изображены сюжеты из загробной жизни, наш Эзоп хитро улыбнулся и произнес: «А вот на этой фреске вы можете увидеть, что ждет каждого из вас. (Можно подумать, его не ждет.) Из этих изображений следует, что каждый, кто много работает и плохих дел не делает, попадает куда???» Тут Эзоп прищурился, как Ленин в детских книжках, обвел вопрошающим взглядом уже совершенно сбитых с толку атеистов и верующих, задержал дыхание (как и все мы вместе с ним) и всех успокоил: «Правильно! В рай! Переходим в следующий зал». Вспомнил: «А того, кто плохо кушает, заберет Баба-яга».
ПАМЯТНИКИ РУКОТВОРНЫЕ И НЕРУКОТВОРНЫЕ
Никогда нельзя недооценивать народный юмор. Он может убить любую идеологию.
В Ярославле на центральной площади недавно поставили памятник основателю города Ярославу Мудрому. Стоит он, держа на ладони макет будущего города, который, как я понял, чуть ли не сам сделал. Выглядит, как мальчик из «Лего», пришедший к папе хвастаться. Но народ пошел дальше. За Ярославом на площади расположена кондитерская фабрика. Ярославцы прозвали монумент «Мужик с тортом».
В Рыбинске экскурсовод сообщил, что мы едем смотреть памятник «Ленин в Зимнем». В нашей группе у многих разыгралось воображение: как же выглядит такой монумент в Рыбинске? Автобус остановился, мы вышли и увидели… обычного Ильича в зимней шапке и в пальто с воротником. Браво, рыбинцы!
СТРАННЫЙ ГЕРБ
По легенде, Ярослав Мудрый зарубил секирой в местных лесах какую-то важную медведицу, наводившую ужас на округу. Герб Ярославля выглядит так: медведица бодро вышагивает, заправски держа на плече… секиру. Как спросил Филипп Филиппович Преображенский у тов. Швондера: «Простите, кто на ком стоял?»
Из высказываний руководителя круиза:
«Просьба не курить в каютах. Теплоход весь выгорает за 30 минут. Целиком».
Нет, я все понимаю, но его что, специально строили из такого материала, чтобы как бенгальский огонь???
ОПЯТЬ ВЛАСТЬ МЕНЯЕТСЯ
Помните, как, по-моему, в «Неуловимых…» или в «Свадьбе в Малиновке» один герой все время менял буденовку на фуражку с кокардой. Так вот, в Ярославле в начале улицы обычно висит табличка с перечнем всех названий, которые менялись у данной улицы на протяжении всей бурной российской истории. У одной из улиц названий оказалось пять. Голосуй сердцем!
ЗВОН ИЗ МАЛИНЫ
Как я узнал в Ярославле, малиновый звон к малине не имеет никакого отношения. Есть в Бельгии город Малина (Малена), знаменитый своими колоколами. Вот откуда такое «ягодное» название.
МНЕ ДВА "МОЛОТОВА", П-СТА
Во время войны финское изобретение – легковоспламеняющаяся жидкость под гламурным названием «Коктейль Молотова» – получило широкое распространение. В Ярославле его производили особенно много. Выпускал этот «напиток»… местный ликеро-водочный завод.
Из высказываний руководителя круиза:
Вопрос от пассажиров:
– Простите, а нет ли на теплоходе стола для настольного тенниса?
Ответ:
– Нет. Равно как и кортов для большого тенниса и площадки для гольфа.
Сразу вспомнил Бендера:
– А что, невесты в городе есть?
– Кому и кобыла невеста.
– Вопросов больше не имею.
PR по-чкаловски
Знаменитый перелет через Северный полюс (60 часов при температуре минус 25° C в маленькой железной коробке с одним мотором, без шансов выжить в случае любой поломки) совершили три человека. Но большинство знает лишь о Чкалове. Его дочь действительно посвятила всю жизнь пиару (как мы бы сказали сегодня) своего отца. А это заслуживает уважения. Жаль, двум остальным повезло меньше, но их подвиг не менее значим.
Их звали Георгий Байдуков и Александр Беляков.
ПОЗИЦИЯ
В Костроме памятник вождю мирового пролетариата стоит на огромном постаменте, ранее предназначавшемся для памятника трехсотлетию дома Романовых. Кстати, как пишут в учебниках, татаро-монголы после битвы на Калке положили русских пленных на землю, сверху положили доски и на них уже праздновали.
Из высказываний руководителя круиза:
«Завтра мы поедем в деревню N. На экскурсию. Можете не брать еду с собой, там угостят топленым молоком и солеными огурцами. Будет весело».
СВОИ И ЧУЖИЕ
(Из речи экскурсовода)
«Российские города разорялись чужеземцами множество раз. Каждый раз их восстанавливали, и они даже становились лучше. Так, чтобы уже безвозвратно потерять возможность к развитию, разоряли нередко свои. Углич – Борис Годунов. Псков – Иван Грозный. Новгород – Иван Третий, а потом добил Иван Грозный. Рыбинск – большевики. В рыбинском музее есть великолепная выставка купеческой жизни. Очень много фотографий купцов, интеллигенции, старательных крестьян, изобретательных рабочих, и у большинства – одна общая деталь биографии. Год смерти–1918. Есть некоторые долгожители, но у них тоже редкое единство – 1937».
"МАССОВЫЙ ГЕРОИЗМ"
В истории Великой Отечественной войны этот термин используется очень часто, и действительно, читая воспоминания о том времени, понимаешь, что подвиги совершались целыми дивизиями. Вот только иногда героическая гибель этих дивизий была вызвана либо преступными ошибками командования, либо привычкой о цене не думать, даже если цена – жизнь солдата. Под Ржевом (рядом с Волгой, тоже экскурсовод рассказывал) трупы в пять-шесть рядов друг на друге лежали месяцами, а по ним следующие смертники шли штурмовать хорошо укрепленные немецкие доты. Через год, угробив, по мнению многих историков – бесцельно, два миллиона солдат, решили, что, наверное, что-то не так с планированием. Цифра потерь озвучена экскурсоводом и, возможно, ошибочна, но я тоже читал, что под Ржевом погибло больше, чем под Сталинградом. И правду об этой операции стали говорить лишь более шестидесяти лет спустя.
ЦЕННОСТИ
(Из речи экскурсовода по Чебоксарам)
«Посмотрите налево, образец русского зодчества – храм, построенный в XVIII веке и восстановленный несколько лет назад. Посмотрите направо – ресторан быстрого питания „Макдоналдс“. Открыт в 2004 году. Вмещает двести человек».
Я не шучу. Так и сказала.
Из высказываний руководителя круиза:
«Если берете книгу из библиотеки, возвращайте, и, если можете, – две, так как до вас многие не возвращали ни одной».
ХОТЕЛИ, КАК ЛУЧШЕ
В одном из волжских городов тоже есть свой «Храм Христа Спасителя», но, в соответствии с господствующей религией, там это – огромная мечеть, построенная совсем недавно. Действительно красиво и так же, как и в Москве, пока ощущение музея, а не места молитвы. Но это, думаю, все-таки вопрос времени. Одна вот незадача. По словам экскурсовода, при постройке выяснилось, что под мечетью кладбище… Говорят, что местные жители в такую мечеть уже не ходят. Остается водить туристов.
БЕЗ НАЗВАНИЯ
В Мекке находится Черный Камень. Семикратное прохождение вокруг Черного Камня – главная часть хаджа. Рядом с главной мечетью в Казани тоже стоит камень. Это просто камень, поставленный в честь начала строительства мечети. Ушлые экскурсоводы впаривают доверчивым приезжим мусульманам, что это чуть ли не местный Черный Камень, и можно регулярно наблюдать, как вокруг этого куска бетона искренне верующие в серьезность своих действий совершают несколько кругов. Нет, ну как не стыдно?! Это все-таки не одно и то же, что сувениры продавать китайские…
НОМЕР
Подхожу к церкви в одном из городков. Спрашиваю: «А как войти внутрь?» Прохожий отвечает: «А постучись, батюшка вроде здесь», – и смотрит на припаркованную машину Land Cruiser, Госномер С001СС.
САМОВАР НА ВОЙНЕ
В Музее самовара узнал несколько интересных фактов. До революции самовар стоил около 15 рублей (дом в деревне мог стоить 20). Во время войны в Афганистане самовары активно использовались для приготовления пищи. Огня не видно, и ночью солдаты не нарушали маскировки.
СОВЕТ
В одной из волжских церквей местная бабушка только что поставленные свечки тушила и складывала в коробочку (побыстрее на переплавку). В другой церкви почти догоревшие свечки бабушка заботливо переставляла в центр, чтобы остальным было удобнее ставить новые, но следила чтобы старые догорели до конца… Эта история как нельзя лучше иллюстрирует мои впечатления от поездки, в которой я увидел и много печального (в основном материального) и немало радостного (в основном духовного). Я бы всем рекомендовал не отбрасывать идею посмотреть на нашу страну не из окна московского ресторана, а через проем двери церкви где-нибудь в Кинешме или глазами тетушки, продающей ягоды на причале в городе Мышкин.